此时的我就安静的坐在离家500度公里的某城的一间出租屋里，阳光透过玻璃刺眼的明亮，安静，太过安静，安静到我听到我头发脱离头皮落在地上的声音。早上4：10分我就从睡梦中醒来，来回的在床上翻滚却怎么也无法再次入眠。这已经是我连续好多天后的又一次深度失眠。什么也没想，就是睡不着，睁大了眼睛自己抱着自己蜷缩在床上，头疼欲裂。我深知女人是睡出来的，然后还是睁着眼睛看着自己像一支蜡烛般的燃尽自己。
此时我没不归家完全是自找的，怨不得别人，昨晚和妈妈通话一个多小时，电话里全是让我在外面如何照顾好自己，不要想太多，学着开心，学着情绪排解。我心里不禁一阵惭愧，活到20多岁，依旧让他们不放心。我不是那种很懂事的孩纸，学不会那些成熟的孩纸每次电话报喜不报忧，在我的世界里，我所有的情绪第一时间知道的一定是我的妈妈。我难过的无法排解的东西永远不会再第一时间坦露给朋友，即使我真心相待的朋友。朋友知道我故事的时候，早已是我死过一次后的云淡风轻。跟朋友再聊起我为什么哭泣的时候，大都像不是在讲自己的故事一般，眉飞色舞，绘声绘色。
比起房租，孤独更让人恐惧。半年前来到某城，委屈，不甘，埋怨，愤怒，很多种情绪像寂静里蛐蛐的聒噪搅得人心生厌烦。失眠的症状也是从半年前开始，我开始越来越想念以前在金陵城的点点滴滴。说实话我内心是不怎么喜欢南京的，那个城市古老的让人觉得腐朽，却又在其中掺加了太多现代都市的气息。你无法完全把他归于时尚快速，也无法完全把它归于慢节奏，闲适。但是从大三实习开始到去年年终我在那个城市摸爬滚打。那个城市里也结识一堆志同道合的朋友。闲暇无事时出去爬爬山，逛逛玄武湖，甚至就只是去万达里面溜达，但是那个城市里好像无论我想出去干嘛，我都能找到一堆愿意陪着我的死党。可是来到某城的这半年，我不知道为什么我就是不想出去交朋友，发展新的关系总让我觉得心累。孤独，深深的，侵蚀灵魂的孤独，难以自我排解的孤独，比曾经让我焦头烂额的房租更让我生畏。
理想，这个话题我好像很久没人问起过我，我也很久没有跟人提起过。这年头谁在认真的问我：请问你的理想和爱情观是什么？我肯定骂他是个傻逼。我不是一个理想有多大的人，我是个会做梦的孩纸。其实可以在毕业的那一刻就回去，回到那个不算富足的小乡镇去做一名安静的中学老师。不知道也许天生倔强，也许生性傲娇，总觉得自己不应该回去。一身无技能却生猛的闯荡。年少轻狂时觉得自己无比牛逼，现在安静的坐在沙发上想想都觉得傻逼。
爱情，终于我们90的一批孩纸真真正正的到结婚的年龄，散落在每个城市里七零八落的角落里的老友同学，都开始在朋友圈空间里晒结婚照，结婚证，甚至有人连孩纸都晒出来。于是我就开始计算着我今年的工资要存多少才能够份子钱。真想叫住他们节奏能不能放慢点，我还没攒够你们的份子钱，要不这样，下次我参加婚礼打欠条行不行。只是你们要保证不打我。开玩笑的，放心我会赚回来的。爱情这东西，我祝拥有的都能幸福，在一起的都是一辈子。我不会经营感情，一旦恋爱,就是那种作死没有回头路，苍天想劈死的二百五类型，所以下一个你，请给我多一点包容。
当我决定一个人过中秋节，今天的我4：10分醒过来，早上8 ：00起来把昨晚一个人去超市买的牛腩切成丁，土豆切成块，然后给自己做了份热气腾腾的咖喱牛肉。因为昨天电话里妈妈说：姑娘家，我不希望你有多大的成绩，性格别那么倔强，开开心心的就好，别想太多，太累了就回家。
