“爸爸还能害你？听我的！”
“爸爸这么做是为了你好，等你长大就知道了！”
“妈妈为你牺牲了这么多，你怎么能这样对我？”
“妈妈都是为了你好，你怎么会变成这样？”
大家常说父母的爱，是最无私、最美好的爱。
为什么这样的爱让父母产生了焦虑，成为了孩子的负担？

你的孩子是你的孩子吗？
正如《父母：挑战》中所说：
“没有哪种生物会像新生儿那样需要如此多的爱。但是过度的爱又会导致孩子压抑，阻碍甚至损害孩子的发展。我们必须认识到，很多被人们称为“爱”的情感都是名不副实的。日常生活中的挣扎和飘摇不定导致他们形成了错误的观念和态度，从而丧失了真正去爱的能力。对于他们而言，爱的唯一目标是占有，其本质是恐惧，其意图是索取，其过程则往往充满嫉妒。这种爱自负且不可靠，它只考虑到了给予爱的这一方——他的愿望和需要。”
你的孩子与你一起生活，在你的爱中长大，但并不属于你。

孩子的思想
“小孩懂什么，我说不行就不行。”
“我就要！”
孩子自我意识萌发后，听谁的就成为了亲子战争中反复出现的主题。
父母会自动带入成人思维分析利弊，做出合理的选择，然后要求孩子照办。孩子就忙着维护自己的权利，不听、拒绝——越说不行越想要。

在孩子学习走路时，父母会鼓励他们自己尝试，失败了就再来。因为孩子小才不会，不会才会犯错，练习才能学会。父母都懂，自己无法代替孩子学会走路。那思考呢？
“父母没给我买房，我咋娶媳妇”
“36岁啃老族要钱遭拒，肆意辱骂父母还拳脚相加”
“找女朋友，就是巨婴找妈”
上面的巨婴小孩，他们的身体发育成为了大人，但心理却没有断奶。
因为父母也无法代替孩子思考。没有机会自己思考、计划、选择、决定、承担结果，小孩只需要听话，不需要思考，也不用负责。慢慢的，他会习惯活在你的思想里，忘记原本自己也可以思考。

“你们可把爱给予他们，却不能给予他们思想。
因为他们有他们的思想。
你们能够庇护他们的身体，却不能庇护他们的灵魂。
——论孩子”

孩子的未来
“学什么滑冰，好好做作业”
“画得再好有什么用，不如多背几个单词”
这个又不考学了没用，那个专业毕业好找工作，某某职位是金饭碗一生不愁。父母用过来人的经验，一步步帮孩子圈定未来的方向。

请你往回倒几十年，是不是也曾经听过类似的话？而现在逢年过节，和家里的长辈解释自己的工作是什么，一般也挺不容易。
就像乔布斯曾说过的：“我不知道我想要在生命中做什么，我也不知道大学能帮助我找到怎样的答案。你在向前展望的时候不可能将这些片段串连起来；你只能在回顾的时候将点点滴滴串连起来。”
请父母多点勇气，给孩子自由追求未来的权力。因为我们都不知道未来会是什么样的，而孩子注定要去更远的地方。

“你们可以努力以求像他们，但不要试图让他们像你们。
因为生命不能退步，它不可能滞留在昨天。
你们是弓，你们的孩子则是从你们的弓弦上射出的实箭。
——论孩子”

更好的父母
“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”
“唉，要是真的需要考试，恐怕就没有人有资格做父母了，人类就要毁灭了。”
上面是伊坂幸太郎在《一首小夜曲》中的名句，可能和书的主题无关，却值得我们思考。
我们当了父母，就能做好父母吗？

回忆下新手父母时的手忙脚乱、焦头烂额，就能记起我们也是在学着做父母。
每个孩子都如此的与众不同，对父母对环境都会有自己的回应方式。父母没有万用法则，我们都得和孩子一起寻找属于我们的相处之道。
随着孩子对世界的不断探寻，我们也需要不断的学习做更好的父母。

“射手看见竖立在无尽头路上的目标，
他会用自己的神力将你们的弓引满，以便让他的箭快速射至最远。
就让你们的弓在射手的手中甘愿曲弯；
因为他既爱那飞快的箭，也爱那静止的弓。
——论孩子”

结语
我的孩子不是我的孩子，我不能代替孩子成长，但可以和孩子一起成长。
在这段并肩的旅程中，父母用爱用耐心给予孩子成长的动力，也勇敢的承担必要的风险——放手让孩子去成长为他们想要的样子，迎接属于他们的未来；孩子用自己的成长成就了为人父母的乐趣，也创造了机会和父母一起成为更好的自己。

文中的论孩子出自纪伯伦的散文诗集《先知》。梁文道在《一千零一夜》节目中称其为违反传统智慧的好的心灵鸡汤。大家可以去读一读，品品这碗鸡汤好不好​。

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