焦虑型人格的人如何与回避型人格的人交往，如果回避型人格的人一味回避，不愿沟通怎么办
如果一个人拒绝和你“沟通”，也许我们并没有真正在与之沟通
你好，看得出你对心理学常识是有所涉猎的。
婴儿和主要照顾者之间的关系，几乎会奠定我们成长过程中和所有人的人际互动底色。英国精神分析家约翰.鲍尔比曾经提出过“依恋”的概念：面对一个人，我们会产生与之接近的愿望，同时又在和对方分离时深感焦虑。
在此基础上，美国心理学家艾斯沃斯做了一个陌生情景实验，根据婴儿在陌生情景里的反应，提出了三种主要的依恋模式（又叫依附理论）。
根据婴幼儿早年和母亲（或其他主要抚养者）之间的互动关系，艾斯沃斯和他的团队将一个人的依恋模式分为以下几种类型：
1.安全-自主型：母亲在场也不特别依赖母亲，只偶尔保持眼神或身体的接触，母亲离开会感到焦虑、不安，但母亲回来很快就能得到安抚。
2.恐惧-回避型：和母亲刚刚分离时并不难过，易与陌生人相处并获得安慰，但是在母亲返回之后对母亲采取回避态度，这类婴儿也被称之为“无依恋”婴儿。
3.焦虑-抗拒型：母亲离开之前就感到警惕，母亲离开时深感苦恼，极其抗拒，母亲回来后态度矛盾，既想与母亲接触又反抗接触，但是也难以专注于自己本身的活动。
很明显，和第一种依恋模式相比，第二种和第三种依恋模式都可以被统称为不安全依恋模式。
后来还有心理学家在此基础上研究了成人的依恋模式，即在婚恋中的互动模式，补充了痴迷型、恐惧型、疏离型等等其他几种类别。
但总体说来，除了安全-自主型的人，估计其他各种依恋模式的红男绿女其情路都比较坎坷，需要用很长的时间去完成这趟修行。
所以，通常我们在提到“焦虑型”“回避型”等词汇的时候，大多指代一个人的依恋模式，而不是人格。我猜测你所提问的语境可能属于亲密关系的范畴，在亲密关系即涉及依恋模式的时候，一个回避-矛盾型的人之所以会回避和拒绝沟通，是因为他/她无法确认对方的稳定与安全：
1.有没有欺骗自己
2.是否值得信赖
3.会不会背叛自己，移情别恋
4.会不会没有征兆地离开自己
5.会不会接纳真实的自己
6.会不会给自己带来伤害……
而且这个过程里，他/她还拥有很多对于类似“母亲”离开的体验的恨意和其他情绪。
对于回避型依恋模式的人而言，如果我们能抓住他/她们在恋爱中愿意和我们互动的机会，尽力创造可以及时回应的，充满关怀与服务的，有规律与节奏的，温和而不暴力的高品质互动质量，他/她就越有可能代谢掉原本的不安全部分，要知道，一个完整的代谢过程是非常漫长的，需要我们有极强的诚心、爱心与耐心。
如果回避型恋人的互动对象恰好本身非常焦虑，本身就是一个特别容易风起云涌的漩涡，一点风吹草动就惶惑不已，动荡不安，恐怕能够带给回避型恋人的安全感就更少了，这样只会加剧对方的退缩和防御，而对方的不予回应和拒绝沟通又只会持续加重你的抓狂和焦虑。这个时候，我们不能贸然强行一味表达，因为这种强势只会唤起对方内在充满无力的恐惧。
如果在重要关系当中，一方用沉默或冷暴力的方式拒绝与我们沟通，我们需要找到对方拒绝背后的原因，以及他/她的隐藏需求。从某种意义上说，沉默也是一种声音，我们需要用心也要用力去读懂，如果我们确定自己真正想要走近这个人，要明白追求爱情是一件相当需要诚意和勇气的事情。
能够有效做到这一切的除了情感和依恋的驱动，还需要你优先处理好自己的焦虑。
除了我永远会第一推荐的接受一对一精神分析、心理咨询，正念、冥想、静心、瑜伽、太极、精油、焚香、宗教、音乐/绘画/写作/戏剧等表达性艺术治疗手段都可能帮助到你，做一个拥有定力、自信，可以让身心安住下来的人，再将这种安定、沉和的静气传递给你想要传递的人，给到对方愿意和你对话、交流的信心。
我最近阅读作家庆山在后安妮宝贝时代的一些文字，感觉特别能够缓解焦虑，不知你是男生还是女生，姑且先推荐给你。
夏日暑气盛，照顾好自己。
