我是去年报名已经快截止的前几天我才报的网校的课程，这一路走来，我遭到很多反对的声音，还都是我的朋友和家人，可能也只是因为关心才会反对，但也是因为这份关心，将这些反对带上很多的色彩。

    我前年考研报培训班花了大概六千吧，结果没有考上，因为没有跟父母商量，最后这钱还是他们来出，他们也因为我许久的叛逆，在这件事情上爆发了积怨已久的怒气，包括我没有体谅他们挣钱难，还要供我和弟弟上大学，妈妈也看不惯花钱由着自己的性子来的习惯。经过这件事情之后妈妈几乎很难再 相信我，即使我解释了，她还是不信。我现在是成年人了，但是我在妈妈面前一直都是一个孩子，想要妈妈的信任，想要妈妈的鼓励，可是我从来没有。去年她生病住院期间，我坚持的很难，有时候已经快撑不下了，我还要尽量帮她处理好情绪，好好接受治疗，知道她难受，知道她会想自己的以后，理解她这些所有的想法和害怕、不甘、埋怨的情绪，可是我也很苦，过的也不容易，为了减免医药费经常往老家跑，爸爸每天在医院也难受，没有倾诉的地方，我就是那个唯一的出口，看着爸爸在医院的楼梯口掉下眼泪，我很无力，只能抱抱他，拉着他的手，忍住让眼泪不流出来。弟弟离得远，要安慰弟弟，告诉他不要害怕，一切有我，我听着他在电话里哭，我还得忍住眼泪安慰她，告诉他妈妈的近况，妈妈有没有好转。研究生刚开学，我不再向家里拿钱，拼死要自己挣钱，每天就为挣钱东奔西跑。妈妈的治疗还没有完成，她让我回家给他拿衣服，顺便参加表妹的婚礼，因为时间太紧急，车不方便，我拜托了和妈妈住同一个地方的姑姑去拿衣服，我需要赶回学校上班。我告诉她了，可是她既然坚持说我偷懒，不想去。发生过好几次这样的情况吧，后来虽然还是在意，但是也不想争辩，就随她吧。

    只是从报培训班这件事情以后，我的事情凡事跟钱相关的涉及金额上千的他们就不再同意我、支持我去做自己的事情了，跟他们提报网校，当时的一千多块，已是毫无疑问的反对。当初的自己那些真的伤了他们心的行为，已经在了，没法儿改变和挽回，我尝到了代价的滋味儿。但是我是得接受自己当时的不懂事，接受自己的叛逆，接受自己想要考上研究生时对外力的依赖，接受了过去的我自己。可是那个为了想要得到妈妈认可的内心的小孩，还是时不时的会为了获得她的肯定去撒谎、争面子，殊不知她的内心也很难受的呀。

    后来去年研究生复试结束之后就自己找工作，工作结束的钱就用来报网校了。这个学期我本可以将那些钱用做生活费，安心的在学校学习，可是我却花了那么五千多去报了网校的课程，自己在学校、校外辛苦上班挣自己的生活费。应该很多人会说我活该吧，但是后来我问自己后悔吗，我从来不。我知道我是那个有了自己想要的东西就会想尽办法去努力实现的人，这点可能好也可能不好，但是我依然坚持自己，我想要让自己快点长大，快点变强，想要让自己不再那么自卑，可以保护好自己在外面不被别人欺负，想保护我的爸爸妈妈不被邻居欺负，不被别人看不起，这就是我啊，一个成年人，父母眼中的孩子，心思就是这么点儿呀。

    我的一个朋友，我会跟他抱怨我压力好大，可能是听多了不耐烦了吧，因为我读研究生、因为我报网校的课程，就像教育一样训了我两个小时，他说你这么辛苦这个研究生还有没有必要读，你今年家里遇到这样的情况你为什么还去报网课。我非常清楚自己违背父母去考这个研究生的难度和压力，非常明白再怎么难我都会坚持，可是他对我的否定像是不想让我比他优秀，担心我的学历超过他，担心我的能力超过他，当时我被说懵了，脑子回不过来，就这样任由他说了两个小时，可是后来想想不值得，这样的朋友一点不值得。我还是过着属于我的生活，追求我想要的东西。

    今天，我的男朋友也质疑了我的这个报网校的行为，说我怎么会舍得花这么多钱去报这个网课。我还是会伤心，我会不知道自己坚持了那么久的觉得我是对的的这件事情到底是不是真的错了。和男朋友走在一起的时候我沉默了许久，一直在想这个事情。我的父母、朋友、男朋友为什么会反对我这个事情，对于我的经济条件，我家人的不信任，我朋友的嫉妒，男朋友的质疑，我想可能是经济的限制，见不得我优秀，觉得这件事情的不值当吧，也许吧，但是这些中，最重要的是我对这件事情的看法呀。说放下是假的，就暂时不管他们的看法吧，这件事情他们越是这样我就越要做给他们看，也许我真的错了吧，也许也没有，我在这个过程中收获了什么才是最珍贵的吧，所以，就暂时不管他们吧。