我在做什么？
我在思考判断自己的事情是否正确，在反思自己的是否做的好，在要求自己要如何做，在担心我是否可以完成我的愿景，在试图想去调整。在做事情的时候，畏畏缩缩的，唯恐自己做的不好了，别人的评价不好了。在试图把事情做的完美，把所有信息都搜集完美了，觉得才可以下手。写好了一些东西，总是去评价自己，认为这样还不够完美。
那么此刻，我需要做什么？需要去反思吗？需要去改进吗？需要制定计划吗？还是什么也不做，只是需要写，只管写就行了。出现什么就是什么。心里此刻感觉有一种悲伤，想要涌出来的泉水，为自己的评判，为自己的不对自己的慈悲而哭泣。而生命就是如此，我需要做的就是顺应，敬畏，慈悲，静静的等待，不管如何，只是去做，做就行了，把自己的心拿出来，敞开来，用心去拥抱世界，怀抱世界，把自己敞开，用心爱。我此刻还是在控制什么，我控制我的情绪，控制我的想法，控制我的键盘，唯恐一些错误的事情发生了，失控了，唯恐自己的脆弱暴露出来了。来吧，让一切自有流动，没有对错，没有好坏，一切都是好的。呜呜呜，此刻我看到的自己不就是我看到的每一个人吗，我们公司的每个人都是像我一样，我明知道要成长是要暴露的，可是我还不敢，他们也不敢，没有意识到自己的问题。而我还是一种挑剔的眼光来要求自己，指责自己，那么我还是这样的，我要看到吗？我要努力的去慈悲吗？我要努力的去练习吗？那都是要求，另一种形式的要求，那么我要做什么？什么也不做，什么也不做，只管写，有什么就写什么。
我感觉下巴的扁桃体这里有一些僵硬，里面有一些紧张，似乎有一个挣扎的小人在里面，努力的突破束缚，能量在燃烧。我的双脚是有点发凉，双腿有些冷，脚后跟疼，脚踝表皮是凉的，我不知道如何去做，我不知道如何去做，……我不知道如何去做，心被蒙蔽了，被我的理性蒙蔽了，我失去了她。心里面有些烦躁，不知道如何表达，也有一点点的恍若隔世，我不知道我为什么到了这里了，听着楼上装修的声音，还有水流的声音，我怎么到了这里的，这是什么？我在做什么，我是谁？我要做什么？我的身体不舒服，我的脚是凉的，我想了尹磊，想起了晚上要做什么饭，我该如何面对他，我要如何面对我的室友，我的家人，我的朋友圈，我的老师，我的同学，我的同事，还有朋友，还有我喜欢的人，我该如何去做，让他们更开心……忽然发现，他们的世界是他们的，和我有什么关系呢，我不需要为他们开心或者不开心而去改变我自己的行为，那我是在自虐，我在还没有照顾好自己的时候，去试图改变他们，改变自己。是对自己的不接纳，是对我的评判，是对我的折磨。那没我要做什么？我要做什么？是谁在做呢？是我吗，我是谁，我活着吗？我要如何活，我是属于我的吗？我是属于谁的呢？我可以做自己的决定吗？我又多大的能力呢？我要做什么呢？我要做什么呢？我要做什么呢？对着空旷的沙漠喊出自己的声音，似乎是一个黑洞，没有回音，我是孤独的的，后面的山洞也是黑的，我要进去吗？进入之后还是黑的吗？我还是孤独的吗？里面有圣母在等我吗？那个圣母是我的臆想出来的吗？那么我是谁？我是谁？我要做什么？我要做什么？楼上的电钻的声音似乎要穿透了，要穿透那个厚厚的壳了……忽然它停了，我渴望着穿透，渴望着成长，渴望着自己的改变，渴望看到自己内在。
只管打坐，只管书写。写作自己会给我答案，我不知道答案，练习会给我答案，找到那样一个安静的地方，一个美好的入口。生命就此展开。
