我们拥有两个世界，一个外在的物质世界，一个内在的情感世界。情绪是内在世界重要组成部分，对情绪认知越具体，越能做情绪的主人，就越接近生命的真实。
一、倾听情绪的必要性
N年前的我们，压根不知情绪为何物，即便知道它是何物，也只能伤心时要强忍住眼泪，快乐时不能喜形于色，愤怒时要强压怒火，等等。我们总是有意地避免情绪的出现，尤其是所谓负面情绪。情绪没有通过正常的管道流动，成年后的我们便活成了冷漠懵懂逃避的人，触摸不到那么丰富鲜亮的内在世界。
现在的孩子比我们幸福，因为有很多觉醒的父母，开始意识到情绪认知的重要性。然而，光是意识到还是不够的，我们还要不断练习和应用；同时，随着时间的推移，现在的孩子作为人的部分日益鲜活，在情感需求上比以前更多，也更精微。如何处理好孩子的情绪这一块，学会准确有效地倾听情绪就变得更为重要和必须。
二、案例回顾
我以自家孩子的案例来展示情绪倾听：
孩子8岁，极爱狗，在生妹妹之前养过两只狗。妹妹到来后狗狗就只能送回乡下奶奶家了，不久后狗狗被偷了。她眼泪流了几缸，时不时提出来要再养一只狗。今天，她在朋友家玩，朋友家两只狗狗又成功地把她吸引住了，以至于他爸去接她时，她又一次提出了养狗的请求，而且要立刻马上养。爸爸拒绝，她大哭。爸爸被缠得无法，就退了一步给了个折中的办法：先在奶奶家养一只，等妹妹一岁了再带回来。她还是不干，一定要现在养。他爸火了，两人火拼上了。到家时一个脸气的惨白，一个哭声震天。小的对老的拳打脚踢，老的眼看就要动手揍人了。
我赶紧扔下泳池里的妹妹，走过去拉开他俩。她很快把希望寄托在我身上，边哭边问我能不能养。我很生硬地说：“不能！”她哭得更是梨花带雨。我任她哭了一会，也平缓了一下自己的情绪，然后靠近她，拉住她的手。看她没抗拒，就搂住她，说：“你现在很生气，妈妈抱抱。”
她声嘶力竭地哭起来，但慢慢地，她开始平静，然后她爬到自己床上，闷闷地朝里躺着。
差不多了，我问她：“宝贝还有点难过吗？”
点头。
又过了一会，我说：“你还在生爸爸的气吗？”
点头。
再过了一会，我说：“现在你愿意告诉我怎么回事吗？”
“爸爸就只会说去奶奶家养狗，万一又被抓走了呢？！他就只会说不会被抓走，万一抓走了也没办法！”
“你是觉得爸爸只给你解决办法而且这个办法也不完美，而不知道其实你只是有点难过，因为你朋友家的狗狗太可爱了，你又知道家里不能养。你很渴望拥有一件东西，但现实条件又不允许，所以你很难过，对吗？”
她又流泪了，我能感觉到她的难过。默默地帮她擦了眼泪。
“宝贝是个很懂事的女孩，其实你很清楚现在家里是不能养狗狗的，所以你才更难过。”
她抽泣着质问我：“那你刚刚态度还那么坚决！”
原来我的态度她丝毫都没放过。我清理了一下当时的心情，原来我真正生气的是她对她爸爸的态度。这里要插一句，自从我成功地脱离她的出气筒后（说来话长，以后再细说），她爸沦为她出气的工具，经常受到她的身体攻击。就在前两天我们还约定了生气时不能动手打人，所以当我又看到她动手时，我也动气了。
我如实跟她说：“我态度生硬是因为我生气你对爸爸的拳打脚踢，你违背约定了。但是我也要和你道歉，我不应该把对另一件事情的情绪放到养狗这件事情上来。对不起！”
她柔和起来了。问我，“那我能养只乌龟吗？”
“可以，我们明天就去买。”我丝毫没有犹豫。妹妹的突然到来，使她忍痛把心爱的狗狗送离身边，狗狗又意外失踪了，她的痛苦我能感同身受。养乌龟能弥补一点，也不会对家里造成干扰，我欣然同意。
此时外婆在叫吃饭了，她说：“我可以等会再去吃饭吗？我去画会曼陀罗。”
“可以。等你平静了，请你去跟爸爸道歉。”
“好。”
事情在他俩相互道歉中结束。
三、情绪倾听分析
上述案例中示范了正反两种倾听方式。爸爸的方式是男性处理情绪问题常见的方式：直接给出解决办法。妈妈的方式更为恰当。分这几步走：
1.说出情绪名称
情绪名词有许多：高兴、愤怒、悲伤、恐惧、难过、嫉妒、恼火、兴奋、快乐、孤独……。孩子（尤其是6岁以下的孩子）处于情绪当中时，旁人指出（说出）情绪的名称，能让孩子把情绪与概念配对。当他以后再出现这种情绪时，他可以清楚地知晓他怎么了，进而知道如何去掌控它。而不是懵懂地任情绪淹没自己或者因为陌生而无法与它共处。
在上述案例中，正因为我准确戳中了她的情绪状态：此时的她是有多种情绪交织的，愤怒、难过、委屈、无奈等。愤怒是她当下最明显的情绪，难过是她刚见到她爸时渴望被看见的情绪，现在还有余波。所以当我说“我知道你很难过”“你很生气”，她对她的情绪有了更清楚更确定的认识。如果0到6岁间经常接触这种配对练习，6岁以后的孩子通常知道自己的情绪状态，她需要的只是一种确定。
如果觉察不到位，说错了情绪名称，小小孩会被弄迷糊，大小孩会当场发飙。当孩子能熟练掌控情绪时，他（她）便能自我排解了。很显然，我的孩子此刻还需要帮助。有的人终其一生都在寻求帮助。
2.认同他（她）的情绪
情绪没有好坏，任何情绪都应该被接纳。案例中，我说出女儿的情绪状态后，没有给与任何的评价，只是深深地认同她的那种感觉。认同不只是接纳，还有共情，“看到你难过，我也很难过”“我感觉到你的愤怒了”。在这种情境下，她被理解了，因而会放松下来。
而爸爸在听到她养狗的要求时，首先冒出来的是解决问题的办法，跳过了情绪这一关。女儿会觉得不只是养狗行为上遭到拒绝，情绪上更被直接忽略。她难过之余还要承受不被理解的委屈，所以矛盾激化便成必然了。
有时宣泄情绪时会有一些过激行为，如案例中踢打爸爸。如果成人接纳了她的情绪，她就不会把这些过激行为罪责于她的情绪，而只是对她的行为负责（所以她对她爸爸道歉）。如果罪责于情绪，那以后她会不允许情绪的产生，从而远离情绪或压抑情绪，这是对个体内在更严重的伤害。解决办法是尽快倾听情绪（这个点其实很难把握），或者引导他（她）以不产生破坏结果的行为方式来发泄。如案例中，爸爸没能及时说出并认同她的情绪，但爸爸可以离开现场或束住她手脚保护自己，当然，她仍然是允许大哭的，砸枕头，跺脚等也是可行的。
3.解决问题
如果前面两步走得顺利，第三步就比较容易了。情绪被理解接纳了，孩子的执着心便会瓦解，进而可以接受退一步或折中的解决办法。如案例中从之前执意养狗到养乌龟，转变没有难度。
人类情感丰富又复杂，孩子们的心更是敏感又精微，需要我们精确的觉察和感知。并且，值得一提的是，情绪倾听是需要练习的。也许一开始你准确捕捉到了孩子的情绪，但因为没有情感外露的习惯，我们很难说出口那些需走心的情绪词汇。即使说出了，也是干巴巴的没有水分，解决不了孩子那种被认同的渴求，仍然于事无补。这一点对于男性来说更为艰难。所以，让我们在生活当中带着觉知，有意识地练习情绪倾听，使孩子的成长更顺利。
为了孩子，为了他们不再成为我们，让我们勇敢一些，感性一些，离生命更近一些吧！
