现在是12月4号，周五，10点零一分。北方的早上冷的不行，我的脚已经冻麻木了，手也不争气的冻僵了。我在墓园里，坐在妈妈的坟前。冷到这样子，我也不愿意离开妈妈身边。
妈妈去世十四年了。我变成一颗小草十四年了。
每次难过了委屈了想哭了就跑来跟妈妈哭一通。明明是二十好几的人了，还是一受了委屈就想到妈妈。
今天主任找我谈话，谈完话让我更觉得委屈了。回家的一路在冷风里掉眼泪，我不知道该怎么释怀了。本想给男朋友打电话，男朋友昨晚睡的好晚，我不想叫醒他。毕竟他也处在需要为人处事需要交际的年纪。
决定不再让自己受这样的委屈了。我真的不喜欢这样爱哭的自己。怎么都是生活，为什么要这么脆弱的生活下去。
工资也不过万，却还是受尽委屈。坐在妈妈面前，我就在想。妈妈给我生命，妈妈为了我们的家放弃挣扎就是为了让我这么生活下去嘛？奶奶说：就算她养我也不想让我再做这么脏的工作了。一说出来的时候，我的眼泪和心都碎了。这么多人爱我，我为什么要这么不爱自己呢。
进了监护室以后，我做的最多的事情就是睡觉和哭了。无休止的夜班，不经历的人不知道的，一整夜目睹生与死 多难熬。
这个工作确实是我自己争取的。但不代表就永远不可以离开。也是我自己争取来的，所以 我更有资格去决定去和留。
我从不觉得我是一个不敢做敢当的人。我没有通过任何人得到这份工作所以更应该知道自己没有任何的不好意思去离开。
我一直很要强。不喜欢的地方会拼命用努力来逃走，我相信自己在明年的现在会感谢勇敢的自己。我不需要忍气吞声，因为我想做自己。
不管是家人为了面子也好，还是为了什么都好，我觉得都不属于我的生活。我自己的生活我自己去决定。我明年的现在一定会比现在精彩的。
我真的感觉自己要成为小哭人了。眼泪没有为了爱情哭干，却要为了这份3000工资的工作哭干了。有时候不得不承认自己应该坚强的像一个成年人，也不得不承认自己会脆弱的像孩子。
之前奶奶因为脑梗住过监护室。出来后奶奶说，你亏着没干这个，我怎么也不会让你爸逼你做这个行业的。太脏了，我不允许你去做这个。我在现在这个科室没告诉奶奶。害怕她知道了总是挂念我。突然想抱抱奶奶，决定一会去抱抱奶奶呢。
可能现在看来，我是又矫情又脆弱。那就这么认为吧。我22岁了。我们都不知道还剩下多少年，我想为自己活了。
别人的眼光与点评又不能让你延年益寿，在乎了干嘛呀。
有一天，我一定会回来告诉妈妈，我找到了自己想要的生活和人了。
祝我们都好。
