昨夜，在床上翻来覆去很久，扯着被子换了n多姿势，仍是意志清醒，看着窗外白白的月光，看着斜下床蓝蓝的光，我又陷入了一个可怕的思考人生的时刻。胡七八糟地想，或许，会让我想着想着就睡着了吧。脑子里略略梳理了大四，感觉过了很久。
如果这个时候出去就业，坦诚讲，我不知道我该如何面对。我不是没有进入过职场，我不是没有过工作经验。但
如果问我大学中最有影响力的事情，我不知道。三年苍白地过去，在扑腾的时候还辜负了很多对我好的人。很多很多时候，我是自卑的，但是表面不想承认，就表现出了自负。
记得大三刚开始，那时候还在发协。大约是在谈论会员培养方面的问题，敬老师说：我们还需要对他们培养礼仪文明礼貌什么的吗？我当时肯定是否定回答。其实我心里也在嘀咕：需要吗？
需要吗？我觉得从我自身来说，是非常需要的。
在我身上，最可怕的不是把客套当尊敬，而是把尊敬当客套。自己不能揣度关系好坏而破了规矩。
恃宠而骄，大约说的就是本质的我。
人呢，就爱赌一口气。
我对自己自卑，对别人骄傲。颠倒了顺序，却一点都不愿意改。
你永远也不知道，你的一句话可能对别人的影响有多大。
你知道，曾经，你对我很重要，重要到我找不到方向我难过的时候，就去看你的说说。仿佛那几段话是在指点我，在很多个深夜这些文字伴我睡去。二十几岁的大学生，其实不过也是个小孩，真正成人不是十八岁，是遇到甘愿改变自己的事情的那一刻。
普而大众的话，人人都受用。你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看的不是你。自以为的信任和依靠，到后来不过是表面上的太平粉饰。
人有的时候就是太以自我为中心啦。以为所见即所得。
知道你在背后把我否定的一无是处，想想正面相处时你对我满是信任的样子。
我也曾怀念那两年无话不说。你觉得你看走眼了，刚巧我也是。
一生苍白，也很不容易。至少无波无澜。
晚上在刷知乎的时候，突然有个题：说出你觉得女性最有涵养的一瞬间？作为一个正在接受国家高等教育的我点开了答案
一条条看，对照着自己。其实很多时候，这些东西就是随便看看，我对自己没有定很高的道德标准，或许这就是我一直没有评上党员的原因吧。但是有些答案，还是不经意间给自己把标尺。那些坚守自己的人，会感动我。
去敬安支教，我本来不打算过去的，毕竟时间匆匆，且又是孤身一人。聊到告别晚会准备，矿大的小伙伴邀请我一起排练。很开心。他们说：“小姐姐你是师大的，肯定会的东西很多。”我忙推脱：“我不行的，我什么才艺都没有啊。”晚上我偷偷把自己关在房间里，练了几遍刘若英的《后来》，估计是为我留面子，第二天并没有再提。后来跟着他们集体排练了两个节目，发现自己完全可以做到。其实我也是棒棒的呀~
我记得2014年的1月21号，我20岁；那么2015年的1月21号，我21岁；2016面的1月21号，我22岁；2017年的1月21号，我23岁；2018年的1月21号，我24岁。我似乎从来都不记我的年岁，每次都是一点一点的推。24岁的人生，我在干什么呢？不知道。
我的20岁到24岁。仓惶地度过。小姑娘，你是不是很傻？
其实，我应该掌握很多东西的。大二参加过校里组织的五禽操大赛，那我应该会五禽操呀。大一到现在一直在学Arcgis画图，那我至少基础的图能懂呀。宿舍去KTV嗨唱，她们也夸过我有首歌唱的还不错呀。体育课学了轮滑和瑜伽，动作也能飙啊。我的陶笛也能吹小星星啊。至少我还有这些技能不是？
可是，当我要展示在众人面前，仿佛什么都不知道。事后还会懊恼自己，又错过增加勇气的机会。
大学没有四年啊小朋友，接下来呢，交给剩下来的自由时光来安排。
能进入想像的前提是手机没有电关机。我不得不裹着被子瞎想。
如果有电，那也是一个不眠之夜吧。
