接上一篇说到，我重新拼接了自己爱的蓝图，确认了爸妈是爱我的，他们给不出他们没有的，那些没有给的我可以自己给自己，因为爱的源头是宇宙，是自己，不是父母或别人。确认这些之后，再回头看我之前和婆婆和老公的矛盾，我找到了答案。
我讨厌婆婆的付出就像讨厌妈妈的付出，因为我感受到她们都在索爱，而这爱我没有，我自己也是匮乏爱的，给不出，我也在向她们索爱 ，所以会抱怨她们给的爱不是无条件的爱，而是有条件的，当我看到我妈的烈士生存机制后也看到了婆婆的，我自己的，都在拼命的牺牲自己满足别人来求存在感，求爱。她们也没体验过无条件的爱，她们也是受害者，我释然了，对婆婆多了理解和慈悲，愿意感恩她，感谢她的照顾。
和老公的矛盾，我总觉得他重视婆婆不重视我，其实源于对爸爸爱的缺失，我原来的印象中我爸是不重视我的，没抱过我，亲过我，没正眼看过我，他总说“嫁出去的女儿泼出去的水”，总要求我到婆婆家要遵从三重四德，做好媳妇，每次在婆家受了委屈，他总要求我道歉，为了不让他蒙受婆家评价他：我不好是他教育的不好的原因。他对哥哥是全倾付出，他的钱就是哥哥的，给我一点就会心疼，我觉得自己在爸爸那里一点不被爱，不被重视，重视哥哥比重视我多，所以在和老公的矛盾中我总爱拿他对婆婆的态度和对我的态度进行比较，其实是在向他索爱，小时候没被爸爸满足的爱，当我给爸爸打电话沟通后，发现他是重视我的，他是爱我的，我出生的时候他有在现场迎接我，我是被欢迎的，当我告诉他我出来学习就是想要变得更好，我爱他时，他以有我这样等博士女儿而自豪了，确认了爸爸的爱后，我不再去比较我和婆婆谁更重要了，因为我知道我很重要了。而老公那种生怕他妈生气的模式其实也是在求爱，害怕妈妈不爱他了，他也还是个小男孩，他给不出我要的爱。
这里还有自己关于“重男轻女”的感受，之前恨爸妈总是不重视我，什么都听哥哥的，觉得自己不重要，到了自己养孩子，总是想竭力避免女儿不要遭受自己受的苦，总是想去多爱她，不想让她有爱弟弟比爱她多的感受，可是每当我对姐姐好的时候，我对弟弟又是内疚的，给了那么多给姐姐，她还是抱怨我爱弟弟多，好像她知道我的软肋一样，一而再再而三的戳。当我发现爸妈重男轻女只是害怕老无所依，无人问津的恐惧时，我释然了，当我自己对重男轻女没有执念了，发现回来老大也不再戳我原来那块软肋了， 两小只相处还挺好。
当我发现自己是被爱的，自己是好的，自己有能力给自己爱，对自己慈悲时，我看到了别人的脆弱，虽然不舒服的感受，旧的模式还会上演，但我发现自己的觉察力增强了，我愿意去陪伴那个害怕不被爱，觉得自己不够好的小女孩了，我对自己慈悲了很多，我好像有一点会爱自己了。当觉察自己不舒服了，立刻去看哪里没有满足自己，然后去满足自己，需要独处时间就告诉孩子，找婆婆或老公帮忙，我发现他们愿意尊重我的需求了，因为我尊重了我自己的需求！原来我可以这么爱自己，原来我是自由的，原来我不用总去当烈士才能换来爱，我自己就有爱，我就是爱啊！
