上完最后一课，平凡，没有掌声、欢呼，甚至吝啬着惋惜，不露声色。

三年半吧，好快，虽然我几乎记得住发生过的每一件大事小事，虽然回想走过来的路我自己都会朝自己大喊一声“傻逼”，但我是带着少许赞扬和羡慕的语气，带着对往日时光的崇敬，带着对敢做敢为敢说敢任性的自己的一种褒誉。

对，我不完美，虽然之前会在某首歌里哼着所谓完美主义，然后会有些对这般美好的拙劣模仿，但多的只是憧憬，生活中我很明白自己是什么样的人。清华大学赵玉平老师说“以缺为正”，那些看上去完美的人只是你不够了解，或者隐藏的够好，这样的人，非神，即妖。

虽然之前会太过理想主义，我故意为之的理想主义，我完全领会地到自己的不切实际，只是希望自己会不同，希望在学校里，我还可以如此，按自己的想法活着循着自己内心的脚步，奋力反对着权威，你要我往东我往西，我感觉融入社会之前你最大的权力是不服从，只要你能在不服从的区间肆意而不违反。

我不参与，我不热闹，我并不有趣，但大三以来我明明白白见证了自己的改变。之前是任劳任怨不在乎这些，别人说我听，我知道自己肚子里没货一无是处所以不上台表演，我愿意鼓掌，真心的，如果我不小心错过了给你鼓掌的机会，我会抱歉会惋惜，每个敢上台表演，讲话的人都某种程度上比我优秀，我嘴上说着唯心的话，心里崇敬，我也希望自己今后变成一个可以组织起足够话语和勇气的人，我说，你听。

大学进行到一半的时候，我开始面对越来越多来自于自己的恐慌和担心：我这样下去，是不是又要像高中毕业时那样，人家在我的留言录上写“你人很好，只是不大说话，一直很沉默”。高中，我的生活没有被高考恐吓，这一点就已不同，我散漫在篮球和作文中，写，看，跑来跑去，现在看看其实挺好。大学，我的生活依旧散漫，只是越来越规整和正确，篮球尽量有时间就去打，别人叫我去打球我大多数时候在学习在看书，但依然放下书迅速回复：马上回去换衣服。之前一直喜欢图书馆，并非所谓的学习氛围好，我学习是不需要学习氛围的，别人影响不到我，因为耳机里的说书人或歌手，已占据我的attention。我喜欢看到有人站着或坐在地上，在摆满书的书架之间，我也喜欢自己这样，来回穿梭，突然找见一本书名或封面特别的书，随意翻动，找见几句美得骨酥的文字，拿出纸笔，记下，或者揣度自己借书证里是否有空暇刚好可以借走这本，一楼，二楼，三楼，四楼，我花了足够多的时间，不为了看一本小说，了解一个故事，而只是刚好想这么做，并且没有其他更好选择，也不功利，没有太多理由。

依然，可以以另一种方式看，可以听书，看电视，看电影，再看书，然后再一个循环，很多事我喜欢做第二次，我不觉得浪费时间，因为有些东西需要再次记忆，比如心情。

然后大学后半期我开始做一些我之前抵制的事情，主动找人聊天，找人谈话，找老师说一些关于考研，我之前是完全排斥或没有勇气去这样做的，因为会太紧张，在任何场合，忘了要说什么，陷入尴尬，误解，所以之前不喜欢与人打交道，封闭，自我，其实改变是在某一瞬间的，你突然不想继续这样。然后写作，投稿，把手机的下载书籍，自己看过的有了闲钱就买纸质的，摞了一箱，每次回家，都拖着因书负重的箱子怜惜着它的轮子，在家里更喜欢买，我要给自己建一个图书馆，以后够老了够稳了无需四处漂泊动荡浮夸的时候，认真再翻翻，看看，那些青春里的印记。我是早已准备好了老去的，只是后来，一些越来越实际的事情让我不得不回来。是毕业。从大一开始，每次毕业生挥手告别这里，他们在拍照，他们在聊一些我不懂的事，我顺理成章地想到自己，同时也知道，太早。而慢慢临近的步伐，让我越来越叹服自己当初多么聪明，那些写给他们的告别信，终于凝重地像是早已还给了自己。

还是怜惜一草一木，还是伤春悲秋，还是漫步随风知倦雨，无人能解，无人回复，我在我的世界里动动荡荡，可是我的表面太凝固笨拙，我太较真，对身边的人太直率太坦白，太锐利，什么都敢说，不求语出惊人，却总是语出惊人，我的语录一半被嘲笑，一半在流行，我不在乎，只是没想到，自己转变成了这样子，这转变太剧烈太诧异。

我开始想毕业后的事，虽然一开始就打定主意考研，但也会注意一些已经考上研的学长学姐的状态动向，会了解当今的形势，考上研之后的情况，那值不值得去读，是不是得好好考虑？考研的理由，很多人都不明确，我也不明确，我勉为其难地说是追求，是自己心态不好要缓冲几年，其实应该也对，但是绝对与所谓成功，不成正比。我开始务实，睡觉之前费力的喃喃自语纠正自己的发音，普通话，各种规划，思考，我的人生，在哪里？其实我并不迷茫，却依旧免不了这样问，只因为所谓主宰，并不是头脑够明白就主宰了。你得去面对，得去解决，得说服对方，就得抛弃之前的无所作为，之前的心静如水，儒是功利的，你不向成功，必与失败狭路相逢。

而当我费力权衡追求和追求，物质和精神，我内心的崩塌和重建，我的缺点我的好，我的未来，我的大学，屏息凝眸，抽身回来，我还是我，并没有什么可惜。