本来已经整理思绪了，但当我第一次开始将“我的18年”文字化时，好似“删除键”被点击，脑海中既是一片空白……
我再次开始时是因为一部电影的温馨和力量，给予了我灵感，让我找回了曾经的思绪填充了那片空白。
有一种坚定充斥双手；有一个声音呐喊回忆；有一股冲动牵动双手记下“光阴”。
我并不想在零星之事上过多表述，更多的是想回顾我在这一年经历的那些“斗争、挫败、堕落、疼痛、眺望、救赎”。
年初时，我们的生活环境、生活心态都一如既往，同时也继承了上一年的课程，时间也从不嫌累的走着。
没过多久，学校的“舞台”上便登场了一位贵姓“罗”的老师。主要带领我们“近距离触摸”古诗词。方法是通过文字与师言的引领，跨越千年屏障，感同身受的踏入古人的地域与内心。不过我总是在“千年天空”的“飞行”中跌落，不仅是内心的紧张、空洞，不只是老师的威压、陌生，更多的是漠不关心与自我否认。
表面看来，我都在费劲九牛二虎之力“煽动翅膀”与“驾驭气流”，将千年距离缩短，但实际上，即便如此，我的内心从一开始就与“目的地”保持着超距离的隔阂。因为我总是携带着一种惯性思维，“没有及时同步的大量回报，我就无法积极的直面目标”，这不是自私，因为谁都会自私，这是心灵局限性，这是格局与眼光短浅可怜的现象性。从始至终，我都与这趟“旅行”毫无瓜葛，潜意识早已定义为莫不关己。这项我曾静亲手“安装”的“程序”早在我无法感知的灰色地带默默的运行着，支配着我的思维。
既然你否认“目标”与你的关系，那么你将真正与它无缘。
老师每次给出的问题，都像迎面飓风呼啸而过，我从来都无法不动如山，因为我在不断否认自己每次将要给出的答案，连尝试的机会都不留给自己，畏惧每次被“打脸”的挫败。可是人生中没有那么多机会让你能够表达出自己的想法，不尝试何来失败后的经验，没有经验又用何铺垫自己的道路。人生的“飞行”不是一次性就必须成功的，它也有不断坠落后重建翅膀的历经。
有些时候问题虽难，但解决的方式需要你放下那些固执，舍弃那些懒惰。我本能的会去做那些简单的事，会接受那些简单的选择，往往自己意识不道那些艰难的背后隐藏着怎样的宝藏，就算自己道听途说知道可能有那么一个宝藏存在，但内心依然接受不了先苦后甜的道路。因为我总想不劳而获。
之后的国学课就演变成了熟读古文与了解声韵。因为老师发现我们没办法解经，没办法跨越千年触摸古诗词与古文本身。所以因为上述的种种原因，我再一次了解到自己的真实水平。
我们的数学在不断游走于那些基础知识，因为我们无能力去踏足更高知识领域，所以要先搞定我们急需的基础知识。这固然重要，可我应该早在一年甚至两年前就已经稳固这些了，而不是现在才进行。我应该于现在深挖高年级课程了，而不是还要再等一年乃至更多。
让我如此做的“罪魁祸首”，早已经软禁了真我。曾经不知多少次的威逼利诱，真我逐渐麻木，几乎放弃逆水行舟，在随波逐流的木筏之上舒适的静躺着。曾经多少个木板一次次拼接，铁钉一次次嵌入，船桨一次次划过；曾经多少支奋力逆行的孤舟与暴风雨中的巨浪周旋；曾经多少次翻船、落水、窒息。而躺在木筏上的那个人却视而不见。
第一学期末，我们的英语终于将《新概念1》的学习翻篇。经历此次系统学习的我依然欠缺太多，我仍需反复巩固。
每一次的走神、偷懒、不在乎都在不断将我的空洞、欠缺愈凿愈深。这把“无形之镐”遏制不住的挥下，我为此做了什么？好像微不足道吧。
我每次走神想到的应该是“自己为何还在荒废光阴”；我每次偷懒应该想想自己是否后能为后果负责，是否拥有偷懒的资本。每一次的不在乎，害的究竟是谁？我能承担的起吗？
18年的第二学期，我不在进行英语课程，因为我的状态与心态都不足以同时支配第三大主科。既然我已这样，那就将其他全部精力灌注另外两大主科，直到我重新踏入正轨，也只有这样，我才能挽救自己的英文。我自己输掉的，只有我自己能挽回。
曾经不曾想到的，终将发生。
第二学期开始时，我们的校园发生了重大改变，我们走进了一所新环境，是的，没错，我们“搬家”了。但我们的“新家”，却是我的回忆。
四年前，我从这里踏出去，带走了心中道不出的不舍和牵挂，我曾说我还会回来，但期限却不曾想过。每过一年，“回不去”的念头就愈加更深。我害怕我曾经的朋友都将把我淡忘，我害怕他们再也叫不出我的名字，只有一年之交，却要彼此离去四年。他们会在这四年交到良师益友，而那个曾经和他勾肩搭背，陪他买零食，陪他逃课，陪他犯错，陪他向上，陪他玩遍整个校园的人，在他脑海的忘情水停歇了几年后，已经陌生了吗？
那或许是我曾经道路上最重要一帮朋友吧。
如今我回来了，你们的身影却早已无影无踪，似曾相识燕归来，林巢依在却空无。
这个校园已经成为了另一所学校的校址，我们来到这里，是与他们合作居住利用这里，所以我们不可能在同往常一般，一言一行一举一动，都能从心所欲，不受拘压。这样也好，我们终于学到了如何真正入乡随俗。
当然，没有什么地方会完美无缺，只不过是百密一疏还是千疮百孔罢了。
第二学期从整体纵观，发生了实质性的变化，包括我们的校园、师生群体和大家的状态亦或心态。
新学期的到来为我们的大家庭填增了许多新成员，新成员基本来自于学生。
年龄最低的学生与我相差一倍之遥，感觉我和他的代沟可能不是条沟那么简单，而是比一片海还要目不可及的两个空间。
大部分的新同学看起来都还好，但事实上，他们之间总是矛盾频发，以至于出色的证明了“不打不相识”这句谚语的真实性。他们这样在我看来都是再正常不过了，我曾经也是这么走过来的。
新生也不只是互相之间的矛盾，和我们老生也有过一些冲突，但是我们都不是曾经的我们，怎么可能还跟一帮比自己小几岁的人计较一堆琐碎小事呢。
最后来的一位新生，在之前的我看来，比较特殊，因为他没有办法与人正常沟通，不仅是因为他听力的原因，还有让人很难抓住的思维模式。与他交流，我们渐渐会不知道自己的话题被带偏了多少，并且基本听不懂他的逻辑，甚至是每句话的意思，有时连一句话的表达清晰度都让我无法在与他沟通下去。
就算是这样，孙老师当初还说让我们每个人每天都与他交流三分钟。我当时其实是懵圈中的，我和他第一有沟通障碍；第二没有共同话题。面对这样一个同学，我该如何与他交流三分钟。我幻想着，在这三分钟之内，我的心路历程。就如同跨过山和大海，穿过人山人海，抵达那高不可攀的云端。
之后的时间里，我观察过他的一言一行。其实我发现，他说的话做的事是有一套属于他自己的逻辑，当然这其中也要排除他平时的自言自语和自娱自乐。
是有体系存在于他内心的，他其实也想更好的向你表达传递他自己的意思，只是他有时候感受不到自己是怎样表达的，乃至他都无法得知自己有没有说清楚这句话。
他其实是想弄清你说的话是何意，也想理解你，可是他不知道如何下手，所以他只能在你说话的时候本能的尽量多听，以便于用自己的思维尽量的解析他所接收到的。有的时候甚至他根本都不知道自己是否在听你说话，是否在理解你所表达的。
在我看来，他已经比刚来的时候要好多了。这只是我个人的体会和看法，并不是所有人的，有可能大家看到的是另一面，甚至可能是完全相反的一面，但是我看到的就是这样一个他。
大班回归了一位老同学，迎来两位新成员。其中一位新成员七年前就曾与我认识，之后断绝了大概两三年左右的联系。他第一次来到这个校园，是在第一学期的初期。那天他来到学校，我根本就没有认出他，我还以为是一个成年大叔（哈哈）在观摩我们的学校而已。我没有想到在这个学校竟然能遇见他。
另一位大班的新成员后来被我们的班主任选为全班班长，我们习惯称他为“班sir”。我觉得他唯一跟我相同的地方在于他总是活在自己的世界里，跟我曾经一模一样。
他跟我之间经历过两次打架，不过现在想想都还挺可笑的（再一次笑了）。
那位回归的老同学，偶尔和我也会产生碰撞（我发现你总是和别人产生冲突啊碰撞啊摩擦啊，你就不能和别人好好相处啊，整天让人不省心）。
因为我们双方都觉得自己是对的（怎么可能，你肯定有错的地方，一根筋），也都咽不下那口气（那口气真的有这么重要吗？小心被噎着），非得要将自己的想法强加给他人，并且还要让别人认同自己的想法（你瞧瞧你这个小心眼儿啊）这样才能收获成就感，才能心满意足的离开（弄了半天就图这么点乐趣，不觉得很无聊吗）。而且尤其是我，我尤其是这样的人。当自己有一个想法被强烈冲击和反对或者是要证明的时候，就会产生出一种务必碾压和支配他人想法的“邪念”（我看你好像也没支配成功吧）。不过大部分情况下，我还是尽量去克制，虽然大多时候都克制不住（狂笑×3），并且反而还伤到自己（让你不长记性）。
去年年底，我放眼眺望18年，脑海中不断充斥着“该去做些什么”的声音。今年年初的时候，我曾满怀热血和信心，保持着一个积极向上的心态。觉得自己应该这样保持下去，不要在每年都摔伤自己。时光的推移，我并没有想到，我的热血和信心，是及时性的。来的快，离去的也快。当我对18年的兴奋程度达到低谷的时候，当我不在对18年好奇的时候，我已经开始动摇了。
我的心态日复一日的飘渺；我的状态日复一日的松懈；我的时间却在偷笑着溜走。
别人在做什么，我就在做什么，可我从来就不考虑我还剩多长时间？
每当我堕落一层，我的内心既是一片空白。我只想到我能得到那个及时的乐趣，我只想到仅此而已就足够了。
生而为人，就是为了每次得到那个及时的乐趣而活着吗？如果真是这样，我们都将会短寿。
直到2018年第二学期的末尾，我才开始醒悟过来。在11月到12月底，这将近两个月的过程中我受到了这一年我未曾经历的“生长痛”。
古文没背下来，就不许吃饭，不许睡觉，直到能背下来为止；没完成任务，也不许吃饭，不许睡觉；晨练分心，上课走神，一样不许吃饭，不许有任何其他休息活动。每天都会有人盯着你写作业，直到完成为止。
这一年来。我母亲对我说过的每一句教育我的话都会引来我一阵钻心的痛。因为她每一次教训我，都会让我想起自己曾经的那些遗憾和悔恨。会让我一次次知道自己根本就没有做到让父母起码满意的儿子。如果这都做不到，那将来还有什么资本让父母幸福和骄傲？同时一直不断地敲醒我，让我明白，如果我这样一直下去，将来受害者的身份必当是自己，自己将一事无成。你终将会被别人奴役在手中。
这一年来，老师从来不会主动的去像家长一样，在你的人生方面怎样怎样的说教你。但每位老师心里都清楚，他们是想让你主动的去领略自己人生该怎样走，自觉的走上你人生的阳光大道亦或独木桥，而不是依靠着一个“鞭子”被赶着往前走。如果真是那样的话，将来只要这个“鞭子”一折断，你将迅速跌入人生的谷底，并且你找不到上升的阶梯，因为你内心已经失去了那唯一的依靠，无依无助的你，只能任风摇摆。所以你的攀升道路上不会留下你自己的救命之梯。
也是从今年开始，我和我妈妈从我们家庭当中脱离独立出来。也就是说，我们凡遇到任何事情，尽量不去寻求他们的帮助（靠自己的力量解决，实在不行就寻求其他老师的帮助），也尽量不会给他们添加更多的麻烦。因为这个家已经够让人操碎心了，他们都还处理不过来，如果加上两位家庭成员的不省心，那该让人多么无助啊。
现在想想，其实……我的家庭……我可以为此付出更多的……我可以再去做一些什么……可我没有这样，我没有尽自己的力量。对当时的我而言，我根本就体会不到我有这份职责，我也不认为我有这份力量，我也根本就不会去思考这些事情。当时的我，好像……虽然生活在这个家庭，虽然是这个家庭的一份子，但我的内心与这个家庭从来就没有产生过共鸣，我完全就是披着一个家庭成员外衣的陌生人。
我不但没有做好自己的本分，我也没有做好家庭成员的本分……
我现在不断地回忆起曾经的往事，发现曾经有太多值得我挽回的事情，有太多我曾经后悔过的事情。那些都已经定格在当时，已经成为了过去式，我想挽回，简直是痴人说梦。
我父亲在的时候……我有做过什么吗？我有让他骄傲过吗？我甚至都没有在父亲节的时候，给他过一封写有“我爱您”的信，或是一件简单的礼物……当他生病卧床不起的时候，我有去整天探望和守候在他身边吗？
还记得……有一次他想拉我的手……可我……我当时……看到他患病后的面孔……我害怕了……我没有去拉他的手………………
这是我人生中第一次也是最大的一次痛苦和遗憾。
我才是那个最该被痛恨的一个……连亲人都守护不了……
后来，我才知道，世事难料，有那么多人、事、物需要我去珍惜和守护……
感谢每一位为我付出的人，我希望你们都将实现自己内心的初衷，祝你们幸福。
