今年真的太不顺了，事情一个接着一个，最大的莫过于离婚。已经三四个月了，真的走向陌路了，真的不舍的。

七八年的时间了，从来没有想过离婚，即使争吵的多厉害，无论是离家出走了，找父母告状等等，吵的多厉害，我从来没有想过要离婚。

因为不舍的。

不舍得那个曾经陪伴我的人。从大学毕业后，对未知世界的恐惧，对工作不熟悉不了解的恐惧中开始，我们相互陪伴，从老家来到深圳，住最便宜的房子，住最小的单间，为了节省费用，我们吃晚餐吃那个酱香饼，买一大份两个人吃，那时候不觉得苦和累。为了找工作，我们穿越大半个深圳坐着公交去找，一次次的来来回回，回来的时候很多次带着疲惫和失望。你在我身边，鼓励我，慢慢找，会过去的。

后面我们租一个小屋，你买了炊具，当我坐2个小时公交回来。八点多的你在公交站台接着我，我们一路走着回去，吃我们的粗茶淡饭。

我还记得当初第一次做饭的画面，做了三个菜，有凉拌黄瓜，那时候我觉得我女朋友是对我最好的人，我是最幸福的人。

好多次你情绪紧张，肠胃不适，几天肚子鼓鼓的像一个包。我心情是多么的难过。你带着这样的状态，拿着大电脑包从公交车下来，我等着你，问着你的情况，我心疼你不容易。后面我实在不忍心这样，我给你领导打电话了，说你不去了。

还记得那时候我们周六周日去福田图书馆看书，我们借书看书，不甘平凡的想追求上进，结果是并不如意。那时候吃饭的我们很节省，因为没有多少钱，吃很便宜的饭和水。那时候我就很伤心，不能给与更好的给你而伤心。却也因为有你这样同甘共苦的女朋友，不离不弃的女朋友而高兴。

记得有一次我感冒了，头疼发热。你给我擦汗降温，夜里擦了两三次应该。耐心的照顾让我很快好了。我很感激你的付出，对我的爱。

有一次不知为何，那是刚刚来深圳不足半年吧，我们发生了争吵，第一次那么严重的争吵。你说要离开，不和我再一起了。我突然觉得自己那么的无助。我那时候是那么的懦弱，无助，弱小，不懂这个世界。我哭了，像一个孩子，哭着说我爱你，不要离开我。我怕在这个陌生的城市，只剩我一个人了。后面你没有走，走近我，抚摸着我，说你不走永远陪着我。我很感激，感激你的不离不弃，感激你的相知相伴。东湖公园有我第一次的泪水和不舍，迷茫，无助。

一起去逛过很多公园，一起去逛各种商场，去香港去玩，在深圳留下了我们不离不弃的青春，相濡以沫的付出，有苦有乐，我现在能记得的很多，现在更多的是感激。感激你的陪伴和不离不弃。我曾经以为没有什么事情能分开我们，因为我们共同经历了那么多，没有想到该来的还是来了。

记得我们那时候也有过美好的憧憬，憧憬我们可以好好工作，改变一切。工作出差你依依不舍，我也怕你的安全，我知道你心里害怕因为晚上睡觉都是开着灯的。

我有我的令我也懊恼的确定。明明自己是可以无怨无悔的，却患得患失的。最后演变成真的失去了。

2020年以后我们的世界都改变了。疫情的改变还有岳父身体的改变。我也是伤心的和上心的对他的病情。只不过，你全职照顾他过，我就全部听你的了，全部听你的治疗方式。或许这样的心理让你觉得我对他不够上心吧。没有的，我是爱你的，也是尊重你父母的。我记得当初生病的时候，我去买了很多药，头孢类的，曲马多类的，炉甘石洗剂，还有药棉和酒精。为了岳父晚上的奇痒难耐为准备。我们不知道会怎么样，所以多准备了很多。

记得疫情刚刚到来，大家充满了恐惧，也封了很多地方，大冬天我骑车买了很多的物质，馒头，面条，油，怕不让出去买不到。大风吹的我的眼泪一直往下流。回家的时候也是冰冷的手脚。或许那样的寒冷对我们还不是最冷的，最冷的是我们的不知所措。刚刚结婚，一年多，还没有多少积蓄。不知道将来怎么样？你痛苦流涕，思想肯定压力巨大，我也安慰你愿意和你一块扛起来，但是思想压力巨大的还是那个你啊。我能分担，但是你更痛苦。

事情过去后，我才发现，我光经济支持是不够的，没有陪伴，没有去陪着看病，没有提现我的价值。我的价值后面也被否定的一无是处了。因为我的嘴碎，因为我的斤斤计较，有的话不能说出来，说出来了，反而更让你痛恨，我就是那个被你痛恨的人。

孩子怀上后，压力更大了。因为琐事，争吵很多，痛苦的感受很多。你也渐渐的对我心冷了，心凉了，觉得我撑不起那个家，那个你要的家。特别是你父亲的去世发生后，你的不满填满了胸中，多少的不满和委屈，从一开始没有准备计较的事情，你也找出来了。不满终于像火山，迸涌而出，任凭我如何阻拦也没有办法，它终将吞噬了我。

科学证明，男人和女人拥有不一样的记忆。男人从来不记得老婆的不好，只记得老婆的好。而女人是选择性记忆，吵架的时候可以调出来所有的老公的缺点和不好的地方，觉得自己是瞎眼睛的，是最委屈的，老公是最对不起自己的。或许这就是这个世界的问题。当男人慢慢把女朋友变成老婆，觉得自己个老婆是最亲密一家人的时候，觉得我们之间发生什么都是内部矛盾，是可以解决的时候，男人就有点有恃无恐了，他依仗的是坚信爱情和婚姻不会破裂的。但是现实是没有一成不变的婚姻和爱情，当男人不懂得经营婚姻，不理解老婆，不满足老婆的心愿和愿望的时候。当烈火喷涌而出的时候，那个男的是如此的不知所措。我就是这个这样的男的。

事情发生了这么多，我只觉得我很无能。我没有维护好自己的小家，没有让老婆高兴满意，没有让老婆觉得跟着我是幸福的，有前途的，有幸福的未来的。我没有给我的孩子一个完整的家，我是一个失败的父亲。

我还想着去弥补这些缺憾，想去在未来的日子里，对我老婆更加疼爱，对我孩子更加关爱，我要努力挣钱，努力工作尽我最大的可能去对他们要。让他们觉得值。

可惜啊，现实就是没有机会了，你不想给我机会了。我也没有勇气去承诺，去要这个机会了。所有的错，是我的错，我造成了目前的困境和局面，一个不成熟的人面对婚姻是不知所错的。

我会感激你一辈子的，感激你曾经无怨无悔的爱过我，陪伴过我，和我一起同甘共苦过。对不起，我辜负了你，我没有给你想要的生活和美好的未来和前途。我不怪你，我只怪我自己。真心的希望你后面一切都好，都顺利，希望我们的孩子跟着你幸福，健康，快乐。