2017年写过一篇文章，现在看就是太过中二。嗯……看官别笑。
丰子恺说，“不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。如此，安好”。在久别的午后，被阳光冷落的道路上，行人寥寥。你骑车飞驰而过，目光不曾向一旁倾斜，而我像被击中了心脏一样，呆立恍惚……时间过了很久，我才肯向旁边的朋友说：“时间刚刚好，我们偶遇的那么凑巧”。
我承认我在很多个寂静的夜晚都会想起你。想起你额前细碎的刘海，阳光明媚下的微笑。甚至还会想起你篮球场上运动的身影，成绩单上的得意……思念像涨潮的海水一样，在每一个想起你的夜晚把我吞没。
高考前的失利，我曾在日记上写:“心里郁结了一团火，像有人攥紧了我的心脏，焦虑和不安，失落和难过，完全都是咎由自取”。而对你，我何尝又不是咎由自取呢？在这段感情里，我始终是最受困扰的。我像一只受伤的小兽，困在情感的牢笼里，舔舐着自己的伤口，无处可依、无处逃脱。
毕业的时候，别人的欢喜与我的失落形成鲜明对比。所有的相遇都是猝不及防，所有的离别都是蓄谋已久。终于到了离别的日子，我们都拖着自己的课桌，带着三年的记忆都离开了。你好，再见，你好，再也不见。
“长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。天之涯，地之角，知交半零落。一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒。” 我给每一个人毕业纪念册上都写了这首诗，唯独没有给你写。我幻想了我们下一次的相遇。可当下一次的相遇真正来到的时候，却没有上演脑海里演绎过的所有场景。
在很多个没有你的日子里，当所有的幻想都变得不切实际，当所有的痴心都化作嘲笑自己的笑柄，当所有的努力都一文不值，当一切尘埃落定，我分的清楚什么是心高气傲，什么是脚踏实地，我想我再也不梦陷黄粱、碌碌无为……当我下定决心的时候，你好像在我的世界里开始退场。
以前，我以为你像一道伤，青春里最明媚的伤。每一次擦肩而过的时候，无论我内心再怎么波涛汹涌，可我表面上还是波澜不惊，风轻云淡。我想，我现在可以面对真正的自己。面对内心最真实的想法。如果下次还可以在街角偶遇，我会选择和你好好的打一个招呼，毕竟我应该谢谢你，在我晦涩的青春里打马走过。
嗯，2017年的故事就到这里了。当时喜欢的男孩子，现在已经不喜欢了。前几天去看电影，依着表妹看的是《最好的我们》。看完整个人就是不想走，就想坐在那扎扎实实的哭一场，把我所有的委屈都哭出来。时间过了那么久，你还在哭什么？不是为了高中喜欢的那个男孩子哭，而是为了自己，是为了自己青春里喜欢一个人而不得的郁闷。以至于现在想想都还想嚎啕大哭一场。
如果那时的我是现在的我，可能毕业的时候就和他表白了，大不了就是不做朋友。可我不是。那时的喜欢带着自己所有的骄傲和小心翼翼，说它炙热，可难为的只有自己。电影里，时过七年，耿耿和余淮还是在一起了，我的“余淮”在兵荒马乱的青春里再也没有了联系。
那么。你的耿耿/余淮呢？也在时间里不见了吗？如果你愿意就把故事告诉我，私聊或者直接发送公众号都可以。我会把故事写成半真半假，可以用做纪念，也可以视而不见。
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