今天是日更的第176天
有话好好说太难了，提个意见都要提心吊胆的。
朋友小林向我吐槽说：“我真的是为他好啊！”
原来是他一个关系还不错的朋友，有次因为工作件事。给对方提意见没沟通好，还弄出矛盾最后闹掰了。
深有同感，提意见应该是最难的事，已经是破环交情的最大敌人之一了。
谁愿意说自己不行，谁又愿意真的承认自己错了。到最后已经不是事情本身问题，而且个人颜面的斗争。
别人不舒服，是让自己不难受的开始。
Q1，提意见为什么这么难？
跟自己无关的时候，都知道应该欢迎别人，向我们提意见。
毕竟都知道需要在反馈中学习，但已到现实中，又变得不是这么回事了。
前两天公司，就因为提意见有人闹别扭了。有两个进入公司的新同事，工作热情还是挺高的。刚接触工作难免有点不熟悉，平时有老同事指点一下进步都很快。
可能是总是被提意见，有点对自己没信心了。是不是自己能力不够，后来在一次提意见中就爆发了。
觉得对方是故意让他出丑，面子上挂不住了。
提意见就是属于困难对话，难的地方在于人不止有反馈学习这个需求，还要一方面是被认可的需求。经常得到负反馈，被提意见人难免关系紧张。
谈判大师在《高难度对话》这本书里，讲到了3个为什么沟通意见这么难？
最难的地方就是沟通错位：
1，有关事实：发生了什么事的对话，或者双方在事情本身上针锋相对，以至于破坏了感情。
☞两个人沟通，如果双方都没有错。只讨论事实就没办法让谁让步，可能都没错。这个时候因为观点对立，演变成情感对立。
2，有关感情：感觉自己情感受到了伤害，或者谁伤害了谁。
☞男女之间最大的问题，不是对错。而是你讲了半天事实。女生一句“你不爱我了”，马上就完败。这里事实已经不重要了，感情上的伤害才重要。
3，有关立场：你到底跟谁一边的，比起问题，人更讨厌叛徒。
☞提意见如果变成立场之争，意见事实都不重要。你跟谁一边的才重要，跟我一边就一致对外。不然就是敌人叛徒，立场没有对错只有敌对。
大部分时候我们是没办法，区分对方什么想法，每一种沟通都会在交谈中演变，相互关联内藏危机。
感情、身份、事实都很难说清。甚至大部分时候，都以为自己说清了，对方明白了。
内容早就错对西东，只是两个盲人摸象。
此亦一是非，彼亦一是非。
从能处理的地方开始处理，不能处理的小心翼翼躲开。
Q2，原来这么难，我们该如何提意见？
真难，能提完意见全身而退已经是厉害。
经过这么多年社会经验，摸索出了的就是。谁都不喜欢被教育，甚至不喜欢被戳破。
其实最好的办法就是不要提，如果跟自己有关不得不提。那也先征求对方的意见，愿不愿意听。都是为了你好，这样的鬼话还是不要说。
为我好，你配吗？为你好，我配吗？
有时候在群里聊天，大家都行为维持一个好的氛围。这样的环境久了，自己基本上也没有基本，失去了反馈渠道。
后来就发起了一个主动点评活动，匿名点评然后用文档的格式发出去。
天天友好环境，大家也会腻因为没有进步，我们希望得到反馈，只是希望自己能接受的形式。
如果能过滤好意见，得到反馈依然是进步的好方法。
是不是为对方好，如果别人不想听都不要提。
如果听最好在私下去提，有人时候面子比事实重要。（大家都一样）我的经验就是有事尽量当场说，以后就不要说了。
想提意见找合适的机会去提，起码不要触别人霉头。如果提出意见，对方辩解是正常的。要听完对方辩护，如果真的是想提意见最好听完。（如果只是想怼人，就无所谓，反正为了怼）
提的时候也要小心，看气氛感觉对就继续。如果对方反应不好，就先放着，交情在以后还有机会。
最后，谢谢对方听你提意见，这个是基本礼貌。不管提意见是否成功，谢谢别人总不吃亏。
听我这么说，感觉在走地雷阵，随着可以出危险一样。
人的情绪就像一颗炸弹，永远不知道会在什么时候爆发。
小心谨慎是不希望提意见，影响双方的感情。关系在就还有机会，朋友不在就什么都没了。
Q3，别让提的人那么难受，我们该怎么接受意见？
提意见的人那么辛苦，我们听意见的人，应该可以心里平衡点。
这个的本质就是，不希望破坏双方感情。如果是攻击对方，根本不需要想这么多。
好的关系才需要维持，才需要尊重。
这一点我最有感触，以为朋友之间就应该真诚无间。结果最后弄的朋友都没有做成，后来就比较克制。
不是不提意见了，学会用一些方法，套路不都是贬义词，就看你用来干嘛？
无论对方有什么心思，都是冒着得罪你的风险提意见。已经到这个程度，我们该如何接受意见？
冷静的时候想什么都明白，比如说挺意见要心胸开放，先听别人说什么别打断。
管理好自己的情绪，克制住想辩解的冲动。起码做到听完在说，打断别人很容易演变成，情绪冲突被打断的人也会生气。
做到这两点已经很难了，听完别人对你的意见。中途不打断认真听完，请问你上次这样做是什么时候？我是不记得了。
对方讲完轮到你说话时，先问明白自己做了什么，对他造成了什么影响。这里关键是克制自己马上辩护反驳，急于辩驳的时候又会变成情绪对抗，而不是弄清楚事实。
千万不要急着归责，一旦开始讨论对错就开始偏离事实。
把对方意见用自己的话重新表达一遍，确认准确与否，澄清含糊之处，顺便发出了自己认真听的信号。
这一条特别重要但常被忽视。往往是一方自以为讲清楚了，另一方自以为听明白了，其实两者相差十万八千里，结果双方各说各话，各树一个稻草人当目标。
消化过滤意见，聚焦于对你有价值的地方，关注它能怎样使你改进提高。
如果你愿意汲取意见的话，制定改变计划，执行计划。
决定权在你愿意承认错误的话没人拦着，但你不需要认错。
提意见不必然是因为谁有错，虽然谁有错这个问题一直藏在双方对话之中，但不要让它冒出地表。
不需要认错，你才能保持冷静，客观审视对方意见。过则改之，无则加勉。这类佳话是有前提的。
最后，感谢对方给你提意见，怎么样体面也不能输。
如果大家都像上面这样提意见接受意见，世界将会变成一个美好得多的人间。
Q4，依然很难，再给你几个提意见的建议
虽然有上面说的方法，提意见依然很难。
不是这个方法不好，而是提意见本身太难了。我的观念就是能吧话说清楚，已经是最优结果。
不要有太高的期望，用什么方法就解决问题。
提意见之难在于，我们很难分清楚对方是想帮助你、还是想攻击你。
我们永远不知道对方在想什么，甚至自己向别人提意见，潜意识里什么用心都不好说。
人本身就复杂的，有人提意见是真诚希望对方好，也有人是用提意见攻击别人；
听意见的人有真诚希望得到反馈改进的，也会有趁别人提意见伺机反击的人；
我想说虚伪并非别人真的虚伪，只是不想得罪你。没有人能分清说接受意见的人，真实心理怎么想的。
作为个人先不管别人怎么想，拿出真诚才能解救这个猜测的困境。
真诚很难，同样真诚也很难得。对方如果感受到那是真心的，你就得到了别人的信任。
信任是提意见的基础，没有信任，提意见都是为你好这样的鬼话，当成耳旁风就好。
韩非子说：不是难在不知道，不是难在不会讲，也不是难在说不透，而是难在不知心。
听到这里，你也用不着沮丧，觉得今天讲的指南最终还是没什么用。相反，它很有用。
第一，对话大多数时候不能解决问题，但对话这件事本身你还是得做好。
按照今天讲的指南，你可以把话说到，至于对方能不能做到，在你的控制之外，做不到是他的错，你做好自己能做的。如果你在这样的对话中遇到同道，恭喜，你们有了个好的开始。
第二，更重要的是，信任是很珍贵的却很容易消逝。要是以为好朋友就可以，随便提意见对方都能理解能接受，那就错了。
就是好朋友才需要维护，这套对话指南最适用的就是在朋友之间，一是能够用起来，二是用了有效果，至少有有效果的希望。
想想就明白，敌人之间话术用处有限，朋友之间才是它真正能用武之地。
让以诚待人的不难受，让虚心接受的有收获。
