此刻，我真的很想成为一个具有很强的社会影响力的人，因为我真的很想去改变些什么，但是目前我只能在这里吐吐槽，因为我也不知道该把责任推到哪里，自己到底该怎么去做。
在我的心里一直认为有伟大理想的人都不会现实，因为他们知道什么对自己来说才是最有意义的。我也很希望每个成功的人在成功的那一刻都会说一句“我的成功是因为我只是站在自己该站的位置去看一群人庸碌的去为一些莫须有的东西耗费着精力，而我却幸运的摆脱了这个群体，上升到了另一个层次”。
以前，我最喜欢上的课就是数学了，不是因为别的，仅仅因为我从中可以获得一种心安，因为每个结果都是经过层层验证得来的，我很喜欢去验证的这个过程，这个过程也不会让我有一点点的烦躁，我甚至可以熬到半夜12点只为想出那道题的解题方法，还要赶在老师讲之前，我不喜欢老师直接给我说思路，我喜欢自己去想。其实我上课的听课效率真的很差，总是想要干点其他事或者自己再去做题，只是装作在认真听课的样子，可以说我很守规矩，我真的怕老师，其实是怕我在他人眼中的形象，也可以说我不守规矩，我总是想要打破这种模式，去做我想做的，但其实我是无能为力的。我真的很不喜欢那些历史，政治，我觉得自己总是学不透，我喜欢去追究一个东西它本身的原理，而不是仅仅为了得到一个答案而去学习，如果总是让我觉得搞不透的东西我就不再想要对它产生热情。我真的很讨厌别人对我说“你好刻苦啊”，因为说这句话的人真的很不懂我，我只是在为我自己喜欢的东西去努力，但我也会适应其他东西，我把成绩真的看的很轻，但我同样在乎别人的看法，因为我们的思维都会产生一种定势，会认为“成绩不好的人其他方面也不一定行，他肯定不上进”。所以我也做了很多在现在看来一点都没有价值的东西去建立在别人心中的形象。
在大学里，很多同学都想要去考取证书，我也是其中的一个，而我最主要的初衷是想要去学到更多的东西，我想让自己成为一个学识颇丰的人，所以我会听的很认真，会为自己比别人多学了一点东西而开心，只是看着那些平常从不来上课的同学问老师关于考试的事，老师都会说一句“放心吧，只要考都能过”，我对这句话真的很抗拒，我听到这句话我同样也很失落，我在想‘这到底是怎么了，为什么社会上的这些东西都会变成这个样子，这完全就是在拿钱买证啊，你从中真真正正学到了什么’，我很难过，真的难过。当我抱着骄傲的心情去向老师报名时，老师那句自以为会让我下定决心交钱的哪句“只要考试都能过”会让我失落的走出那里，我在想，那这些又有什么意义呢，我也完全可以买本教材自己去学啊，人人都能拿到的东西对我又有什么价值呢。可是，最让我难过的是我也鉴于种种因素去考了很多证，当那些证拿在手上的时候我没有一点点的开心，却有一种想要烧掉的冲动，我不知道该去向谁讲这些，因为不懂的人会说“你证都拿了你说这些”，所以有时候我真的很讨厌自己，因为我在十分清醒的随大溜。
我有我自己的想法，我知道什么对我有用，什么对我没用，如果老师上课就是在照着课本读的话，这种老师的课我也从来不会去上，去了也只是借着教室的环境做着其他事而已。有时候我也真的很讨厌一些教材，全都是一些理论，那些话说出来我不知道写的人懂不懂，是的，我们几个小时就可以把它读完，完了呢，只是感觉无滋无味而已。这个时候的我很生气，我不知道该去怪谁，我在埋冤浪费我的精力。我承认我上课听的很认真，但我下课基本从不去背，只是去上网查一些我不知道的东西，会像十万个为什么一样去无止尽的问度娘，我会想知道的更加透彻，我不想学的很死。我也很烦那些天天埋头苦读，上课只希望老师多讲一些和考试相关的内容，死记硬背只希望多拿点分的人，当老师问起来的时候他们指不出来人体的解剖位点到底在哪里，只会说出它的名称。当通知考试要来的时候，大家就像疯了一样的，而我听了这句话真的没什么感觉，我每次也只是在考试前两天将该背的背一下，我真的不想也不愿看到大家花费那么多的精力去做一些根本没有意义的事。
大家看着我每天好像挺认真的，但他们理解错了，他们觉得我在为了考试，当他们说“这章又不考，干嘛还看”，这个时候我也只想冷冷的回一句“你以为谁都是在为了考试而学习吗”，其实我每天真的很闲，看着他们都坐着毫无意义的事，为了一个自己根本没有听懂的东西去完成作业，照着别人的抄，用了两天的时间，我只想嘲讽一下，这两天你在做一个复印机，做一个小学生都会做的事，一个图反复画，只想要画的精美漂亮而不是把它的结构都了解清楚，只是为了画的认真点老师说不定会给高分。
为了适应我们这个社会我们是要去不断修炼自己，让自己变得更好，但是是靠我们真正的实力，而不用拿着那些虚假的东西给自己增加资本，因为虚无的东西终究会落幕。
人一定要有自己的思想，做自己觉得值得做的事，不要让自己后悔，尽可能的去遵循自己的意愿，遵从自己的内心。那些莫须有的东西不会给你带去真正的快乐，也不会带来真正的价值。
