已到了21岁的尾巴了，还有十分钟就22岁，没有悸动，没有悲怆，平淡到极点，生活如旧，从未想过去庆祝。总觉得二十岁后的生日都一种说不出的残忍和责任在里面，越来越靠近衰老和终点，尤其是面对身边的朋友和长辈们和生离死别时，开始变得越来越害怕失去，再也不敢决绝地抛开一切的勇气了，也不会为了某些事情去义无反顾的一意孤行了。慢慢的似乎开始惧怕过生日，感觉过生日是在做着某种形式的告别，所以开始不再去想如何庆生，而且觉得似乎这样可以延缓时间的脚步，尽管是自欺欺人，可依旧会如此做，大多数人不就喜欢这样吗？掩耳盗铃般的以为骗过了所有的人，实质不过是只骗了自己而已。与其清醒现实到最后，不如在某些时候骗骗自己，所以就让我这样自欺欺人吧，而且似乎这样心里的空洞可以得到些许的填补和慰藉。

   22岁，没有想过要怎样去过活？没有太多的规划和计划，或许如从前一般？或许有改变？现实中有太多的变迁和不确定，所以也就懒得去规划和计划，与其花费如此的时间成本去虚构倒不如潇洒的活在当下，做好时下少留遗憾。因此对这个生日也就没有了太多的期待和要求了，甚至更多的是想要流泪，至于要祭奠什么自己也不是特别清楚？只是有些莫名的伤感罢了。看来我还是做不到像外表那样的乐观，还是会伤春悲秋，会多愁善感，不过如此也好过于乏味木讷，至少思绪还在挣扎着翻滚着。

       很感谢所有关心我的亲人和朋友，谢谢你们的祝福和挂念，有你们我的百千人生姿态才得以绽放。我知道我其实并算不是个“好人”，在家里永远是那样的强势和凶悍，朋友之间绝对是个毒舌王和补刀能手，或许我看起来和善听话，乐观正能量，其实都不过是个表象罢了，不要被这些骗了，虽然是个狮子座却没有其的控制欲，偏偏又是敏感细心，甚至会让每个初次相识的人觉得我热心和善，体贴入微，其实只有了解的人才晓得我不过是个凉薄寡淡之人，重情重义的同时又决绝无情至极。尽管清楚自己这种的多重变化给自己带来的收益远远低于预期效果，却也懒得去做一些改变了，总拿“江山易改本性难移”来作为自己的借口。最近经常跟朋友说过了二十岁发现自己好像真的老了，总觉得记性不够好了，熬不起夜了，开始注意皮肤的护理，害怕皱纹了……想起之前在看《挪威的森林》时一直无法理解木月的死，以及直子说的——人应该在19岁和20岁之间徘徊，现在倒是有了切身体会了，21岁从心到身体都越来越像一湖难起波澜的水。

  尤其是最近半年开始看了一些心理类的书籍，除了一大部分的兴趣之外，有一小部分的原因虽然在心里一直拒绝承认，但不可不承认——那就是为自己而看的，为了我回避的和不远提及的事情寻求抒解的渠道，因为所有问题我自己心里很清楚，尤其是最近做家教的日子里越来越意识到逃避解决不了任何问题，唯一的途径就是自己必须主动地去面对问题，然后再寻找方法去解决，不然看再多优秀的书籍与你而言最后不过都是一打废纸罢了。但看书确实是个有趣的事儿，让自己顿悟某些困扰许久的问题，看开某些纠结许久的事情，甚至可以找到丢失的自己或打开心结，与作者进行灵魂的对话，寻得一方心灵的净土，安放在尘世里浮沉的心，或是让纷杂的思绪有一个安静的港湾去静静地整理，然后再次出发。

    刚好在农历七月上旬，题目便借用了张悬（Jam）的《七月上》，没有什么特别的寓意，只是觉得就像一场洪荒而已，所以22岁，就让这样开始……

2016.8.12（农历：七月初十）