是三年前，也就是2017年。
2017年12月6日，这一天我永生难忘。
那天我和前任一大早起来，高高兴兴地去民政局领证，却在婚检环节被查出我可能患有地中海贫血症，可能会影响以后的孩子。那一刻我明显感觉到他有点懵。走出医院，准备坐上去民政局的公交车的时候，我却发现那张盖有医院”同意“结婚的单子不见了。于是我们返回医院寻找，我心情复杂，坐在公交车站站台的椅子上休息，他一路返回，回来后却告诉我，他给家人打了电话，他爸爸得知了我的情况，便决定延迟领证。
那一刻，我彻底傻了，难以接受这瞬间的变故，也完全顾不上周围人看我的眼光，在医院前的车站站台又哭又闹，好像不这样发泄，就不能缓解我内心被撕裂的痛楚。和我同去的还有爸爸，爸爸的女朋友，前任，他们看到崩溃的我，谁也不敢上前安抚，任由我哭喊。其实我真的好希望谁能上前来抱住我，告诉我没事的，我们一起面对。前任的父母在电话里说些宽慰的话，我也完全听不进去。那一刻，我只知道，这婚，结不成了，我完了，我的世界坍塌了。
后来我们决定去更大一点的医院复检，检查结果一个星期后出来。这漫长的一个星期，仿佛是给我预先判了死刑。那几天，他家人，包括爸爸，妈妈，弟弟，妹妹轮番给他施压，告诉他我的疾病是多么严重，可怕，如果跟我结婚，我们以后的日子将会是无穷的黑暗和折磨。那短短的一个星期，对我来说仿佛在受刑，来自他家人的各种贬低，诋毁，像子弹一样从四面八方向我射来，那时软弱的我只能无力地默默承受着，他则是痛苦地站在一旁，思考怎样让自己从这样的窘境中脱身。以致于很长时间以后，想到这，我仍有一种被他和家人往心上捅了一刀又一刀的痛感，仿佛那把刀一直在那儿，永远拔不出来了一样。
一周以后，检查结果出来了，我确实患有这个病，但是医生耐心且详细地给我作了科普：这个病分为轻型，中度，重度三类，我属于轻型，平时完全没有症状，只是个基因携带者，如果跟我结婚的另一半，没有这个基因，那么我们将来的孩子就不会患这个病。
然而他最终还是跟我分了手，他家人最终还是内心有阴影，接受不了这样的我。
其实，事情过去了那么久，至今我仍无法释怀，一部分原因是这样的变故和分离是我从未预料到和设想过的，对一个女孩子而言，领证应该是一生中的大日子，可是那一天，我却经历了常人无法想象的破碎，另一个原因，是前任的态度，还有他家人的无知以及对我莫名其妙的偏见。
我的经历比较坎坷，十六岁那年妈妈车祸去世，从此母家那边便彻底断了联系，后来我患上了抑郁症，反反复复很多年。2016年年末复发的是最严重的一次，那时我在南京工作和生活，当时我意识到病情的严重后便辞职回到老家，在心理卫生中心住了一个月院，每天吃药打针。一个月后，在我即将康复出院前，医院里的所有医生，护士，还有朋友，爸爸，都祝福我，告诉我这次出去就是新生，一切重新开始吧。我当时也是怀抱着这样的态度投入到新的生活中，找到了一份新工作，后来不久便认识了前任。所以，当时的我，天真地以为，我的生活真的重启了。也正因为这样的心理，才让领证那天发生的事情这么具有毁灭性，彻底摧毁了我这一年来的心理建设。
前任是农村家庭，我从小在城市长大。前任的爸爸，弟弟还有其他家人来我家看我时，对我就不大满意，嫌弃我的发型，衣着，嫌弃我的研究生学历，说我是书呆子。有一天晚上一起看电视时，他爸爸指着CCTV9，问我是不是我的英语还没他儿子的好。我当时立马就震惊了，我好歹是985毕业的硕士，前任是三流大学的本科，这几斤几两，心里没点B数吗？可当时前任也没帮我据理力争，我那晚气得跑回房间，哭了一晚上。
类似的委屈还有很多，他们一家人，包括前任，还嫌弃我爸爸懦弱，没有主见，前任甚至当着我的面，给我爸爸打分。那段时间我被这一出出震碎三观的剧情气得每天郁郁寡欢，然而那时，我竟然还愿意嫁给他，嫁给这样一个连女朋友父母都不懂得尊重的人。
对了，我家彩礼一分钱没要，那时房价还没大涨，本打算两家各自付一半首付买房的。
有时候我在想，也许这一切都是天意，也许是上天都看不下去了，一次次给我暗示，让我别嫁给这样的人这样的家庭，可是我一意孤行，所以最终，只能在领证那天使出杀手锏，就是不让我跟他结婚。
他们家对我的恶意中伤才是我至今难以释怀的原因吧。我做错了什么呢？不过是得了病，为什么要上升到人格层面，道德层面，指责我这个人不行。对，那时的我每个月拿着3000多微薄的工资，对事业迷茫，不知道自己该干什么能干什么，这就成为了他们认为我不行的理由了吗？在他们心里，一朝拿3000块就一辈子拿3000块了吗？殊不知如今的我，月入过万，买了一个两室的小房子，每个月还了房贷，吃吃喝喝，还有剩余的钱存起来。前任呢，听说国庆订了婚拍了婚纱照，却还没房子。
之所以有了如今的生活，都是拜当初分手所赐。刚分手那会我换了新工作，没有太多钱，每个月还要还信用卡，每天3块钱吃3个包子，这样过了大半年。有一天出租屋停水停电，那时是冬天，我躺在冰冷的床上，外卖下了单又退掉，反反复复最终决定不吃，就是为了省那十几块钱。后来我慢慢还清了信用卡，攒了一点小钱，尝到了手里有钱的快乐后，便一发不可收拾，越攒越多，并最终买了房。直到现在，我花每一分钱之前，还是会仔细斟酌，不该花的就不花。女人，有钱才会更有底气。
也因为失恋，我整个身心都投入在工作中，用以此获得的成就感来缓解内心的痛楚。至今回想刚分手那会的情形，还是会忍不住泪流满面，今生我都不想再经历那样撕心裂肺的痛了。
你们能体会吗？当你把每一天当作人生的最后一天过，不是因为感到时间宝贵所以愈发珍惜，而是想到马上就能获得解脱从此内心再不用忍受各种折磨，因此就会感到有些小激动，这激动甚至都能把当下的阴霾和不快冲散。所以当时的我，每次感到痛得活不下去的时候，就会给自己一个预期，比如活完这个月，就去自杀，这样定好了日子什么时候去死以后，心情马上就平静了，反而活得坦坦荡荡。
就是那样一天天，一月月地熬过来。刚开始的时候，一刻也不敢松懈，特别害怕下一秒因为情绪失控而工作不下去，导致更为严重的后果。所以，常常都是安排好工作的一切以后才敢情绪崩溃。记不清多少个夜深人静的晚上，躲在被子里痛哭，流着泪失眠到天明，然后肿着眼睛没事人一样去工作。也根本没有任何关于未来的想象。
如今，这件事对我的影响还在，但我还是从当初那种痛不欲生中摆脱了出来，对未来也有了些许的期待。我和前任再无任何联系，但这辈子都无法原谅。
他若安好，便是晴天，他若不好，那是活该。
