半夜的凌晨，许是因为楼下来往的过车声，口干舌燥终于愿意醒来去找水喝，我昏昏沉沉的坐起身来，慢慢的褪去睡意，用脚在地上极力的搜索拖鞋，然后起身走向客厅，我拿起了一瓶矿泉水，拧开瓶盖，喝了半瓶多才心猿意马的放下，又摇摇晃晃的走到了床边，不知为何，再躺回到床上时已经睡意全无，望着窗外刚下过雨的街道，此时湿漉漉的街道倒映着路灯闪烁的光，虽然很好看，但却显得很孤单，可也不知怎的，虽然刚下过雨，可我还是很热，坚持了再三，还是关上了窗户，拿起遥控器把空调打开了，然后躺在了床上，仰头望着窗户外雨后的夜景，回想了我的过往，甚至觉得如今的生活和这个夜晚一样的寂寥……
最近看了一部剧，叫春风十里不如你，剧中最不喜欢的人设就是秋水，我觉得渣的很，作为一个男人，我希望他果断一点，知道自己想要的是什么，不要模棱两可在两个女人之间徘徊不定，而我最喜欢的人设就是肖红，大大咧咧，敢爱敢恨，性子直说话又爽朗，爱开完玩笑但还很仗义，说实话，了解我的人，会觉得我和她的性格百分之九十相似，点火就着的脾气，说话直来直去不计后果，看到朋友不爽，各种支援，老妈说，我这种人总容易被人当枪使。
可就是这样的性格，在我遇到我的前任的时候变了。
高三开学后，外省市学生都来我们学校就读，很巧的我遇到了我的前任，他有我喜欢的小眼睛，有我喜欢的幽默风趣的样子，还有一张我认为清秀的脸，反正就是我喜欢的他都有，也就是那个时候，我开始有了变化，我不再像以前一样风风火火，我开始变得温柔，细心，甚至学会了冷静和分析，当然了，是分析他到底喜不喜欢我，后来，可能真的就是那个时候的我恰巧是他喜欢的样子吧，不久之后，我们在一起了，也很好的证明了我的收敛是对的。
那段时间，真的好多人都说我变了，我觉得：一生至少有一次为了某个人而忘了自己。
以前觉得幼稚的行为都做过，幼稚的想法也都有过，每天沉浸在自己的粉红泡泡梦里，主要是我的脾气和以前大为不同，而我和他，也成了好多人眼热和羡慕的对象，那时候的我，总是不自觉的高调，因为当时就是想让所有人都知道，我们俩在一起是真的合适、般配，尽管后来真的成了不为人知的恋情，连班主任都知道了，然后告诉了我老妈，可是我骨子里什么都不怕的性格还是在的，怎么可能因为这一点点事情屈服呢？所以，我们还是熬到了毕业，感动，开心，幸福，也无一列外的多，说来也很奇妙，都说毕业是分手季，周围好多人也确实没能逃的了这个魔咒，可我和他正好又证明了我们感情的坚固，事实如此，我们依然在一起。
接下来的一道坎儿，就是大学的分道扬镳，然而我们谁也没有放在心上，依然每天和对方每天谈论着自己学校发生的事，但是因为不在一个学校，我的心里因为总是没有安全感，所以我又变了，我希望他每天能和我报备他干了什么去了哪儿，而且我不想他干的事也绝对不能干，可是时间长了，毕竟不在一个学校，生活的圈子不同，我开始觉得我他没那么关心重视我了，自己默默生闷气，我一开始没在意，后来，往后的聊天中都带着争吵，每晚都要吵过架才能睡，这个时候我又得了一个叫做女人的通病—矫情，就是觉得对方不在乎了说分手，而我后来的争吵如今想来，和他刚认识我时候的样子真的是判若两人，可能他真的接受不了这样的我。嗯？也不对，后来的我算是真正的我自己吧，认识他之前我就是这个样子，只不过是为了他改了
久而久之，他对我也没了耐性，任你无理取闹。
最后一次，因为他去游泳，我就觉得泳池边都是衣着暴露的美女，然后又没和我报备，主要是他答应过我不去游泳，其实这个时候别的都不重要，是你的承诺最重要，最后还说我无理取闹，我又愤然的说了分手，是的，这真的是一道没能过去的坎儿，而且比我的预想还提早了一些，接下来的几天里，因为在气头上，他和我说话我就是不听不听，王八念经的状态，最后真的分手了，难过心疼不言而喻，因为我每次说分手都不是真的，只是生气，可是没能在继续的原因就是他不想再继续了，之后萎靡不振了很久，也保持了单身很久，直到现在，不是为别的，就是 忘不掉，遇不到，遇不到感觉对的，也不愿意再去付出了。
后来，他问我：“为什么不再开始新的？”我回答他：“我不想将就。”
说实话，如今想来，我真的觉得可惜，喜欢是贼认真的喜欢，也是很纯粹的喜欢，就算是现在，也觉得这次的恋爱会是我这辈子觉得最值最甜也是最难忘的。
但是爱情从来都是一件千回百转的事情，爱情里正好的他和她，好像都需要经过九九八十一难的锻造。
一段年少时的情不知所起，一场你拉我扯的艰难抉择，一次措手不及的不舍离别；一句久别重逢的好久不见。不忘初心，方得始终。
所有故事的结局都不重要了，重要的是当时的那种心情，人的一辈子，总该有一个阶段像烟花一样，越是短暂，越要拼尽全力去绽放。圆满落幕的是人生，留有遗憾的才是青春。
最后，伴随着零碎的睡意，我终于睡着了……
可是我们不再是我们了，
对，再也不能说是我们了，是我 和 他。
