想要真正认识自己还真不是件简单的事，而当我真正理解了自己为什么会这样之后，内心如解开了许多心结，心门进一步敞开，意识打开一片新的视野。

最近频繁被安排处理非我工作范围内的事情，心里多少有点抵触。

昨晚我让自己安静下来去感受这份抵触情绪，隐隐约约的伤感，这份伤感来自我是女人这个身份受伤，我觉得正是因为我是女人才被这么对待。

在释放这部分受伤的时候，我有几个发现：

第一个发现

我越是想到我是个女人，在男人堆里混，被不公平对待，我越是伤感，觉得自己特可怜特凄凉。

那种沉痛悲凉感好像可以被我酝酿出来。只要我的意识出来告诉自己这一切都是信念使然，沉痛感马上就没有了。只要我再沉浸下去感受，沉痛感又出来了。

从这里我发现，感觉完全可以由我掌控和创造。我要是想体验难受感，我就可以进入受伤的角色去感受，我要是不想体验难受感，我就告诉自己真相我是意识不是周围的一切，感觉就立马不一样。而且我还可以在这两种体验中切换。

第二个发现

当我释放了受伤之后，我马上看到另一个角度，事实上人家根本没把我区别对待，而我内心深处竟然希望我被区别对待，优待我这个女人。

在这里，我看到人家怎么对待男人，人家也怎么对待我。实则我是被公平对待的。而被这么对待我看到我又是不情愿的，因为被对待男人一样对待，我很累，任务很多，责任很大，我感觉压力山大。

可见，我的内心里面其实是希望当一个小女人的，不用出那么多力，不用太累，为了这点小利益，我是愿意当女人来被区别对待的。

第三个发现

当我愿意当女人被区别对待时，信念不断挑唆我这个需求，说女人是不如男人的，女人是会被歧视的，女人是没用的没价值的，女人是没人要的……等等。

在信念挑唆下，我一方面不安心当女人，因为女人没用没人要；另一方面又贪念当女人的那点小利，被重视重用还觉得被压了很多责任和任务。

因此在实际生活中，我会觉得自己是在被男人欺负，没有满足到当小女人被优待的需求，就觉得自己弱小被欺负了。从这里开始我已经在跟男人对立，思想被分裂到远山远水，在受伤中再也回不到自己最开始愿意做女人这件事上了。

最后我发现

在我看清这几层因果之后，我的抵触感没了，我有了更大的意识空间来面对密集的事情。