（一）每个人都活在自己的世界里

临睡前灰灰哭着跟我说：“妈妈，我不理解这句话，为什么‘每个人都活在自己的世界里’呢?”我不知道该怎样跟孩子解释，这个说法让孩子感觉到孤独无助以至于流泪。

第二天晚饭后灰灰终于有了答案，他的解释是：每个人活在自己的世界里就像我在院子里玩的时候你在厨房做饭；我现在在屋子里，你正在阳台上；我今年9岁，你35岁……

是啊，每个人都是一座孤岛。没有“感同身受”这件事，除非亲身经历过。

                                                              （二）在泥泞里挣扎

从来都是傻吃迷糊睡的我不知道什么是失眠，直到去年夏天，一整夜反反复复，怎么也睡不着，第二天的状态更是糟糕，真有一种度日如年的感觉。从那天开始几乎每晚12点过都要从噩梦中惊醒，很难再入睡。每次醒来就盼着A赶快下班，能陪我说说话。到后来A都承受不住了，一接到我的电话心里就打颤。

因为过度紧张，一直胃疼，曾经是“资深吃货”的我，一到吃饭的时候就发愁，每顿饭就像是完成任务一样硬塞进去。

F曾经给我的评价是“你不唠叨，就是话多。”是啊！我就是话痨，话痨总比抑郁好吧。那么爱讲话的我，在那段时间里感觉说话是一件很费力气的事，一句话都不想说。那时候好想有一份这样的工作：可以不跟任何人接触，不用说话。

持续的失眠降低了我的工作效率，整天昏昏沉沉的，头痛、心慌是常有的事。实在坚持不住了，去看了医生。填了一堆表格之后被确诊为轻度抑郁，医生建议吃药调节。不过，用药初期可能会更严重。

                                                                    （三）寻找“速效药”

我没有吃药，害怕病情变得更严重。有一次跟W提起这件事，他说自己也曾有过这样的经历，空了告诉我该怎么办。每天早上醒来我就在想：W什么时候会给我回复？我什么时候才能好呢？怎么还是跟昨天一样？

W的工作很忙，在我一再催促下，W终于抽出时间跟我交流这件事。听到W的经历，我发现原来不是我一个人有这样的遭遇。只是，W的方法似乎对我没用，我想要的是一个开关，开关一合上我就可以从这个状态里跳出来。可惜，这世上没有“速效药”。

                                                                  （四）寻找正向感觉

当时我感觉自己就像一座孤岛，无法跟任何人建立情感联结。昔日的好友都在忙着自己的事情，即使经常能在路上遇见，也感觉好遥远。我最想念的是两个人：C和N，是C第一次让我知道原来我也有这么好的闺蜜；虽然与N认识的时间并不长，但是有一种相见恨晚的感觉。每次想到她俩我知道我不是一个人，我也有好朋友。

工作之余，我会抽出时间读书，希望能从书里找到答案。第一本是《一念之转》，是书名吸引了我，只可惜读完整本书感觉收获不大，死死卡在那里，哪里能转得了。第二本是《正面管教》，从这本书里我看到了很多我之前学的课程的内容，边读边反思，慢慢发现我当时学得太急了，很多细节没有把握好，原来有这么多注意事项。每晚临睡前读一篇武志红老师的文章，慢慢接纳了这个不完美的自己，给自己解压。

表姐帮我做了一个测试，测试的结果自信心非常低，假如能学会做一件事，或许可以增加一点自信。笨笨的我只会骑自行车，还有一次差点骑到人家车轮下面。每次送孩子上学的路上我都会很担心，等灰灰大一点了，我带不动他怎么办？遇到事情要朝着解决问题的方向努力，不能卡在那里。周日下午堂姐陪我去买了一辆电瓶车，我自己试着骑回家，那一路上我在路边骑着电瓶车，堂姐开着车一路陪着我，好幸福，我想起了小时候整天粘着姐姐，原来我不是一个人。

学骑电瓶车对我来说是一个挑战，我终于做到了。再学点什么好呢？初一傍晚跟A一起回老家的路上看到有的村子路口被泥土挡住了。A老家的胡同口也放了一张桌子，有两个人在值班，村子被封了。当时我的想法是，我要尝试一下做饭。不知道从什么时候开始，做饭这件事被A包揽了，我最多是晚饭的时候炒个菜。尤其是在知道H不喜欢做饭之后，我竟然也对厨房有了抵触，感觉我什么都不会。一个多月下来，我发现我很喜欢做饭，做的饭也还算能吃。曾经一直在想我到底喜欢什么？总得有点爱好吧，我终于找到了。

没想到，竟然是这场疫情治好了我的抑郁。