其实我一直都知道自己是一个身体敏感的人。在我虽然作为一个女生但有限的感知美的范围里，我也特别想尝试各种化妆品来使我平凡的脸孔变得丰富起来。但我总是出汗的脸以及画一点东西就开始迷糊的眼睛，使我的各种尝试都变得有始无终。因此，我会特别羡慕那些无论怎样涂抹、折腾都没有事情的身体。另外，我还发现自己对于温度，光线都比较敏感，比如在同一个房间，我对于空调的敏感度就比别人强，在光线比较充足的房间睡眠就不太好。身体上的敏感在我意识到之后，也采取了相应的措施以使自己感到舒服，比如不抹有刺激性的化妆品，干脆不化妆或者是到了不出汗的环境中再补充一点简单的妆容。睡觉的时候，我会准备两床被子，一个薄点，一个稍微厚点。如果晚上觉得冷或热了，就换一床。在我们家的卧室，我也装了不透光的窗帘，以便在中午或是早上有点想赖床的时候也可以得到充分的休息。
对于由于敏感引发的身体上的不适，我有自我感知并且可以找到适当的方法去缓解，但是精神上的不适或者是精力上的不济，我长久以来却无法找到合适的方式去舒缓，或者从根本上来说是由于我从来只观注于这些不适的现象带来给我生活和工作中的不便，一味的指责它们，而没有考虑引起它们的原因，从而也不能让自己从根本上去找到缓解的方式。
我常常觉得自己有以下这么几项“问题”：
1、我的精力特别容易就用光了。有时，即便夜里睡得很好，但没到晚上，就会觉得疲惫不堪，特别是一天当中有会议或是出差或是其他与别人交流太多的事情，那到了晚上几乎是没有什么力气再干别的。我的精力好像是挥发到了空气中，不见了。
2、我特别的容易焦虑。如果第二天有重要的事情去干，前一天晚上肯定是不会睡踏实；还记得有一次参加合唱比赛，在比赛之前的几个小时内，我居然由于焦虑引起身体反应，面红耳赤到根本不用化妆的地步。
3、在一项会议或讨论中，如果事先没有特别好的准备，或是在别人说话的时候，我事先打腹搞，我根本说不出话来。
我一直在与自己的这几项“问题”做斗争，坚持让自己即便很累还工作；坚持对自己念叨，不要想不要想；睡不着时，坚持在床上闭着眼睛睡觉。我也把这些都归究于自己有各种各样的病，生理上的病有甲减，心理上的病有抑郁或是社交恐惧。也在各种坚持无效的时候感到了深深的绝望与自责。
不久前看到了一本书《高敏感是种天赋》，找到了一个新思路：我是一个敏感的人，不仅仅体现在生理上，还体现在心理以及精神上。强烈的刺激会消耗我的能量，即使我什么都不干，只身处理强刺激的环境中，便会使我的能量消耗殆尽。在开会时，与人交流时，接收到的也是刺激，我得利用独处将这些刺激消化，才能再输出。所以，其实我努力去做的一切尝试，都是一种恶性循环，我不停的想做到最好，用尽力气去与人交流，耗费了自己的全部精力，当然交流的效果也不理想，于是陷入自责，进一步耗费了自己的精力，再用余力去与人交流。如此反复，弄的自己疲惫不堪。
怎样才能使自己像对待自己敏感的身体一样找到办法来对待自己的神精以及极易损耗的精力，其实最根本的一条还是与自己和解。但这个和解的大前提是知道自己是怎样的人，用最适合的方式储存自己的精力，并发挥出适合自己的优势。
那对于高敏感的人，如何储存及补充精力，以我的实践来说，目前有以下几种方式。概括来讲，都是一些自己一个人独自安静的进行，可以边做边整理自己的思绪的事情：
1、提醒自己注意自己的肌肉。感觉自己身体的哪块肌肉在紧绷，试着放松它。我发现我最容易紧绷的肌肉就是双肩的位置，老是绷着耸着。有意识的注意自己容易紧绷的部位，在注意到的时候，放松它，形成习惯。
2、把做事情的节奏放慢，尤其不再急冲冲的赶路。之前我总是急于从一个地方赶到另外一个地方，好像我脱离了一个地方之后，就会是一个新的开始。在这个过程中总是很着急，不仅在逼自己，也在逼别人。但当我把事情的节奏放慢，比如骑单车时，慢慢的一脚一脚的蹬，总是能在路边发现美好的小花或小草；比如把一些工作放到明天再做，今天便总能抽出一小段时间来做自己喜欢做的事情。
3、睡不着觉便起来看书或跑步。床就是睡觉的地方，现在我给自己定了一条规矩，如果发现自己有睡不着的倾向，再睡五分钟，如果还是睡不着就起床，看书或是健身都可以，直到自己觉得累了，再躺下睡觉。感觉效果还不错，也不会因为躺在床上睡不着而白白的觉得时间浪费，在自责中又浪费了自己的精力。
4、小范围的“断、舍、离”。前段时间过节，也正好赶上换季，把柜子里衣物做了一些调整，扔了一大包东西，心情感到特别轻松。而且我也不想再为穿衣服而浪费太多的精力，打算对自己的衣柜做进一步的精简，并且努力找到适合自己的两三件衣物，先在这方面做到极简，再延生到生活的其它方面。
长久以来，我都在想我究竟想要什么，但到现在我突然明白了一件事情，其实最根本的问题的是需要明白，我是什么，我有哪些特质，我适合什么。知晓了这些之后，才能最终意识到我究竟想要什么，才能有精力去获取我想要的东西。
愿我对自己的反思能对更多的人有启发！
