今年的母亲节比较特殊，我的妈妈程大姐走了，而自己即将迎来第二个孩子再一次当妈妈。
今天祝程大姐和自己，母亲节快乐！
程大姐是27岁那年生下的我。她说我出生的时候，爸爸是开心的。因为我上面已经有一个哥哥了，我的出生是被祝福的，全了他们一个儿女双全的梦！
我从小就是一个心思敏感的人，而程大姐性格大大咧咧，不拘小节。在她面前从来没有撒过娇，因为还没开始就被摁熄火了。记得小时候有次过节穿了一件新衣服，开心的飞起，在田埂上又蹦又跳，没高兴多久，悲剧发生了。脚不小心绊倒旁边的蒿草，吧唧，摔了个狗啃屎。衣服脏了，我还没哭，程大姐就一脸嫌弃的责备，不知道“亚”么司，亚里亚气的。这里的“亚”大概可以理解成嘚瑟!当时飞扬的心情瞬间消失殆尽，心里无尽委屈。一直到现在，只要穿新衣服，都会想起这件事。而程大姐应该也是关心我有没摔着，可心里的关心出口变成了责备。她就是这样一个不善于表达的人呀！
以前一直不能理解，同样是妈妈，为什么别人的妈妈就能轻声细语的说话，而她永远都是大嗓门的吼来吼去。自己长大后也跟她说过这个话题，她说家里太穷了，而我又不愿意被人瞧不起，所以要拼命干活赚钱，你爸爸不搭把手不说还总跟我对着干。你跟你哥又调皮，心里急躁，哪里能好声好气说话。打你们有时候也是为了发泄下心里的怨气。后来自己有了家庭，有了孩子，再回想起当时她的处境，肯定没有她做的好。就那样繁重的农活和王老头的扯皮拉筋都能把人的精力撕的粉碎，何况还要努力抚养两个孩子。
小时候挨过很多打，但从来没有怀疑过她对我们的爱！她倾尽所有，让我们相对体面的活着。两个孩子上学，从来没有让我们因为学费的事情难堪过。也从来没有因为我是女孩就不让我上学，我是我们湾子里为数不多上完大学的女孩子，即使是个托儿所般的大专。以致毕业后很多年都不谈恋爱结婚，让她埋怨，早知道就不让你读那么多书了。书读多了想法多，婚都不结了。她不知道，她和王老头的婚姻，让我对男人有很深的偏见。如果那个人也像他老公那样，什么事情都让自己一个人扛怎么办？也像他老公那样，一吵架就打我怎么办？或者过不了几年就互生怨恨怎么办？一辈子那么长，那样太累。不如一个人自由自在。
每个爸妈都是希望自己的子女长大后有出息，成为他们的骄傲吧。但是最后我们都过成了跟他们一样的普通人。找不到体面的工作，一直到现在当初在超市外的柜台找了一份700块钱一个月工资的工作，都会被王老头拧出来嫌弃。那个时候要租房子，要吃饭，只有程大姐会私底下问，你钱够不够用，会偷偷塞几百块零花钱。她也不太懂职业规划，只能偷偷找小姨看能不能帮忙找个好点的工作。后来在车间里干了两年，体会到手里有钱随便花的快感。她也没有让我交过工资，觉得养了我那么多年要好好回报她，只是让我在外面好好照顾自己。工资要存起来！
我跟我哥不再需要她供养上学了，她的身体也垮了。垮的速度都没来得及做好准备。即使在发病初期，忍受各种疼痛，也一直在种菜赚钱。跟她说了很多回，不要你做了， 要修养身体。她说，我多做点，后面能帮一点，你们轻松一点。10年发病，12年彻底躺床上，21年4月离世，十多年忍受着病痛的折磨，最后油枯灯尽。没有一句交待的话，也没有见到最后一面。后面收拾衣服的时候，都能回想起当时穿衣的样子以及当时的场景。再回去的时候，总感觉她依然安静的躺在那里。以后再也没有那样一个人能亲亲热热的喊声，程大姐！我也成了一个没有妈的孩子了！
19年1月属于我的孩子来到这个世界上，我成为了别人的妈妈。21年6月第二个孩子也即将来到这个世界了。我也要像程大姐那样是两个孩子的妈妈了。生活有太多的不如意，万幸身体一直健康，即使再多困苦，也都能一一化解！我也要像程大姐那样，坚毅的走下去，抚养两个孩子长大成人，把自己的爱全部给他们。尽自己的所有努力为他们遮风挡雨！
