最近今天内心特别的烦躁，因为和婆婆几句口舌，她就回老家不帮我带娃了，我天天工作，带娃，看房，设计民宿，打扫卫生，每天都累成狗，娃也没带好，没办法好好正常时间吃饭，每天跟着我们睡的特别晚，我的情绪也不好，脾气一下子就被点燃了，还老是对孩子发火。
我知道这样不对，但是我就是忍不住，不想听到孩子老说想奶奶的话，我真的很恨她，每次都说话不算话，每个月都要回去一次，10天半个月，每次都粘粘乎乎的，我超级受不了这个矫情和造作，我还是没办法原谅她对我的伤害，她就是一个恶婆婆，我真心不想她上来帮我带娃，我真的看着她就烦，所以我恳请我妈妈上来帮我，我怎么求我妈她都不上来，所谓的就是面子问题，所以我跟我妈的关系也一度很紧张。本周末是我孩子的生日，我妈妈为了我不那么辛苦，又去给孩子的爷爷奶奶打电话撮合他们上来给孩子过生日，顺带上成都来再帮帮我，但是我内心真的很抗拒，我特别不喜欢他们上来。现在想起来就浑身不自在，我不想假装很喜欢他们，我想做回真实的自己。
但是我妈妈极力说服我必须要给好脸色看，说我需要人，自己就忍一下。但是我确实忍不下去，我真的不想再见到他们，我看见他们就心里抵触，很讨厌，极度强烈的讨厌，想着他们明天就要来，我就想逃离，曾经还想过和孩子爸离了，就永远都不用看着他们了。看不来他们的虚伪和粘粘乎乎的性格，我也受不了我老公的愚孝和妈宝男的特质。
这些都是我召感来的，我又开始责怪自己怎么会召感这些过来牛鬼蛇神，简直不是我想要的东西。赶紧统统给我滚，我要重新创造一个新的世界，我意识到了小我的游戏，但是我就是走不出来，我被限制在框框里面，没有人救我，我只能自救，但是我现在真的好无力，我帮助不了自己成为更好的自己。
事业财务也是一团糟，之前的二手奢侈品注意力不在上面，业绩也是大幅度萎缩，民宿运营也很吃力，每个月的利润实在是太微薄了，但是却占用了我大量的时间，有一种得不偿失的感觉，我很迷茫，不知道如何突破，老公就是一个猪队友，只会做事，不会思考，格局很小，永远盯着眼前的一小点利益，花大量的时间做利润微薄的事情，也没办法很好的同频交流，我感觉自己没有一个可以在思想纬度上交流的对象，我限在这样的环境和牢笼里出不来，心情特别的愤怒和烦躁，觉得生活没有任何的意义可言，我每天作息也不规律，我知道这是我的自我逃避，我不想去面对这么复杂的人事关系，不想去面对纷杂的工作。我觉得我没有可以真正依靠的人，我感到很无助和绝望。
我没办法摆脱我不喜欢的人，还得每天生活在一起，我想财富好一些，实际骨子里根本不想金钱的到来，因为我常常在拒绝客户，我让自己变得越来越差，我觉察到了，但是我怎么改变还是没办法自救，我太难过了。
