今天下午情绪集中爆发出来，积压的负面消极情绪让我最近焦虑不堪，频频对女儿粗暴对待。但事后又无比自责，懊恼悔恨交织在一起，压的我喘不过气来。孩子去班里了，我低头批改作业，泪一滴一滴的往下淌，最后变成抽泣，最后号啕大哭。情绪的释放一瞬间大爆发。
自己的处境：
1.总是企图通过别人的肯定来证明自己存在的意义（忙碌的节奏，谁又能为谁真正的驻足，或过多去在意他人）
2.自己把自己搁置在一个较高的架子上，每天让自己不断的跳跃，以够到目标，可是自己的时间精力不能完全支撑自己这样不停的跳跃，7其实我没有自己想象的那么优秀！（以前孩子没有入学，大部分精力是还勉强保证的，但现在需要抽出最少一半的时间需要关注孩子的生活，吃饭，洗衣，作业，读书，运动）
3.有意拿自己的孩子去跟其他孩子作比较，只看到孩子的缺点，忽视孩子的优点，活反了，每个孩子都是独一无二的，谁也不能完全成为谁）
4.不会放手，不肯拒绝，什么事情还是一如既往的往自己身上揽，以为只要自己多牺牲点自我时间可以完成，看看自己都揽了多少事？自己到底有多少精力去完成？什么时间去完成？（其实很多事情不是短期的，更多的是阶段性的任务）
师徒结对提升自己业务！-必须参加。课题研究参加吗？-参加，参与磨课吧！-好的。青年教师说课需要吗？-需要，劳动课程走班试一试吧？-好的，心理健康课喜欢吗？-喜欢，外出听课去不去？-去，孙亮去熟悉学生没人陪她去怎么办？-调课陪她去吧。孩子的教育需要我吗？-必须的！平时的课也得好好的准备啊，要不怎么能在平时的课堂上应付自如呢？对了，读书群里打卡好像停了几天，就赶紧跟上了，哎，简书的更新好像也有点置缓了！
为什么这么忙乱？事太多了，谁有这么充足的精力去做这么多事？而我都把它们给揽到自己身上，让自己像个陀螺一样，不停的旋转，周旋，疲惫的奔波于这些事务之间，可想而知效率如何？成果如何，什么都只能沾一下，却没有时间钻进去，深进去。思维不停的跳跃转换。思想压力大，精神紧张，脾气暴躁，身体也开始抗议，头昏，恶心，胃疼，频频发出警告️，我知道自己病了，不光身体上，更多的心理上的征兆出现，可内心要强的我不愿意把自己的脆弱表现在他人面前，一个劲的强撑着，硬熬着，积压着，到现在已经濒临崩溃的临界点了，在一次次的对孩子发泄中，自我伤害中推向燃点。
终于在今天下午炸了，彻底释放了！压抑顺着泪水，倾吐狂奔而出，同事的安慰，疏导想一只温暖的手轻轻拂拭我决裂的伤口，娟姐告诉我每个人都不容易，拿她表嫂照顾全身烧伤的丈夫，支撑起整个家庭的经历告诉我人没有熬不过去的坎，只要你内心足够强大，生活总能转危为安，水灵告诉我，其实我们并没有自己想的那么重要，别人不会太在乎别人，都是自己的意念作祟，张鸽姐告诉我孩子是最重要的，不要拿孩子快乐的童年做赌注，让孩子背上沉重的负担从而跟自己疏于沟通，渐行渐远。这些话就像一盏盏温馨的灯，柔柔的照进我阴暗的内心，让我勇敢的打开自我的心门，敞开自己的心结。真的非常感恩！
接下来最重要的就是定位目标，做出取舍，放平心态，善待自我，尊重孩子，做好陪伴，让自己从容面对每一天！
