不知道怎么了，最近凡是看到一篇文章就会拿自己和文章中所描述的东西做对比。

今天看到一篇文章讲的是生活需要仪式感，开篇是以以为母亲为了参加孩子的大学毕业典礼专门请假坐车去孩子的学校和孩子一起庆祝，然后还涉及到孩子的生日庆祝以及其他对于孩子来讲重要的时刻，看到这里我很沮丧，似乎这三十年来我的生命中从来没有出现过这样的仪式。

一直以来生活对我来讲都是在温饱线上挣扎，也从来没有人来关心我问候我，甚至于我的父母也从来没有问过。

自从有记忆以来，我就在寒冷和饥饿中挣扎。

小学应该是最美好的时光，但是我的记忆中充满了饥饿和寒冷以及人情冷漠。

印象最深刻的是小学二年级的一次，上午第三节课开始后我饿的肚子疼，那个时候就知道肚子不舒服，然后头晕眼花，身上冒虚汗很不舒服，然后就跟老师说我肚子疼，老是让我回家了，那天天下着小雨，我没有伞就那样一路跌跌撞撞的走着，半路上实在没劲儿就直接倒在路边的湿草垛上休息了一会才又慢慢挪回家的，那时候完全感觉不到冷，相信如果有过挨饿经历的人都会明白那种浑身无力冒虚汗的感觉。回到家里看到冒着热气的就只觉得饥肠辘辘了。但是还是没得吃呀，因为没有熟食，饭还在做，只能等着。

还有一次，一场大雪之后，村前屋后都铺满了白雪，一切都很静谧，也似乎都很美好，但是我却是充满着饥饿与寒冷出的门，身上的棉袄冷冰冰的没有温度，手上的馒头更是硬邦邦的，一口咬下去竟然咬不动，也许是一直以来心里都有怨气吧，一扬手将馒头扔进了村头的垃圾沟中，看着馒头欢快的飞出去，我又后悔了，因为我除了它没有其他可以果腹的东西了。

现在我经常在想，我小时候每年都冻手冻脚可能最大的原因就是我吃不饱吧，因为身体没有可以产生热量的东西。现在回忆起来真心觉得我的生命力太强大了，小时候没饿死真是万幸，但也离不开我自己的自力更生呀，话说小学似乎一直在做贼呢，怎么说呢，就是为了不挨饿，我会去跟奶奶要馒头吃，虽然奶奶经常说没馒头了，但我从来就没相信过她，我会趁她不在的时候自己去把凳子摞起来，然后踮着脚去够挂在房梁上的篮子里的馒头，就是靠着这些馒头我成功的度过了小学六年的饥饿时光，庆幸的是当时年纪小，爬高攀低的竟然没有摔过也是很幸运呀。这也许是不好的，但是为了活下去，为了不挨饿我似乎也没其他的选择吧，我现在总是在想我当时为什么不去邻居家借东西吃呢，其实我可以让爸妈在的时候还呀，那个时候就是没有这个意识。

现在看着很多小时候留下的印记就莫名的会想起那个时候的艰苦生活。

一件棉袄从小学1年级穿到了6年级，从来没人帮我做新的，也没人给我拆洗，从新到旧，从长袖变中袖，原来棉袄也可以很明显的见证一个人的成长。鞋子从来都是挤脚的，因为小，看着每一年班里的小朋友都会穿上妈妈或者奶奶给做的新布鞋我都特别羡慕，但是我就是没有，我的脚小不是因为我天生较小，而是因为我的鞋子不合适脚被挤的，现在大脚趾和二脚趾都是互相交叠的，现在就算买的鞋子大小合适，但还是会磨二脚趾。

我也不知道从什么时候开始我知道爸妈不容易，尽量不给他们添负担，初二的时候我还想着不上学出去打工。但后来还是继续上学了。有的时候我在想如果我当时出去打工了的话，也许我现在已经结婚嫁人，没有现在这么多的自主意识，像前人一样相夫教子任劳任怨的生活着吧！

上了初中之后，虽然妈妈在家，但也只是中午有饭吃，早上还是得饿肚子，有的时候我会起的早一些，自己做早餐，但是起晚了就没得吃了。每次看到班里的同学拿着父母给的零花钱去学校食堂里买吃的，我就好羡慕，因为我一直都没有过零花钱。我最开心的是过年，因为过年会有压岁钱，我每年都会一点点的攒着我压岁钱，虽然就只有几块钱。我舍不得花，但最后这可怜的几块钱也不知道去了哪里，也许被谁捡去了吧！

现在我还经常在想，为什么那个时候别人的妈妈会给孩子做早餐，我的妈妈缺不做呢，为什么别人家的妈妈会给孩子做布鞋，我的妈妈也不做呢，现在我明白了，那是因为他只爱自己。上初中之后，我还是没有自己的棉衣，我穿的是我妈妈给自己定制的丝绵棉衣，我穿的棉衣基本上都是我妈的。我的衣服也都是她给自己买的，觉得我也能穿就给我穿了。

上了高中，开始住校，有了生活费，但我舍不得花呀！似乎高中三年我都是为了让父亲能轻松一点儿努力学习，努力省钱的。高中三年，我每周会有20元的生活费，这三年下来，我竟然攒了500多块钱。这笔钱连同我高三暑假打工的900多全都给了我妈。现在觉得好傻呀，当时为什么不给自己买几件好衣服呢。去上大学竟然都没有能穿出去的衣服。

高中三年，也是我饥肠辘辘的三年，每天最多花1.5一天三餐吃三个饼。更多的时候是周末自己回家烙饼，然后周末回学校的时候带上，平常就吃自己做的饼，每次周末回学校，舍友都是妈妈做的好吃的，奶奶做的小零食，我就只有自己做的烧饼。

至今让我印象深刻的是，曾经有一次我妈给我生活费，竟然讲钱扔到了地上，我当时脑子直接就轰的一声炸了，满脑子都是“廉者不受嗟来之食”，我呆了大概有五分钟之后就直接背上书包，骑上自行车回学校了，因为手上有以前的存款，虽然不多但是也还能支撑，之后一个多月的时间我都没回家，知道后来妈妈来学校找我。这件事让我印象深刻，我支持明白，一个人必须靠自己，否则只能让自己受委屈，我不想一直被人压着，所以直到现在我特别讨厌我需要的东西我没有，这种受制于人的感觉让我非常不爽，也知道现在我都不善于像别人寻求帮助，所有的事情只要我能够做的，我可以搜索到方法的，绝对不假手于人。

大学更是天天在学校与兼职之间平衡，每天还是省吃俭用，也许是我的胃已经适应了我天天吃大饼啃馒头的生活了吧，它从来没有出现过问题。每天早上花一块钱，买一碗鸡蛋汤加两个馒头，中午花6毛钱买一盒米饭，让阿姨浇点菜汤，晚上五毛钱两个馒头。周末出去做促销，或者市场调查。就这样我攒够了我矫正牙齿的钱，大二的时候花了900块把牙齿整了，一直以前因为我的龅牙加刺牙备受别人的嘲讽，自卑的无以复加。现在想来，感觉我身上所有的痛苦，我爸妈从来都没有感受到过，因为他们从来没有关注过我，从来没有真正关心过我。也许是他们没时间吧，忙着赚钱，忙着各种他们认为重要的事情。

大四的第二学期，我来北京培训iOS，当时是申请贷款的。记得，我当时是2.14到北京的，身上带着3800块钱。这3800块钱就是我在北京半年的生活费住宿费。其中，1800是我晚上6：00-9：30给加多宝在饭店做促销赚的，剩下的是我在学校打字一年的时间攒下的。在北京每个月住宿费400，水电费20，我每天吃饭的钱是5，就这样我撑了五个月的时间。来北京一个月之后需要签订贷款事宜，要父母作为保证人，但是我的爸爸竟然不同意，我当时真的是气急败坏了，又一次感觉到了受制于人的痛苦。最终还是成功的培训完了。工作后的一年半时间都在还贷款。

现在我还得继续省吃俭用，因为我要给我的弟弟攒10万块钱的彩礼，给爸妈攒10万块钱的养老费，算起来我前24年都在想方设法的省钱，我毕业后到现在就是一直在想方设法的还钱了，还贷款，还父母养我24年的恩，这养育的恩情值20万。

当我爸爸跟我直接提起这20万的时候，我的心是钝痛的，有一种呼吸困难的感觉，但是我还是承认这是我应该做的。有的时候我真的希望自己当初不要来到这个世界上，因为我觉得这个世界对我太苛刻了，它给我的压力太大了，我只是一个普通人，我的身体承受能力是有限的，我的心里承受能力也是有限的。

我现在只想在我三十岁之前攒够这20万，以后我真的就只想过自己的人生，为自己而活，给自己的生活制造仪式感，让自己可以轻松的生活，不想再承受这么多的心里负担。有的时候会感觉很累，但是我还是会为我的目标奋斗的，因为杀不死我的都将是我更加强大！

我要在30岁生日的时候给自己一个盛大的仪式！自此之后我只属于我自己，我只为自己而活，加油！