我和宫羽说了再见，像往常一样，我们有一句没一句的聊着，谁都清楚我们聊不下去了，我问：“你有没有觉得我们之前很奇怪啊？”终究还是我先捅破这层窗户纸，“有！”他只回了一个字。我的眼泪又来了，颤颤巍巍打出：“宫羽，不强求了，我们到此为止吧！”发消息的手，仍然颤抖着，离开你，真的是我做过最艰难的决定，我不想吵架，不想歇斯底里，把彼此搞得遍体鳞伤，只想像当初我们初见时那样安静，把心中不满埋怨的暗涌留给往后的岁月去抚平。

宫羽，真是让人很意外，你马上怀疑我是不是有狗了，我拼命抹着断线的眼泪，嘴角不禁冷哼一声。接着就是你持续的我无情无义的指责，你大概始终没有反思过自己吧，说你舍不得，不忍放手，但终于归于我无情。

你心中的问题我可以解答，爱过，而且仍然爱着。

三年前，我们相遇了，我爱你身上的谜一样的安静，我贪婪地嗅着乱世中的这一份恬静，独享这份小确幸。我从不羡慕别人的轰轰烈烈，从不渴求风花雪月灯红酒绿，唯一所求所愿仅仅两人三餐四季的平淡，我没有见过冲动得奋不顾身的爱情，可我也不奢求这漫天的绚烂牺牲，我只爱那盏照亮我回家的路灯，温暖的陪伴着。

是时间吗？是距离吗？是新鲜感过了吗？我不断问自己，不断从自己身上找原因，不断要求自己理解你，做得更好，我彻夜纠结过，在深夜痛哭，在无边的黑暗里崩溃，一遍又一遍，也许我说的话你听不懂了，也许你的沉默是需要我更多的妥协。这一份你口中的平淡变成了冷淡，而没有人愿意承认，丢给我的只剩冷羹剩饭。你一如既往，像没事人一样，我们委屈求全着，隐忍着，生怕重回这乱世，而，你忘了，两个身体温度冰凉的人，如何能互相取暖，我们在的地方，都会越来越冷。

我问宫羽：“你觉得我们还有未来吗？”

“有！”他回消息很快。我竟然笑了，大笑的那种，路边的人看着我，大概以为这是疯子吧。

我们不可能有未来，这个答案我比任何时候都清楚。也就是那一刻，我突然明白，我们俩原来都是一样的人，渴望平淡安稳，不爱乱世无常，爱没有了，没有关系，时间久了，很多东西都有了联系，要撕开不是那么容易。我们都错了，错把时间的平淡当成了爱情最后的保证。

宫羽问我：“你真的想清楚了吗？”我想了一会儿：“我想清楚了。”

“可是我没有想清楚。”宫羽回答。

其实谁都可以勉强过下去不是吗？但是几天不交流一句话，打电话交流叫做没事找事，分享日常嫌你啰嗦；见面都成了没有必要；正常的男女交往却要在父母面前偷偷摸摸；我的工作在他眼里成了不务正业，考个老师吧；两个城市，半小时动车很遥远，见不了面，很累，生活总是很烦，来到他的城市，我成了多余的人，孤独，没有朋友，一个人在出租屋里抱紧自己，最后一切的要求都成了奢求。我和宫羽歇斯底里过，哭过，痛过，放过狠话，渐渐我沉默了，心一点一点凉掉了，真的不想有任何感情的负担了，我想放过他，也想放过自己了。

这几天常常梦见，我们在大学，在后山散步，走过我最喜欢的那段路，那是傍晚，有小路灯，有个老人坐在路边的石椅上，老式的收音机放着七子之歌，我们不说一句话静静走过，很有默契抬头看着高高的水塔建筑，是我最喜欢的雏菊形建筑，天空中刚好有几颗星星，微弱的光亮，我们止步，在路边台阶上坐下，眺望着远方，展望着未来。

梦醒了，我的眼角还挂着眼泪。

宫羽发来一条消息：“我们还有未来。”

是啊，我们还有未来，但那只是曾经，我们都想要去呵护一个叫做未来的梦。可是现在，对不起，你欠我的未来，我真的不想要了。