以前仅仅是知道这句话，没什么想法，但在昨天却像是突然顿悟了一般，我懂了。
初中之后我家就全部去了苏州，不为别的只为生计，那时候爸妈都很忙，弟弟也在苏州上寄读学习，只我在家一个人读高中，一个人照顾自己。
放假的时候我会自己一个人坐火车去苏州，每次在苏州站下车的时候，我都会转向，迷路，从南广场到北广场，是我走过最长的套路。
少时不知道多出去走走是好的，所以每次出门我都带着浮萍般的心境，下车，停留，再远走。
我的性子沉闷且内向，思的多，说的少，在苏州的日子我只记得两件事，楼前听雷看闪，楼下听苏州本地的老太太们讲话。
刚到苏州的时候太过沉闷无聊，我又没有什么兴趣爱好，我不是很喜欢逛街，也没什么结交朋友的欲望，苏州多雨气候就比山东湿润很多，闲来无事我便有了听雨的习惯，每天都要洗一堆的衣服，我要时刻保持警惕，把那些半湿不干的衣服随时收拾出来，免得淋了，一旦淋了，又得重新开始洗。
六月的苏州的天空，可以用阴晴不定来形容，这不是个贬义词，刚刚还晴空万里无云，转眼间就乌云密布，接着雷来了，雨来了，过一会又走了，阴晴变换，好不忙碌。
我就在这个时候爱上晚间听雨的，我因为晚间爬上楼梯口窗户边听雨，脚崴过几次，疼的不行，但依旧乐此不疲，晚间夕阳已远走，夜幕已登场，这时雨势磅礴，雷声滚滚，几束巨大的闪电，接连放下，场景大气且震人心魄，有时竟忘了呼吸，这时一个闪电过来，刚好这栋楼的电闸给劈落了，更觉得面前是一个让人心旷神怡的画面。
苏州多河多桥，我们这小区后面就有一个，桥后是一大片刚拆迁还没被重建的荒原，再往北边就是一幢幢高楼大厦，白天显得荒凉无比，夜晚就变得空旷且瑰丽，一道道闪电在高楼大厦间落下，仿佛大自然在对我们进行轻佻的试探，只是它不知，我们都怕的躲起来了。
孤独，是我成长过程中最自得的选择。
我是一个语言天赋及其稀少的人，无论在苏州放假还是淄博求学，我对于他们土著人的语言真的是一丁点都不懂，不是我不愿，而是我真的做不到。
房东老奶奶是一个很慈祥和蔼亲切的人，她笑意不深，感觉她两颊的肉肉，因为年纪大而变的膨胀且细腻，她每周会有一天得闲，和本楼的其他阿婆（山东不叫阿婆，有些烧嘴）闲聊，她们的语速很快，字节短小且细腻，吴侬软语，原是如此，常以啊吧结尾，我常常会听她们讲话，一两个小时，她们坐着马扎我也是，她们聊的热火朝天，我在墙角怡然自得，全程半个字也听不懂，末了房东奶奶会问我，我们聊天你听得懂吗？我摇摇头只当回答。
每次做公交，我都怕错过了普通话的报站，至今也只是从语序上摸索出，从北门呼出是后门下车的意思。
我觉得我和这个世界隔了一层结界，我曾试着突破，却不得法。
后来就是遇到张先生。
我是一个说的很少的人，他是一个住不了嘴的人，他的说都是根据自己的一知半解然后胡说八道，毫无根据可言，让人忍不住想纠正他。
我纠正过他，可他依旧。或许在有些方面我们始终说服不了对方，并让自己的理论更加深刻，因为他说的多，所以他不能接受别人的意见。我有时候会很累。
昨天又看到这句话“夏虫不可语冰”，才觉得豁然开朗，我和他身处同一个时空，同一间屋子，吃着同一桌饭，却不得不承认我和他不是一个世界的，他喜欢非黑即白的真知灼见，而乐得用自己浅显的不能深究的方式大声的炫耀出来，对于他来说我是他眼中的夏虫，对于我来说他亦是我眼中的夏虫，我们都没有活到对方眼中的第四季，没看到对方眼中一片小小的天空。
因为他是我的身边人，我总忍不住想让他用正确的方式看待事物，但现在我觉得我是错的，他用什么眼光，用什么角度看待事物是他的自由，而我不应该用批判的言语，阻断他的分享，他的世界简单，慵懒，随性，而我无权干涉。
或许我依旧认为自己是对的，可是那已经不重要了，或许我应该学会少时的我，和外界适当交流，但依旧保有自己的想法及空间。
刚刚饭桌上他在说着俄乌局势，粮价上涨，美国云云，我从没关心过世界现状如何，只是祈祷世界和平，我看着他笑了笑，说了声对，接着又下了一筷子。
我不想但求甚解了，只想世界和平，好像什么都不如眼前这碗饭重要。
