下班时的鬼样子，散乱的头发，油光满面，有气无力腿，全身肌肉酸痛！哪有一点点白领的气质，只有一条加班狗的灰头土脸。哎，再累也不能躺着了，洗漱、收拾行李，明天出差！
“叮叮”手机响起，老妈发来视频，貌似今天她不开心，满满负能量。
“在收拾行李啊。”语气急又不耐烦。
“嗯，要出差。”有气无力回答。
“就出几天收拾那么多东西干”一惯的责骂口气，不管你说什么都可以挑出“石头”来。
心里白了她一眼，刚同事微信上说她妈还帮着一起搭配衣服，建议她再带双鞋子。忍着爆发的冲动，轻声的说：“需要参加公司的会议，一定要带好几套工衣、电脑”。说完赶紧转移话题：“外婆最近怎么样啊，身体还好吧，怎么照顾她大家讨论好了没”
“说起这个就气不打一处来，那你可耻的二姨就知道欺负我，轮到她养却什么事却让我干，就知道指挥我。你那表哥是孙子，即不想出钱也不想出力……”
我突然不知道怎么接话，想直接挂了电话，努力调了下呼吸，话峰再转“我准备辞职啦”。
“辞职？辞了职要是找不到这么好工作了怎么办……，还是好好呆着吧”
“太累了，想休息了”。不想跟她解释那么多，我的瓶颈已到。
“谁不太累，你看你爸年纪这么大了还在工作，谁不累呢？那你再忍忍啊，你弟还没有结婚，以后得靠你帮衬……”她的世界里自己的经验总是对的，“稳定”很重要。
内心的崩溃和无力感奔涌而出，“老妈，我们聊点好的事吧。比如夸夸我，说你今天好像漂亮了”
“夸夸你，太虚伪了吧。跟自己女孩儿讲话都要装，那我活着也太累了。我跟别人讲话才要那样，跟自己的女儿讲话需要那么客气吗？”声音又大了几分，隔着屏幕也能感觉到透露出来的满满的可笑。
“每次从你嘴里，就听不到任何的好事啊”，我无耐道。
“那我说错了吗，这些事本来就是这样，不让你辞职那不是为你好嘛，你以为我为了谁啊……”一句为了谁，由指责变成了绵绵不断的委屈。
“为我好的那就把担心的话讲出来，不要省，不然我体会不到的”，我已经尽了最大的努力保持平和，希望她听的过去。
“好，好，你现在觉得我什么话都是错了吧”，气愤的挂掉了电话。她生气了，我也真的心累了，没有更多的心力去哄她。
第二天一大早，老妈的电话就过来，很意外，我们很少白天通电话。“XX啊，你变啦，变得我一点都不认识了，现在我说什么你都觉得是错了吧，都可以说了是吧。”耳边传来她疲惫的声音，看来是一夜未眠，说完她就挂了。
越来越像个孩子了，也越来越玻璃心了，想了想还是没有去哄她，不知说什么，现在自己的玻璃心也需要人来哄哄。只是感觉悲凉，即使现在老妈还是不会有关心的话语，除了指责还是指责。如果从小一起生活，或许没有这么反感，互相也不会这么玻璃心吧。小时候对她是不满多于爱吧。直到工作后以后才开始慢慢理解父母，理解他们的艰辛：为养活孩子而远走他乡打工，骨肉分离的，多年在外打工的凄凉。也才有了不定时的通话。
但是我们的的苦或许他们不懂。小时候有一段时间特别怕鬼，但因父母不在，没有谁可以说，也没有人可能陪睡，每个晚上只能死死的按住快要跳出口的心脏，把头埋在枕头，不停的说着不怕不怕。以至现在某个晚上突然很惧怕死亡，那种恐惧感传遍全身，久久不能入睡。生病了，先忍着，不痛到打滚，不敢喊大人；多年来还在改融入血液里的“讨好型”性格。
在最需要你们的时候，你们都不曾在过！一一次次的自己承受，早已变得‘坚强和独立’，再无须父母陪伴和商量。现在的“坚强和独立”成了你们口中的不听话，不亲密，不孝。
对不起，我理解你生活所迫，但是那些伤害在我的心里无法抹去，所以可以养你，但不会原谅，也不会变在你想象的那样，手挽手亲偎相依！
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