婚姻这件事情,真的是无解之题。
我爸妈,他们两个人结婚二十多年,吵架了很多回,思想也很不一样。就这样将就着过一辈子。
夜晚七点把他们送回酒店,我爸把我送出来,然后路上说了一些话。我印象最深刻的就是“我这辈子最后悔的就是跟你妈结婚了,要不是我和我弟,早就离婚了。”
这话,我听得不止一遍了。
昨天深夜十点,爸妈到北京。然后我去接,送到酒店,安顿好一切,再赶末班地铁回去。北京城太大了,等我回到家已经是凌晨十二点半了。平时早睡早起的我,困到爆了。一路劳累,躺在床上就睡着了。
今天一天都是在路上。无论是地铁,公交车,共享单车还是走路。
我早晨九点从家里出门,一个半小时左右到酒店。然后接上他们去医院。
到了医院排队取号交费都已经一个多小时了。约得是下午门诊,然后十二点去附近吃饭。一点半开始朝医院去,两点半门诊开始。
一切都很简单,北京的门诊没有想象的那样。医生简单问了几句,然后开单子抽血。因为中午吃饭了,又不能抽血,只能等明天早上。然后出医院,去附近的玉渊潭公园逛了逛,春天真美好啊。
但是这样的心情并不是很美好。
其实我在北京待了几年了,去年十二月份寒假就让他们来北京天津玩,我弟正好寒假,但是墨迹不来。
然后最近我妈身体不太好,说是贫血。去了市里的医院已经确诊,就是没太大问题,慢慢治疗就好了。但是周围的杂乱无章声音太多了,尤其是没有文化知识的道听途说的那些大嘴巴,我妈又是那种特别容易受别人影响的人。然后就说大医院怎么怎么样…大城市怎么怎么样…然后就闹着来。
他们要来,我二话不说,约门诊,订酒店和火车票。然后就来了。
2.
这次他们来北京,怎么来说都是不愉快的。我爸是不开心的,我心里也有点膈应的。不是因为花钱,而且因为情感。
我妈刀子嘴,说话特别难听,情绪也很不好。然后在市里的医院,埋怨我爸,还大声讲很难听的话…反正就是各种各样的原因来消磨这份感情。
我呢,就是因为。刚过年的时候,回家讨论关于结婚这件事。我表达了自己的想法:无论怎么样,是否结婚,和谁结婚,我都要留在北京天津,绝对不回老家。
我妈就怒了,一直非要我找个老家的。还说,“如果外嫁就没我这个女儿,我还不如不上大学,还不如在镇上超市上班,还不如……”反正什么话难听说什么。一个中心思想就是,和老家附近的人结婚,等他们看了给他们养老。说得很露骨直白。还有就是工作了几年没给家里钱,也相当直白找我要钱。刚毕业就让我每个月给家里交钱,那时也没啥钱就没执行。
其实逢年过节,我都给他们红包几千块钱。还买衣服买东西…
2月份过年说一大堆难听的话,3月份就来北京。真的是太讽刺打脸了。我在想,这生活狗血的剧情估计编剧都想不出来吧。
然后就这样了。
幸运地是我自己有自己的思想,有自己的判断和成长。
我不是白眼狼,一毛不拔。但我也不可能做“被道德绑架”的人~既然活成了这样,我也不怕被别人说。
也许可能就是太讨厌小城市的人情世故和人言可畏,还有道德绑架,所以我才越发越来喜欢北京大城市。它的我的所有情感,我做什么也不会有人觉得错。当然,我追梦也不会有人觉得不可能。北京就是一切皆有可能的地方。我喜欢这里。有时候也挺想离开一段时间,但终究回到这里觉得亲切。
3.
明天即将又是一场“大战”。带他们去故宫博物院天安门逛逛街。
我爸妈啊,一辈子真的是将就来的我看多了,反而内心清醒许多,因为他们就是一面镜子。
我妈的毒舌刀子嘴豆腐心爱卖惨,我爸性格的倔强和懦弱不自信…他们两个人各有各的缺点,但是没有换位思考,没有爱,互相抱怨和看不顺眼,然后就这样将就了一辈子。
在“重男轻女”环境下的我这个女孩子竟然奇迹般上了大学,还出了国,越来越“叛逆”。爸妈眼中的大星星大月亮之那个弟弟,凑合着上了高中,凑合着上了一个大学。但是因为爸妈的溺爱,我看到了他性格的懒散和依赖性。但现实逼着他去成长。我不会溺爱他,只会给他方法和指明道路。
很搞笑,我妈还让我弟结婚的时候,我帮衬一下(就是工作几年挣得少没交给家里,想我弟结婚的时候给我弟)我想说,我现在快三十了没结婚,谁帮衬我呢?
即使我弟结婚送礼送红包,那也是我作为姐姐的心意。她凭什么要求我去帮衬?!真的是,道德绑架-我受够了!
今天就这样了。
时间真快。
你这辈子最后悔的事是什么呢?
我目前做很多事情的时候都在给自己一个标准:如果我不做这件事情,假如第二天离开这个世界,我会不会后悔?
做近视手术就是这样的理由标准给我了莫大的勇气。所以,勇敢去做了。
以后也是,尽可能给生命少的遗憾和后悔。踏实平和度过每一天。