光阴似箭，日月如梭，很庆幸我活了24年，今年是我的本命年，我很感谢我的爷爷奶奶，但是同时我又很难过，我难过为什么要把我带来这个世界上，如果抱着现在小孩子的想法肯定是说如果不能够给我很好的生活为什么要把我带来到这个时间上，我在这个世界上不开心，没有人会问你开不开心也没有人会问你愿不愿意来到这个时间上，因为他们只是考虑自己并不会考虑你，我有时候真的觉得自己活的好累好累，为啥我的家庭跟别人不一样，为什么总是争吵家庭一点也不和睦，自己在乎的人自己喜欢的人都会因为家庭的原因而选择退缩，有时候真的特别想一走了之，这样也无牵无挂，我有时候真的很讨厌我的父亲，他真的是一个顽固不化的人，我不知道为什么他就不能放下执念，为什么不能像其他人一样一家人和和睦睦的，如果我们家会和和睦睦我不会觉得我的家庭不好我不会嫌弃我家贫穷，就是因为这个不和睦，导致我很讨厌这个家庭，我就是觉得这个家庭真的是像地狱一样，回家每天都是争吵，没有一个像样的家庭，我们家庭真的穷的山穷水尽，连一个像样的房间都没有，这一辈子我真的是注定这样了吗，我不甘心如果说我这辈子注定这样我宁愿不要活着，活着真的太累了，为什么那些幸运都不能在我身上去体现一下，为什么我要的始终得不到，老天公平吗，每次回来我都很无奈，家里的永远不是一条心，我不知道今年我能不能过得去，如果注定我今年只能活到这么大我也任命了，我真的好累好累，我的姐姐说我是来这个家报恩的，谁又知道我真的好累，我也想像其他的小孩子一样回家能跟自己的父母聊聊天谈谈心，可是我们家没有，我们家不会，每次每次回家我的父亲只会跟我吐槽他的生活怎么样，那有怎么样呢，我很讨厌我的后妈，真的是一个不会过日子的人，不会打扫家务，天天懒得要死，没有一句是真话，天天到处欺骗，偷偷地去借钱给她自己的儿子，即使我知道又能怎么样呢，我也不能说，我在这个家交流少之又少，从上高中我就住校后来上大学工作都在外面回来家的次数屈指可数，回来也不会跟我的父亲去交流，他也不会问我的事情，每天没有一个像父亲的样子也不会去操心，也不会像别人一样问你过得好不好，生活怎么样，我有时候真的很讨厌他，我有时候会问我的奶奶我说你当初为什么要把我救活，为什么要把我给带来这个世界上，我很讨厌这个世界，你把我带来这个世界上我唯一要报恩的就是你，除了你我怎么也不会想去活下去，我真的活得好累，外面的工作很累，家里的的生活很压抑，每次回来还要伪装着面对其他人，我真的好心累，我一点也不想去生活了，24年前如果我死了也许现在的生活就不会是这样的，如果时间能回到24年前我一定不会想活着，你们年龄越来越大了我只想你们永远的健康好好的活着，可是人没有不老的，人的生命是有限的，你们这一辈子做了那么多得善事可是没有给你们过上想要的生活，其实我所期待的是我们一大家子的心愿，我们这一大家子其实都是想家庭和睦，我永远都相信一句古话：“家里不和外人欺”，真的是这样的家庭不和睦其他人看笑话，家里没有一丝的安全感，其实我真的不明白，为什么我们这一大家子会是这样的，我大伯家一大家子是妻离子散，家庭不和睦，我们家也是我爸爸真的是无语，自己的父母有多大的仇恨呀，为什么都不肯原谅自己的父母如果有一天真的会这样我也不会选择原谅他，你对我好我知道，但是你认识不到自己的错误这就是最大的错误，赡养你是应该的但是你想让我怎么样是不可能的，你的因果怎么样都是你自己造成的，你自己承担，每次看到你过的真的好累，我永远都不会忘记你可怕的一面，别人对你好，你说别人是可怜你，你有你自己的骨气，可是你却把你自己的骨气变成了自己的傲气，在错误的道路上越走越远，今年的年真的过得好累，随着年龄一年一年增长我真的活得好累呀，别人都结婚， 我不想是因为家庭的原因，你们都希望我能找一个好的婆家，谁又知道我在乎的是什么，对于我来说钱是最重要的，没有钱什么都不是，没有物资的爱情就是一盘散沙，现在就是这么现实，我有喜欢的人很喜欢很喜欢，但是又怎么样呢，在现实生活中我需要保持冷静，该怎么走自己的路比谁都清楚，我我看到自己最在乎的人生病的时候没钱不能去医院自己硬抗着，我真的好心疼我真的是不知道怎么办，如果我有很多很多钱就不会这样，就能给他们很多医疗设施，就能让家里变得更加的好，爱是什么对我来说又重要又不重要，我冷血我无情，都是因为受到了不该受的苦和生活，以后的生活怎么样我真的不知道，但是有我在乎的人一天我就会在乎一天，如果我在乎的人不在了，我也就走到了世界的尽头！