2020年1月8日，农历腊月十四，是小庄女儿的生日，他前妻能给无忧无虑的孩子竭尽全力的庇护也是深爱她。
想起1月6号中午电话里他那最后一句哭着喊我“你别哭啊！老婆~”又让午夜无眠的我泪如雨下，是此生对我说的最后一句话吗？
漫步鱼2019年12月5号在微博最后更新的“那个跟我说：承君此诺必守一生的人，可能，真的，不会回来了”距离马航失踪已经过去5年，悲伤依旧。但愿老天不要给我这样的悲怆,我无法接受他离开，他一定不能死在我前面，好害怕像漫步鱼那样悲惨的命运，漫漫余生，被思念吞噬，不复重生。
好多天没他任何音讯，唯一支撑我活下去的理由是我不能辜负帮助我的人，我得挣钱还目前欠下的这几十万。
（一）
建国70周年，我打开电脑收看阅兵直播。心里想他的事真相浮出水面，让我几十年的价值观人生观从毁灭性的打击中得以重建。
气势磅礴的阅兵式，让我这种精神游离之人感到在家国的安全安心安然，群居动物的从众本能。
老爸糖尿病住院，莉来探望，我都没脸讲。她听我简单说了后惊叹“还是要止损啊！”反正她不可能做到，就怕我以后还是要帮。不想再帮，为了还钱可能都要多上几年班，我不想拖累别人，但事实证明我确实拖累大家。
我也怕自己想不开积郁成疾，这么大的挫折和委屈，痛苦与压力，通话录音我重听都止不住流泪，好心疼自己。
但我也和小庄一样，都是咎由自取的，谁也怪不了。性格决定命运，这一生或许就是这样，为自己离开付出的代价吧。
这么些年，在枯燥无味的婚姻里修行太久，一直隐隐渴望一场离经叛道的放纵。不需要太多的勾引，自己飞蛾扑火，以为与盖世英雄鲜衣怒马浪迹天涯，没曾想是一个人渣。
希望自己能独自熬过困苦，踩碎迷茫，变得更强大。在将来的人生中收获淡然与坦荡。
7月他再次逃亡之后都没睡过一个好觉，就节前几天稍微安稳一点，又有多少个不眠之夜？
觉得特别痛苦，并且是还要强颜欢笑的掩饰痛苦。
这种痛苦包括被背叛，被欺骗，被抛弃，被嫌弃，被剥夺。这一切的“被”其实也是自己造成的，明知不可为而为之，你不死谁死？此时此刻想痛哭一场都不可得--守在病房的我还得尽力掩饰情绪，感觉自己都不会笑了。
三年情感，四十万血汗，为他一路担忧。我真宁愿他死，都不愿他打着爱我的幌子骗我，他死了，我是痛心；他骗我，我是伤心。
成年人找个地方哭都那么难。我把他看得比钱重，他看我只是因为钱？
2019年10月6号三儿回来约饭，饭后告诉她借她的钱可能要等明年，她毫不介意说用就是，反正她暂时也不得用，之前我也给莉说了按余额宝计息，她也说先让我度过难关。
我的难关都是自找的啊！到底是为了啥？真的是屡教不改，这下真的好安逸哦。和三儿在路上大致给她讲，听得她一头雾水，提醒我以后靠谁？我很茫然，我到底该咋样走这条路？将来我何去何从？孤独终老吗？
（二）
小庄一两天发个“老婆”，我忍出内伤都不想回他。6号下午他来视频，都不说话，他蒙头在被窝里，最后问他“找我干嘛？”他莫名其妙回“没找啊”，然后说“先挂了”。那时不知道他已经身负重伤。
我觉得自己没有很贪心，没有想要他太多，从始至终都是在付出，为何仍然是这样的结局？泪水噼里啪啦的往下掉，知道德不配位的下场，但我也没想要得到不该得到的一切，真的站不起来了。
我也没想过他真的会辜负我。没有家了，是我自己亲手毁掉的，一切都是活该。
之前只以为小庄能好起来我就再也不会伤心，没想到这样的结局比伤钱更残忍。
仍然坚持每晚为他念佛母准提神咒，晚上念的时候又像他昏迷那一年一样，一边念一边泪水滚滚而下。我这个状态他也不会好到那里去的，仿佛是我在诅咒他吧。
我不想成为别人同情可怜的对象,写完了《浮生》前三章，分别发给了小伍和冲哥，给小伍留言“你总是未雨绸缪居安思危，相信你未来会一帆风顺，谢谢你理解我暂时消失，江湖再见”然后拉黑了他。
我不想他评价我蠢，也不想他隔靴搔痒的安慰我，也许我永远都不会再和他说话了，更不要说见面。人生何处不相逢，他居然都能找到小庄的军籍，也是缘分了，我自卑得不想他看我笑话。
冲哥沉稳可靠，拉不下脸来拉黑。他给我发“有位大师说过，正午的太阳光与人心都不可直视，你能直视自己的内心，是个勇敢的人，真实的东西，就是有价值的，你做到了佛祖所说的如实知见，很了不起啊。”泛泛安慰无法缓解悲苦。
发给可能永远也看不到的小兵微信和他前妻的QQ，不过是给我自己的一个句号。
晚上发给莉和三儿，他们其实也晓得我这破事，我也不怕他们看到。不知道这样的事搁其他人身上会是如何的心情？我觉得自己都抑郁了，不想给任何人打交道，不想和任何人接触，想去死！
《浮生》发给小庄没音讯。这篇文章取名的时候，想到沈复的《浮生六记》。又看到“浮生三千吾爱有三 日月和卿 日为朝月为暮 卿为朝朝暮暮”顺手拿来做了题头，结尾“天下河海 江湖路远 不负相遇 江湖再见”有些人，再见就是再也不见。
镜子里的自己特别特别的丑，没有生机与活力，已经枯萎了。
10月16 日，农历9月18，又到了观音菩萨生日，晚上烧子时香，月色很美。距离上次6月18去烧子时香给他改名字过去整整三个月了。
再次在地藏王菩萨面前祈求小庄的事情能尽快顺利圆满的解决。事情貌似有了转机，但结局如何仍是未知。现在我想的都是钱能早点还我，别无所求。
（三）
10月18号凌晨5点过又发了两个“老婆”，打电话准备接又挂了，回拔的视频都是不接的，这个时间点简直就是言城出逃那天的复刻。我的心怦怦乱跳，又发信息来“我要以最快的速度回从庆，到了从庆什么都会有的。”
我气得“呵呵”问他“为什么到了从庆什么都会有，而不是什么都有了回从庆？”他说“你不明白”果真没好事。
发个图受伤大腿上缝了7针，我好累！不知这事到底是何走向？我的天哪！始终不说为啥？就说他是炮灰，看样子也是又出不来了，我又急又麻木，头痛欲裂，又要是花钱？
7点过终于来电话，1号跟司令员见了面，老据买了一件酒，他也借给小庄好多钱，如果小庄收不到钱他也不会借给他吧？
老据2号出国好像去了欧洲，不知啥时回来？追问他为啥伤了？他吞吞吐吐不肯说。我急“你不能去跟毒贩！”我担心他回来没事干又去铤而走险，他回“不跟啊。”
老据走后有人安排他去执行任务，司令员也知道。飞机去光西，和突击队一起走私缉毒，去的人都没事，就他伤了。
大腿在当地小诊所缝了七针，也没消炎，他说再上来几公分就打到蛋蛋了。腰部下面一根肋骨也裂了，一喘气就疼，又说现在好多了。
差点没把劳资急死啊！他却不紧不慢的说“我是故意的，距离那个弹片多远会造成多大的伤害我清楚，穿防弹衣打到身上问题也不是很大，腰上的伤是弹片撞击的，身上到处都是青紫。要不是我受伤肯定会强迫我留在部队。”
问他“你咋知道？”他说“我又不傻，这还看不出来嘛？如果这次任务完好无损，肯定要留我”，我急“你用苦肉计啊，万一死了呢？”
他毫不在意“我怎么会死？我不怕受伤，死不掉就行。”问他那时咋不说，他说“怕你骂我，现在差不多快好了。”我真的是无语，他是有多想离开部队啊？给我讲的时候还的得意的笑出了声，终于得逞了。
可他早上发信息的时候说“我就是炮灰，用完了就放我走了。我不欠他们了，也不欠上面了。”他经历过这几年既失落也失望。
他说“如果不离开部队可能也出国参加特种兵比赛了。”他在部队啥都是第一。可他决绝的放弃这一切内心肯定也是经历了很多的斗争，并且为了退伍不惜以这样的方式自残。我问“别人会相信你啊？”他说“为啥不相信？谁会傻到做这事？”
这下司令员说他没用不适合呆在部队了，他自己要求回从庆，司令员让他尽快回从庆，到了后他安排人给小庄办理正常退伍。兔死狗烹，鸟尽弓藏~
他说“不要工作，党籍都不要。”我骂“你是要不到。”他笑“那少先队呢？”我劝他“你还这么年轻，不要工作以后干啥？”他得意的说“就是年轻要自己去做生意，争取成为第二个马云。”他说的我都不相信，不信能顺利回来，不信能顺利退伍。
他做梦了让我猜梦到啥？“我管你梦到啥了？”他坚持让我猜，我说“跟别人了。”他说他受伤没性功能了，我和别人在一起，还让他在一旁看着，他上去把那个打跑了。
我气笑地问他“那人长啥样？”他讪讪的“没看清。”末了还恨恨的说“要是我不行也不准跟别人。”回他“就是要跟别人。”
他为了出来不惜一切代价，真是一个狠人，太狠了，啥事干不出来啊？问他到底为啥非要出来？他顿了顿“说真话？我就想天天跟你在一起。”我说“在部队干得好也可以休假啊。”他坚决的说“不想呆部队了，就想天天跟你在一块。”
问他“天天在一块要是吵架呢？”“吵就吵呗，反正我不吵，一个人也吵不起来”“那要是打架呢？”“打就打吧，又不是没被你打过，在言城火车站不是脚都被你踹青了吗？”我惊呼“放你妈的屁，你那么不堪一击啊？”他厚着脸皮说“我细皮嫩肉呢。”无论他说啥都觉得对未来没啥好盼望的了。
