嗨，你还好吗？
好久不见，甚是想念……
你看，时间的坐标已是12.16-2017.所以，这一年，马上，又要说再见了，再见之前，我想在这个寒冬暖阳的午后，和你聊一聊那些小情绪吧，高兴的，不高兴的，让它们转换成文字，记录在冬天里，记录在明媚而晃眼的青春里
如果说，我还是用了青春这个字眼，说来也怕是滑稽，因为这一年，90后有了很多的人称和标签，我想，你也一定听过吧，90后已经秃了，90后已经是步入中老年……做为一名妥妥的90后，自称青春，如果年轻的你看到了，心里os这里有位中老年阿姨在不自量力，好吧，尽管如此，我也无力反驳，毕竟我们也都是从小仙女一步步成佛的。
这是充满了戏剧性的一年，总得概括来说，我，在这一年里，有很多个重要的日子，有很多个空闲悠哉的日子，有暂停的日子，更多的同样的是一个人的日子，这是努力走出来的一年，这是认知残酷现实的一年，我剥开情感的面纱，却没能收到惊喜的礼物，直到现在，说我完全放下是假的，因为习惯回头看的人还是我，没关系，我知道，时间会长点没关系，终会有一天，我会好的，也许那一天会来的晚一些，但会来的。我没了工作，便一直闲在家，我想去做的事情终是没敢迈出那一步，我也说不清楚我在害怕着什么，怕自己单枪匹马，怕自己赔上所有，而不去做，又不甘心，内心的煎熬深夜的自己知道，深夜的梦直到，没有安稳觉，我逼自己好好睡一觉，但是也没什么用，我怕自己承担不来这一切，一直站在门里面，待里面不甘心，出门又没有勇气，我是活的那么的拧巴，连自己都搞不懂，更不敢想，不愿想，那个关于理想，我内心鄙视自己，又不敢面对自己，那个懦弱的自己那个一点也不勇敢的自己，那个无能无担当的自己，看看自己，也真的是一无是处，我好像忘记了什么是自信了，我也好像病了，这个时候的我，不值得你爱了，也不值得你喜欢了，也不配喜欢你，如果说现在内心是挣扎而疼痛的，是不是说明我的心还没有完全的死掉呢，我用残缺的一点乐观告诉自己，让自己相信会好的，去看正能量的公众号，去看正能量的文字，去听欢快的歌，我希望能有个人告诉我，这一切是真的，但并不是无药可救，你还是那个自己，从前的自己，对一切充满信心希望，永远不服输的自己，永远充满勇气的自己，关于以后，我该怎么办呢，我也是真的不知道，这样的内心给出的答案让我很害怕，很无奈我竟然不知道自己要什么，我都接近30了，还是一无所有，我没有漂亮的人生，没有体面的工作，前面再加上我的年龄，我觉得这一切，都让人活在了真真切切的绝望当中，我没有朋友，没有爱人，也没有孩子，为了不让家人担心，我也隐瞒我没有工作的事情，我是那么一个特殊的群体，在世间存在，我在出租屋里，看是自由，却是那么悲哀和孤独，看不到前方的希望，我也不知道明年的春天是什么模样，我是行尸走肉，披着皮囊得过且过，我像是一个智障，可我偏又不是，想问题会把我想的头疼，如此恶性循环，我也不相信自己还有什么好运，明明我的人生还没有开始，明明我还有大好的年华不是吗，可就是为什么，我就成了一个右有手有脚有脑的废物了呢，这一年的冬天，真的痛彻心扉啊，那些苦闷是自己的，那些欲言又止是自己的，不敢剥开心房看自己，我没有勇气见自己，你看，以前写字写到最后一个我都会写成鸡汤文，这一次，再也不是鸡汤文了，我的世界是那么的黯淡无光啊，活着或者，我竟成了这般模样，还真的是个悲剧，你听外面的呼啸声，你看，那个软弱的自己，那个只有你的自己，那个赤手空拳的自己，那个满脸愁容的自己，那个没有未来的自己，那个没有过去的冬天，那个没有来的爱人，那个很苦的27岁，那个很想哭却没地哭的我，那个我讨厌的我
