大学,我在改变

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        大一,可以说我过得很惨,除了学习优秀以外。大一那年,一开始的班级负责人不敢选,后面班委竞选失败,唯一进的一个社团还是带班后面介绍进去的。

        于是我平时部门没有事,就只能学习了,看着舍友都很优秀,部门靠自己进,班委也做的稳稳当当

        很恨,我为什么那么差。

        因为本人内向,即使心里很有上进心,也不知道怎么展示。我一直都知道内向的人是会吃亏的,但我一直都这样,想改变,却不知道从何而起。

        我应该是涉世未深,所以对很多事情都不是很有洞察力,在宿舍的其他人都各成两派时,我毫无察觉。终于在要爆发的前一天,她们和我说了,过了一天,我们宿舍聊了一个晚上,将所有误会都说明白。可是并没什么用,第二天还是那样。那对于我,内向的我,存在感低的我,和她们没有矛盾。但当时较真的我认为不能两边玩,我想获得真心对待,我选择我比较喜欢的一边。

        但是后来发生了好多事,让我觉得我融不进她们,也是她们,真的将我们宿舍拆散。所有误会不是偶然的,是我们来自不同地区,对事物看法不同,以至于对大家行为理解不同。

        我那阵子,没有和她们讲话,但是其他人即便心里不喜欢对方,还是会对她说:"我爱你",这让我恶心,太假!!我就是那种一根筋,喜欢就对你笑,不喜欢就不笑。每晚在被子里偷哭,觉得自己过得很累,为什么她们不喜欢我。


        大一结束的那个暑假,我想改变,不想为无关紧要的人哭了,都哭了两个月,也够了。我想好好提升自己才最重要,自己优秀才会有人主动与你同行。


        大二,我好像开了挂一般,班级里做上了副团,部门里做了副部,对于舍友的感情自己真心对待,不去奢求别人对我咋样,学会正确看待舍友情,后来才发现,原来只有我一个人在很认真的站在一边。不是她们虚伪,是我太过认真。

        大二一年我变了。不再那么内向了,对自己想要的,就努力去争取。不再那么较真了,人际关系本来就很微妙,闺蜜有则幸之,无则安之。

        现在这个暑假,我在学校附近兼职,第一次在另一个城市兼职,没有父母在身旁,才感受到原来身处异乡多么的难。之前我在家里兼职过很多,但从没有那么的想念家里,以前会觉得赚钱难,但不会觉得这么难,每天都要按时上班,自己开车过去,下雨也要坚强,没有人帮你。一天天计较着哪边挣得多,不是很稳定,怕自己失业。我现在甚至觉得我养不活自己。

大学,千万不要荒废了自己,多做点之前没做过的事,多多让自己成长,多改变自己。

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