12.31情绪日记
1.跟公婆回老家祝寿，我发现她挺喜欢打听别人的生活的，问别人在哪里工作？收入怎么样？其实我看见婆婆也跟其它农村妇女一样，爱打听别人的隐私，但她几乎从不问我的收入，估计是怕多嘴或者内心对我还是非常“怕”，形式上和心理上比较尊重我或者敬畏吧，前两天在吃饭公公就给我交代：你们没买房，回家别人问到的话就不要说没买，说已经买了，说了一句现在的人怕你富，笑你穷。其实不知不觉我感觉他们也活成自己说的那一类人，我回村真的有被人问到：在哪里上班？公司还是厂里？自己的车啊？就是打探你到底过的如何，心理掂量~~，我对于他们说的这句话我还是内心有评判，觉得他们不诚实同时也有对他们这样行为的自责，因为自己的虚荣和上当受骗当时对他们来说不得已骗他们买房，隐瞒三年多就是怕他们知道对我的看法不一样了，所以现在突然说没房，别人问这他们也挂不住面子，所以其实我们内心都很自卑，也有傲慢之心，不够真的自信，我看见了就接纳吧哈哈，但是不再去评判公婆，更不要去改变他们，改变自己吧，可以说出自己真实的想法，也可以活出真实的自己。
2.我看见自己一直在责备自己，朋友借钱找她还钱的事情一直在脑海中浮现，觉得自己对朋友太苛刻，事实上是不爱自己，不断的评判自己，自责愧疚，我也看见了，接纳吧！我就是拿回属于自己钱，收回自己对人生的主动权，我为自己的情绪负责，成长必须打破惯性模式。
3.换尿布湿我突然想到自己去世的幺妈，当时我是害怕的，过后又觉得没什么，想到那句人死了就像白天黑夜一样，死一次等于重生，可是越不想确实就是被头脑控制，那就任由它，没关系，反而好很多了。
4.早上吃面条，婆婆放了几片昨天姐姐送的香肠，可好吃了，当我表达好吃的时候我居然有一种不配吃的感觉，觉察到我的妈妈说过好吃你也不给我带点回来，也不给我钱去买，就光觉得好吃，导致我觉得必须要给他们足够的钱或者买回来我才配的上，事实上我就配的上公婆的爱，我即便什么也不做，我也配得上吃香肠腊肉，我说姐姐真能干啊，她说对呀要有时间还要有金钱才能弄，事实上又唤醒我内在小孩儿的伤痛，它是不被我爱的，被忽虐了，没关系妈妈现在就要来爱你。
3.喜欢打扮自己让自己美也是一种爱好和美好，昨天我回老家我说我随便穿下衣服吧，结果真的随便对了自己拿了老太婆和家居穿的洗不掉墨水的白裤子，婆婆嘴上说好，结果转身就去房间拿她认为最好的一件白色羽绒服给我穿说这个好看暖和比老太婆衣服好你穿这个吧，当时内心想法是你怕我出去给你丢面子吧？其实这是我内在父母在责备评判对方，她就是一生爱美乐意把自己收拾的干净利落，人家没错呀，因为这个声音是我妈妈和爸爸都说过的，村里有个长辈教育孩子在我耳边我也听到的，说实话那个小女孩儿挺无助的，我确实怕被我父母突然出现在我们班级里面，一身浓浓的农民味儿，怕父母离我太近，因为他们一点也不注意自己的形象，尤其是我爸被下岗后就不注意自己，我好害怕他们去给我开家长会啊，其实内心也有个爱美的声音，此时此刻我又在批判自己虚荣，瞧不起父母，我知道自己因为自卑才这样，有自卑情结，相处一段感情就是对方太丑了，我深深的嫌弃，嫌弃他丑那那那儿都丑，头发，牙齿，身高，笑起来很丑，我内心很嫌弃，可是又贪念对我好就被动享受别人的爱，看看自己背后的根源，我评判的不是婆婆，而是自己，其实真的爱美之心人皆有之，我喜欢美，我完全可以把自己打扮漂亮，慢慢的自己欣赏自己也是爱美的方式啊不是嘛？人家说先敬罗衣是有道理的。我深深的被自己说服了，明天开始改变自己，根源改变自己。不为别人，就为自己！
4.怕被攻击，又是内在小孩儿受到创伤，昨天一个姐姐的幺儿在那里翻包包，可是我不想被翻，我就挪开了，那个姐姐说阿姨不挪开，挪开了我就不好玩了，其实就这么小小的行为我都怕释放攻击性，我内在小孩儿怕自己提的要求被拒绝。成长是要从被拒绝和拒绝人开始啊，我看见了，其实我可以说好的，或者说不行这是妹妹的衣服东西，待会妹妹会找不到东西的。
5.表扬自己突破了恐惧，因为害怕开车，我以前把主动权交给别人，昨天我主动说我来开吧，虽然差点撞上了，但是我还是勇敢踏上第一步。
6.感恩婆婆一天帮我带娃，我昨天比较轻松，祝福90大寿的爷爷身体健康，长命百岁，听婆婆说他一生恭敬。昨天大寿的饭菜不错。感恩昨天的美好天气阳光明媚，跟婆婆一起散步带着女儿很美好，感恩老公的配合，我交代写年终总结就写了。其实他也在努力配合我呀，先完成再完美。
7.对于年终总结和新年计划我发现自己背后确实要求挺完美的，其实真的一口吃不了一个大胖子的，可以大致写着，有个方向目标，其实我发现自己不过就是想改变老公让他变着法儿来讨好我哄我吗？想要惊喜和仪式感，想要可以大胆的说，其实也是勇敢的表达，怕被拒绝？人家可以拒绝那是他的自由，我表达了并不一定人家就能满足，有被拒绝和拒绝人的勇气。给足人家的自由和空间，真正的爱是不被控制！我内心就是想掌控对方和家庭，想要改变别人先改变自己。
8.对于那个朋友的威胁，我心里一直没有原谅他们，有怨恨，有恐惧，没有释放怨恨。恐惧，批判，就没办法让爱流进来，其实做好课题分离，那是别人的事儿，我不可能真正控制对方的对自己想法，我不需要向他们和身边的朋友证明自己是对的。允不允许他们都是这样了，我只有让自己去接纳自己这份愤怒，恐惧，怨恨，悲伤。
9.对父母有个声音觉得他们不爱我，同时又觉得愧疚远嫁回家不了多少看不到父母，因为他们不咋给我表达爱，不经常给我视频电话，除非我打。其实他们爱我但真的不会表达，他们只能用他们自己的方式，对哥哥说我过得很好，也有傲慢和炫耀的成分，隐藏的傲慢之心升起其实是一种自卑行为，想证明婆婆对我很好我的选择是幸福的对的？还是我把婆媳关系处的很好我很厉害？还是想比较我比嫂子过的好？这些重要吗？不过就是自卑情结出现了。
10.对于那个姐姐我内心有评判，看到她的行为动作以及我知道她相比之下很有钱我开始有恐惧不是特别敢靠近，怕被瞧不起？怕被全身打量？怕攻击性？另外一个姐姐我觉得比较好相处也是婆婆带来的声音，其实成长是自己去经历实事求是，不要听别人怎么说，要自己用心去感知。
