昨天上午参加完活动后，看自己家的娃，觉得咋看咋可爱，所以，小朋友说要我陪他玩时，很开心的和他一起玩，小朋友像模像样的搭建起赛车通道，然后解说各种比赛过程，我则负责抬起赛道帮助小车滑动，记录小车到达终点所需的时间，经过我们多方测评，选出三辆表现最佳的小车，然后进行决赛，经过小朋友精彩的解说，最终风火轮车队取得了胜利，小朋友比完后，开开心心的去做作业了，我则去睡觉。
起床后开始准备晚餐，这个时间，小朋友安安静静的做作业，目标是把作业做完，周日和爸爸一起春游，我们安静的各做各的事。晚上，爸爸回来了，我们准备吃晚饭，小朋友想把最后的作业做完一起吃，我同意了，这时，感到头有点晕，想要躺一躺，叫爸爸帮小朋友去添饭，爸爸马上就说，天天躺着不动，怎么这么懒！这一下就点燃了我的怒火，我很生气的说:我怎么懒了，饭都是我做的，我就是因为不舒服才躺下来的。你凭什么这么说我。然后，生气的起床了，吃完饭故意不刷碗，想着反正你已经说我懒了，我就懒给你看。
就这样，碗放到今天早上，还是我家老公起床洗了，我还是觉得很生气，认为他对我不好，每次告诉他我感觉不舒服，他都是冷冰冰的一句话，你去看医生吧！跟我说有什么用！每次都觉得病的更难受了。所以干脆不说了。尤其是这几天感觉不舒服，但是，又说不清楚哪里难受，有时会觉得有一瞬间的眩晕，有时觉得全是骨头缝里像蚂蚁爬一样难受，动作做大了，会觉得被扯岔气的感觉，很长时间才能回复，所以最近做什么都感觉不舒服，但是，具体又说不出来，不知道去看哪里，体检又没有发现明显异常。所以整个人都处在难受的状态中。
自己早上起床后还是感觉愤愤不平，自己觉得被评价了，被贬低了，所以我很愤怒，但是，除了像孩子一样发脾气，我还可以做什么呢？想起《非暴力沟通》这本书讲的如何面对指责，首先要陈述事实，其次表达感受，最后提出期待。我好像一步都没有做，我遇到这个指责第一步就是以发脾气，似乎声音更大自己就更有理，这几乎是一个本能反应，然后，脑子里开始翻腾各种他对我不好的证据，各种不好的想法，总感觉自己嫁错郎了，自己各种委屈，各种伤心，然后脑补各种未来的可能性，希望他能良心发现，自己对我多么不好，然后，我有各种报复，各种刺激，自己嚷自己身心舒畅的场面，可是，这些都不是真的。
理性分析一下，我的愤怒很大一部分来源于我的想象，和我以为的事实，以及我发的感受。也许我应该使用非暴力语言来表达:
陈述事实:昨天我做完饭后躺下来，要求你去给孩子添饭。你说我懒。
说感受:我觉得你这样说我不对，让我很委屈，我感觉你否定了我的付出，我的劳动，让我觉得很难过。
提出期待:我希望你下次告诉我，我现在很忙，我没有时间去做，你要不等一会自己给他添饭，或者让他自己去做这件事。你如果这样说，我能够理解。
如果昨天晚上能够这样冷静的表达，也许就不会有今早的冷战了，但是，如果我能这样一直冷静 ，也许就不是我了，所以如何让情感和理智统一，在情感基础上理智表达，这可能是我的功课，不过，小朋友表现真的好，会问我:你心情好一点来陪我玩吧！哦！还不好啊！那就算了，我今天没有对你发脾气，我表现很好，给自己打满分，妈妈你控制不了自己的情绪，要扣一分，我觉得小朋友现在情绪控制方面已经有很大的进步了。我这里要自我表扬一下，在我的不断学习，不断觉查，不断调整自我的过程中，潜移默化的对孩子有一些影响，尤其是孩子在学校里学习了心理学知识后，我们可以探讨的问题越来越多了。
今晚回家后，可以和小朋友复盘一下，首先把事实列出来，然后，找出自己的问题，谈一谈自己的感受，探讨一下，下次遇到这样的情景可以怎么去做。希望通过这样的复盘来提升我们的感受。
通过昨天的事情，发觉事实是最不重要的，我们的感受才是最重要的，自己的感受和想法才是我们幸不幸福，快不快乐的关键。正所谓一念天堂，一念地狱
