孩子不开心时，你会怎么办？
不少家长会想尽办法试图让孩子开心，“别哭了，妈妈给你买冰淇淋。”请问，悲伤和食物间有联系吗？用食物来处理创伤，孩子长大了就可能会用酗酒、吸烟、药物来麻醉自己的伤痛。这些做法都是剥夺了孩子对完整真实的人生体验、剥夺了他们从中锻炼坚韧个性的机会。
我们总希望孩子永远幸福，只要是孩子表现出不开心，似乎就接受不了。这是对不幸福的恐惧。
对不幸福的恐惧，常有以下几种表现：
•孩子不开心，你会马上试图让他们开心，迫不及待地要插手处理他们的伤痛。（比如带他去看电影、或给他买东西。）
•孩子性格敏感脆弱，你会看不起他们。
•当孩子的情绪让你觉得不安时，你无法用同理心对待他们。（比如有的父母会说：“男孩子不许哭！”）
•你不教孩子如何处理伤痛，只教他们如何避开它。（不能够接纳伤痛和不幸。）
当我们总是抵制那些不幸福的经历时，事实上也是在教育孩子害怕“不开心”、教育他们害怕原本就会高低起伏的生命历程。
贝尔曾回忆，他小学时有一次在学校被欺负，哭着跑回家。被爸爸看到，爸爸对于贝尔的哭诉，没有任何同情也听不进去，还训斥嘲笑他没出息。贝儿感觉羞愧万分，发誓以后不会在他人面前落泪。长大后的贝尔，对于自己或身边的人的伤痛，很难产生同理心，甚至会漠视。孩子惹他不开心时，他会大吼大叫或恐吓孩子。这些都源于贝儿从小的真实情感从未得到过认可，所以他也无法理解他人身上不愉快的情绪。
所以一直逃避对不快乐的恐惧，最终会成为一个最不快乐的人。这些人会尽力隐藏自己的感受，无法面对自己情感中的痛苦。他们总是会把自己的日程填满，通过工作和各种活动来逃避痛苦。最终，所有一切都会崩溃，他们会被迫面对之前所逃避的东西。
我们的一生不可能永远一帆风顺，永远幸福开心，我们必须学会面对痛苦。
如何面对，书中并没有具体说。之前看的另一本书《如果说孩子才肯听，如何听孩子才肯说》倒有具体的步骤，并亲测有效。
记得我家大宝在六年级秋季开学前几天，明显地烦躁不开心。坐下来跟他交流，还没开口，眼泪就夺眶而出“我一想到快开学了，我就特别难受。开学后有那么多的作业，每天晚上都要写到很晚，连我喜欢的书都没时间看了…"。很明显，典型的开学恐惧症。
这种感觉，我们成年人也常有。比如说我就有周末恐惧症。一想到，周末一天上七节课补完课累瘫的感觉时，心里异常烦躁。
恐惧症大人小孩都有，但不同的是，成年人的恐惧好多能够被理解，但小孩却很少被看见被理解。我们大人还常会教育孩子，给他们讲大道理，这其实也是对不开心的恐惧，对负面情绪的逃避。
试想我有周末恐惧症时，谁给我讲大道理，我会非常反感，会认为他根本都不懂我。这时候我更渴望有一个人能够真正愿意倾听，并认同我内心的感受。给我机会让我说说我的烦恼，我会感觉没那么郁闷，到周末该补课时还得要补课的。
孩子对于开学的恐惧，也应该被认同被理解，也需要慎重对待。我陪着孩子坐下，认真地倾听他的哭诉，与他产生共情。偶尔会插入“哦…”“嗯…"，“这样啊…"，"确实挺累…"等来回应和说出他们的感受。
好多父母通常不会这样做，他们担心说出孩子的感受，会让孩子更难过。其实相反，孩子听到这些认同的话时，会感到安慰，会感觉有人能够理解他们内心的感受了。他们往往在叙述的过程中就能够整理自己的思路和感受，从而自己找到解决的方法。
以往的话，一切可以归于平静了。但那次好像孩子的情绪确实波动较大。陪伴了大约一个小时之后他好像还是难以平静下来。我想起了另一个方法--让他画出自己的感受。因为儿子平常也挺喜欢画画的，他果然接受了这个建议。半个小时之后，他从房间里出来时，居然面带笑容“现在好多了，妈妈。”我不知道他到底乱画些什么，但可以肯定的是，画画确实也是发泄情绪的一个很好用的方法。
孩子有任何的负面情绪都是正常的，我们不可以一味的压制或逃避。我们需要做的是陪伴他，让他知道他的任何负面情绪，都是能够被理解和接纳的，孩子就会逐渐建立较强的安全感。亲子关系也会更上一层楼。
