刚好难过得忍不住落泪的时候，蜀黍跑去蹲坑了，我本来想说其实我对我爸这事这么尖锐，不过因为我太看重我爸，尽管不想承认，但是我确实因为太在乎这段感情，才迟迟做不到所谓的潇洒平和。可惜就像他注定无法理解我一样，一切都那么不合适宜，我想说什么的时候，他去蹲坑了。等他回来，我已经没什么想说的。

2021-11-27

Lulu 说我是间歇性失望爆发，要不是她这样无意说到，我还没注意到，原来我感受到蜀黍不太爱我的问题，一直没有解决过。

前天凌晨醒来，我感觉经受过太多次地失望和伤害的心，麻木了。我曾以为这只是我单纯的理智而已，我麻木且理智地再一次想分开。不是那种分手老死不想见，而是彼此经济理清楚，可以朋友间来往的那种分开。

蜀黍曾开玩笑说，我工资没他高。可是当时我没想到反口道，要是把他借我妈的10万和借我的信用卡还来，能做成现在这样的生意才叫真得自己厉害。我很想这样反口，可我真的这样说出来会很难过的。我不想把他说成像还没过完河就拆桥的人，或者是一个得意忘形的不自知的人。可我已经清清楚楚地意识到，我是怎么从一心想帮他，什么都不计较，到我觉得我们现在这样的牵扯是个错误。如果再有个男人对我说，他很无趣，他配不上我的时候，我一定相信他。

蜀黍不够爱我的。前晚上，他就为了我不想寄我手机去修而开始咄咄逼人，在他记忆里，我是那个不识好歹的犟人，哪怕我说了我不想去公司走免打卡流程，因为绑定了公司打卡软件，手机离开几天是很不方便的。可他只关注他是为了我在想办法，而我没有听，还说宁愿高价在家附近修。可能我也被他不切实际的办法劝说得不耐烦，在他也怼我让我有本事就不要弄坏手机啊后，我吼出不要他管。我真的不需要，这样自以为是的办法和好心。然后又是熟悉地冷战，他有些赌气走在我前面。夜晚路上尽是晚饭后散步的人，迎面的冷风吹来，我看着前方路灯，脑里唯一能想起来温暖的，应该就是家里还有一只猫等着我。然后他落在我后面，我就保持速度到了楼下修手机的地方，谈好了价格给了手机给老板后，都没再看到他。我想，要是他没回去也没什么关系。一开门，球球向我跑来，他坐在沙发上又悻悻躺平看手机，我洗漱完上了床。我想，要是他今晚就睡在外面，那也挺好的。不一会他就熄灯去洗漱了，等他进来默默躺下，过了几分钟他开始像梦魇一样喃语。我把之前一直搁置的魔法花园重新看了起来，差不多到10点过我才睡。祝他有个噩梦吧。

第二天也就是昨天，早上他果然从背后来抱着我问我是不是还在生气，换成之前我肯定顿时委屈和生气，但我当时只是在想，他能多久把钱和我理清，除了和我暂时住在一起，他有没有其他更好的打算安排呢。我想认真和他起来谈谈，但他就像个闹起来的孩子，紧紧抱着我说着就这样谈，想起Mia说的巨婴男友，他还真是把我拿捏住了。结果这样的方式谈，可想而知，他负了气放我起身，除了问我一起去不去看他爸，就什么也没说。他就是这样，永远不会真诚地回答，他说他脑子一片空白，不知道做什么说什么。只会在我细数他一条条不称职不当的事例时，紧绷嘴唇，然后像思考完了一样，向我道歉。

又和mia 谈起，她一针见血指出，问题一直没解决，他只是安抚我的情绪而已。也许他真的也没意识到，他没那么爱我？

他不再说想我的甜言蜜语，说话间尽是习惯性打压，没有惊喜，没有亲近，没有赞扬和欣赏，每天的拥吻很是敷衍。睡觉的时候，他大多时候背对着我，找理由说不想压着心脏，可是哪怕我睡在他心脏另外一边，他还是侧压到背对我的一边。一天到晚再也没有主动找我闲聊的信息，更可怕的是，我慢慢也不再觉得这样有问题，麻木到好像没关系了。

这是结婚几十年后一般才有的状态吧！？我已经无法相信，这个样子会好起来，不会再相信他慢慢改变做好，因为是不够爱，怎么可能做好细节呢？如果够爱，又怎么会做不来细节呢？一切一切都只是不够爱罢了。

我的问题，就是纵容了他的巨婴行为，我问自己，为什么每次就等他把问题抹过去，为什么提出的抗议永远等不到他的行动，为什么明明知道他和我不是一路人，还是狠不下心决绝放手？

2022-1-17

蜀黍不够爱我的，我怕他自己也没清楚过，或是想着与我一起的好处而不承认。我现在是真的想好了，大家分开住，把纠缠的经济理清，才是对我们感情好的事。只是我不明白，他至于听我一提这个想法就开始发火，觉得我东想西想。然后接下来的2小时，是我没想过的互相言语伤害节目。

他说我看不到他为我的改变，也说我逼得他相处时小心翼翼看脸色。我也没想到，他还耿耿于怀，我所说的因为他我变得不好了，而且也改变不了的话。他说我现在讨厌他，因为相互地，所以他现在也不喜欢我的。我只能说，他简直把你来我往的付出计量得很好，就是这点，让我更加淡定去思考，是什么样的人，才会明明没做多少却总觉得自己付出很多呢？

我调整了自己告诉他，我承认他为了我将就了很多习惯，也想努力去做出改变。但是他并没有像他那样说的小心翼翼地去做男友，不然那些钢铁直男般气死人的话是怎么跑出来的？我因为他有时候的伤害说了气话，可要真的最后不原谅不退步，我们还能走到现在么？看他破罐子破摔混着扯的样子，我还是气得说出了我的狠话，就你这样子，好菇凉遇到你真的是倒霉了，我错了，还在经济上帮你！

我相信他这个人还是不会跑路不还钱的，只是说成这样，最初所有的好意和信任变得自作自受。

我理解他，从小没人可依靠，性格变得不太会共情一样，就像我在旁边歇斯底里哭泣，他也会就说道理而想不到来安慰我一分。口口声声说为了我努力过了，可明明知道我需要情感安慰的时候，他一样坚守自己的方式旁观我“疗伤”。他说他对自己都这样，不愧是凡事以自己为中心，所以才既不接受我的温情，也给不了我需要的理解。本来真正难改变的就是他。

可能气撒完了，和我一直不咸不淡的直击反嘴，他开始抽泣。声音低了很多，试探性摸着我的头，说他对不起我，为了他放弃那么多，他却让我不快乐。说他知道我一个人会比和他一起活得更好，他说他不敢为我的未来负责。我最后没有躲避他的手，也许这些话才是真正他感觉到我给的压力吧。他终究是不相信自己的。我没能说出口，是我没给他足够多的肯定，他比我想象中脆弱，而我又是那么敏感。我记得我当初回国的决心和期盼，尽管他不少次也让我气得厉害，可我那时很明确的想他，不是寂寞不是习惯也不是可怜的，是想和他去很多很多地方，说很多很多话，想和他一起活得越来越有滋味，我没法让他相信是我选择了他。

他碰触过来，就像有吸引力一样，我像期盼已久一样和他抱在了一起。中途我问他还爱我么，他说我不怪的时候就爱，我问你喜欢和我做么，他说不喜欢，然后我就哭了，忍不住得哭。他听到我哭以为我是因为他的话不对，马上哄着我说，他很喜欢。这一场还是很舒服的，只是我也知道他是很难为我改变的了，他永远为他自己第一。

我记得只有一次，他在中途叫我老婆，我虽然当时不愿意回应他，但想再听一次的时候，他却说以后再叫。以后是多久？

我应该告诉他，其实我们在恋爱期间，是不应该有这么复杂的经济纠葛的，是我想得简单，只是想到要帮他尽快度过难处，可没想到脆弱如他，这种感激的好，会逐渐变得让他更自卑觉得受憋又上瘾的毒药。可我心里我们谁也不欠谁，我帮他只是爱他愿意为他冒风险不怕后果。如果因为我的好心使了坏，那我现在希望，他难处点至少我们平等些。不管怎么说，我是觉得我们很有必要分居了，在一起难受不如分开了想念。等他足够内心平衡，足够有能力，足够成熟，那时候还想在一起，我们在一起，自然而然。

如果不是不够爱，也许是不会爱吧。我想说，相爱好难，但我也从来没放弃过学习去爱

2022-1-18