早上五点四十起来，我给自己设定的美好频率是：
今天是高效写作的一天。
之所以这样设定频率，是想在今天把《上行》这本书的书评写完，想完成《为什么写作》的故事文。
设定好频率，简单洗漱后，六点半开始上课、参与社群运营会议，整个早上，都属于高能量和高吸收状态。
今天的太阳特别好，是那种把绿油油的草木都照出金黄色的耀眼光芒的好太阳。
只是，好太阳，也有照错我的时候：
遇见一个很好的朋友，两个人聊了聊，聊着聊着，我发现自己的情绪开始有点宕，原因是我们都不自觉地开始聊到各自的过去，过去让我们抱怨。
这让我感觉非常不好，因为过去就像一块石头一样坠得人心和精神都往下沉，关键是这份过去和现在的生活是根连根的关系，所以只要一提及，便会牵扯到现在生活中的各种痛。
一直以来，我都很努力地不表露、不在意、不念及，并刻意让自己一直保持高能量姿势。
这也是为什么2022年以来我一直把自己装进忙碌的套子里不让自己有机会喘息和休息的原因，我很害怕一旦我能量降下来，就会陷入缠缠绕绕的过往爬不出来。
只是，今天和朋友在一起随意聊天，对方的某句话还是像一把钩子一样扯着我心里大大小小的各种藤，我想到了今年之前的过去，比如2021年、2020年甚至2019年、2018年。
这几年，算是我人生中最不愿回忆的时光。
然而，不愿回忆，不代表它真的被遗忘了。
这也是为什么偶尔和朋友聊天的时候，只要提及一些话题，就算是阳光金灿灿的日子，我依然感受到内心有灰暗和至冷的阴。
趁上卫生间间隙我开始调整自己，我是不允许自己陷入不好的情绪中的，我不能辜负2022年以来一直克制自己不陷入坏情绪陷阱的努力。
调整好状态之后，我借故和朋友分开了，我知道有些话我不能再说下下去，说了也是白说，就像有些经历，你无法求助他人，也无法从他人那里获救，最终，能自救的还是自己。
只是，送别朋友后，去奶茶店坐下，我把笔记本电脑打开准备写书评，心还是阴，阴里面还下了细细碎碎的雨，是那种棉棉柔柔地可以持续下很久的雨。
这种感觉真让我为难。
深呼吸、静坐，冥想……我尝试用这些方式来自我调剂，但好像都不凑效。
最后，决定打开笔记本电脑来写碎碎念，只有把自己丢进文字的海洋，思想游着游着就好了吧。
只是，因为今天思想偶然下雨，碎碎念不免反常地有点点灰。
我不知道未来会怎样，也不知道自己还会不会因为某句话就被轻易牵引到过去，但我会很快调整好自己。
因为我很清楚，一个人，如果想一直保持高能量，唯一的做法，就是不去提及过往，且积极面对当下。
如果，过往确真要让自己有一秒钟或一天的灰，那也没关系，就当这一天给自己放了一个假吧，思想若已雨，任它尽情，只有如此，之后才会晴。
当然，如果可以，灰尽可能地短一些。
如果真的希望未来有更好的可能，经营好此刻的自己，才是唯一正确的选择。
如此想，思想荡漾到此，便很自然地结束了跳动。
感恩自己上半天有过很励志和高能量的状态，这滋养着我在短暂地灰暗之后，又开始充满斗志，如弦断后再续上一样继续奏响该有的音符，这是我在2022年初学到的最重要的一个技能，一如很多年前，我在东北的冬夜，走在街上明明泪如雨下，但我叫眼泪停下，它就真的停下了，并且，这么多年，它再没有因为琐碎的事出来叨扰过我。
可能，这就是心理学上讲的“自证预言”吧。
我要记得，今天还有很多要完成的事，比如还有一篇书评没写，比如晚上有一场社群的分享需要我整理，比如我有一篇复盘文还需要写，比如十点钟我还要夜读……
一项一项拆解任务，我把它当橡皮擦一寸一寸擦去思想偶然的“荡漾”，而后，感恩窗外的阳光依然丝毫不动地等着照耀我。
今早，弘丹老师说，一个人，要学会保护自己的时间。
是的，时间那么贵，我连睡觉都牺牲的人，怎么容许自己在阳光甚好的时刻将它白白浪费？
当下，我做了一个小小的决定：
无论对谁，家人也好，非常信任的朋友也好，如果见面，我将只提及当下和未来，关于过去，我只字不提了，我不允许它成为我撕开当下一切美好的缺口，我会保护好现在自己的状态，这是一种清醒的认知。
我想像《有钱人和你想的不一样》里教我的那样做：
如果想成功，就在正确的时间做正确的事，做正确的人……
2022年4月13日
