今天给大家分享的书籍是《好好说话2简单有效的高情商沟通术》，它是《好好说话 新鲜有趣的话术精进技巧》的进阶版，里面介绍了更多说话原理和技巧，还有很多结合具体场景的案例，下来我为大家分享改变影响他人的决策、强化提升语言的效率、高效讨论决定沟通结果和维护巩固自己的利益四个部分的内容：
“改变影响他人的决策”在生活中的应用场景是：我们经常会遇到朋友的抱怨，他说他现在工作特别辛苦，晚上经常加班，有时周末也没有休息。这时，我们对朋友的安慰，可能会进入两个误区：一个是完全抛开朋友的难受情绪，给他不停的打气，加油，灌鸡汤，以未来的利益来劝导他，常见说法是：“不要放弃呀，你好好工作，就会干出成绩的，只要坚持下去，未来可能更好，到时可能会得到领导的重用和加薪！”
另一个误区是让他逆来顺受，接受这种不公平的待遇或者是直接掉头离开，跳槽去另外一家公司。常见说法是：“那你想怎么办？现在的公司老板都是这个样子，你要不就跳槽去另外一家公司，你能找到更好的公司吗？找不到就只能忍了吧，天下乌鸦一般黑，跳槽也未必有好结果。”
不过书中介绍的更好的说法是：“既然你这么能干又这么辛苦，那就得好好想想，想个办法让老板知道你的能力和付出？或者说，在现在这种情况下，如何打动老板去给你涨薪水？”
这个世界其实很多事情都可以找到第三种方法去解决，并不是非黑即白，只有两条路可以走，正确的做法是找到二者之间的第三条路，那就是先问自己：面对既定事实，可以怎样调整主观的视角？这样一来，你就有足够的空间，既不用灌鸡汤，也不会任凭负能量爆棚，而是找到既能够完成老板的任务，又可以提高自己收入的第三条路，引导对方往积极的方向去想问题，往往就可以想出好的解决方案。
前面两个劝朋友的两个误区，其实都是在被动接受客观事实——辛苦的加班，薪水又没有涨。正确的做法是我们要发挥自己的主动性，去创造更好的一条路，这个时候就不能关注困难的结果是什么？而是重点要去思考，应该怎么做才能做得更好。
我们介绍的“强化提升语言的效率”在生活中的场景是：早上你的孩子起床，磨磨蹭蹭刷牙洗脸，花了半天时间，草草吃点早餐就要赶去上学，否则就要迟到，也差点害得你上班要迟到。晚上回来做作业又拖拖拉拉的，弄得很晚作业都写不完，又影响孩子的睡眠。
我们在这种情况下，大多会进入一个误区，就是采用激将法的方式去教导孩子：“你怎么做事这么磨蹭啊，隔壁家的小王早上起的很早，他的爸爸妈妈根本就不用管他，他自己吃早餐，自己去上学。晚上回来之后，自己乖乖的就把作业做完了，他的父母一点都不操心，你要多学学人家，看看人家做得多好啊？你应该和小王比一比，看看谁做的最好！”但是“激将法”从根本上来说是一种惩罚，因为这种和优秀的孩子进行对比的方式，往往会让我们的孩子受到很大的挫折，尤其是亲近的人这样做，会让孩子感到特别受伤，他的自尊心受到很大的打击，以后孩子长大后，做很多事情都会失去信心，都认为自己会做不好。而且孩子也会和父母产生疏离感，因为他会觉得没有人能理解自己，没有人能帮助自己。最亲近的人结果对自己的压迫反而是最厉害的。
我们应该采用更好的说法：“你是不是有个同学叫李ⅹⅹ？家长会上，他妈妈抱怨了好久，说他早上赖床不起来，晚上作业都乱写一通，让他妈妈这么操心，实在是太不应该了。幸好你不一样，玩归玩，至少还会自己起床。晚上也会把功课好好完成，让我不用那么担心，对不对？”
当我们使用反向激将法时，也就是通过贬低其他人，抬高目标对象的自尊感。取得效果就完全不一样，孩子就会觉得他比其他人更优秀，当他有了自信心，有了自尊后，他就想得到父母更多的鼓励和更多的认可，所以他就产生了动力，会自觉自愿的去把事情做好。这里有个关键的说法——”幸好你不一样”，通过这句话让孩子一下子产生了强烈的自尊心和自豪感。
我们在“幸好你不一样”后，还可以加上一问“对不对”等待对方的确认。在这种情况下，实际上不论对方乖不乖，几乎没人会回答“不对”。而只要对方跟你确认，他就是你所说的那么好的人，那就相当于建立起了他在这方面的自尊，接下来，他就有持续维护这种自尊的动力了。
反向激将法”是靠赞美目标对象，贬低他的对手，来激发目标对象的自豪感，让他为了“维护自豪”而努力。所以，我们在生活中应该多用这种方法来鼓励他人。
接下来介绍的“高效讨论决定沟通结果”在生活中的应用场景是：树立一个谈话中的稻草人。当我们在生活中和朋友讨论观点时，常常会有分歧，比如：有朋友提出一个观点，叫“人过30不学艺”，这时，我们常常进行错误的反驳：“我不同意这个观点，学习是一辈子的事，要活到老学到老，现在提倡的是终身学习，人不学习就落后了，就会被淘汰！”
我们的这种说法，直接就会否定朋友的意见，当“意见”被否定时，朋友就会觉得是“自己”被否定了。由此产生的情绪反应，几乎是不可遏制的，所以他就会进行激烈的辩论，最后往往我们会和他争吵起来。
所以采用更好的说法是：“我曾经听过一个演讲，那个老师一直强调‘终身学习’的重要性，似乎跟你‘三十不学艺’的看法不太一样。我很好奇，如果是你听到这个演讲，会怎么回应他呢？”
很多时候，即使朋友之间的分歧很小，如果不注意说话的语气、用词，也会让气氛变得尴尬、紧张，抑或越演越烈，变成一次争吵。
所以我们在否定朋友的观点是时，不要让朋友觉得“你在否定他这个人”，而是要表现出，像是某个观点在反对另一个观点。想做到这一点，最好的办法是，不要自己站在朋友观点的对立面，而是要创造一个“稻草人”，引述别人的观点，来提出反对意见，这样就不会让朋友觉得你是直接针对他，在否定他，那他就不会表现的这么激动。
他如果想要继续申明自己的观点，就会对着这个“稻草人”来讲述自己论点和论据，你如果想发表不同的看法，也可以以“稻草人”的理由来说出你的论点和论据，这样有了一个“稻草人”来缓冲，大家就会进行一个理智的讨论，不会演变成激烈的争论和冲突。
接下来介绍的第四部分是“维护巩固自身利益”，它应用的生活场景是：你在健身房想换一位教练来指导你，但是感觉和原来的教练抬头不见，低头见，会经常遇见，就不好开口，感觉提出换教练会比较尴尬，这个时候要怎么说才能做到既可以换教练，又让自己不尴尬？
一般常见的错误说法是：“我想换一位教练来指导我，可以吗？”或者是直接不好意思开口，就让这个不好的教练再继续教自己，但是自己心里又特别的不舒服，总是觉得堵得慌。
这时我们采用更好的说法是：“教练，不好意思，我想请问一下，如果我想试着换别的教练来指导我，你会不会介意啊？如果你直接说，希望换教练，那教练就会想方设法的来证明自己是优秀的，他会不停的问你为什么会换教练？有哪些做的不好？然后他会说自己会进行改正，然后你为了不想打击他，你往往会编造一些借口，结果造成他又会提出来会加强、会改正，会做针对性的指导，结果就让你感觉更不好意思开口换教练，感觉更尴尬。
但是当你采用问教练会不会介意这种方式时，你就把“尴尬”这个皮球踢给了教练，教练他即使心理介意，他也会装作大方的说：“不介意，这个健身房有很多教练，换谁都可以的。”当他说不介意时，你就说：“啊，太好了，我还一直担心你会介意，这样我就放心了。”
如果你运到的教练很奇葩，他的说会“介意”，那现在就变成他是理亏的一方，你就没有任何的心理负担，不用担心不好意思，也不用担心尴尬，你就大大方方说：“虽然你也很好，但是我还是想感受一下不同教练的风格，谢谢你之前的教导，再见。”然后迅速走人。
这种采用反问对方是否介意的方式，当面拒绝别人，会把尴尬交给对方，无论对方怎么回答，你都没有心理负担，是一种非常有效的拒绝策略。
以上就是今天分享的改变影响他人的决策可以鼓励朋友积极主动寻找新思路，关注如何去改变，从而找到办法改变朋友当下状况；强化提升语言的效率可以通过反激励的方式提高孩子的自豪感和自尊心，让孩子做事有动力；高效讨论决定沟通结果可以通过树立“稻草人”，让自己和朋友讨论不同观点时，有了一个缓冲地带，不会发生剧烈的冲突；维护巩固自己的利益可以通过询问对方是否介意，把尴尬交给对方，让自己没有心理负担，维护自己的利益。当你学会以上方法，就会对你提高说话的水平有不小的帮助。
