女儿属于哭得不多的孩子，比较好养。但是我特别喜欢看她哭。

当她流出眼泪的时候，泪水像晶莹的豆豆从她眼里涌出来，伴随着啊啊啊的哭声，她把她的伤心、难过、不满、委屈全都宣泄了出来，我感觉她活的好舒畅啊，想哭就哭，多爽！

想妈妈了，用哭泣表达伤心

女儿两周岁零一个月大的时候，我有次出差凌晨才到家，她之前一直是跟我睡的，当晚不得不跟奶奶睡。早上7点我去看她，她从被窝里出来，看到我很开心，钻到我怀里。她奶奶告诉我昨晚她也乖乖睡的。我亲亲她，摸摸她的头、胳膊，抱了她一会儿，她突然就开始哭了，哭得很大声，眼泪哗哗流。

她奶奶在旁边问：“这怎么好好的就哭了。”

我意识到她是要发泄一下昨晚看不见我的伤心和委屈了。她刚刚见到我是开心的，开心过后，昨晚憋到现在的委屈就要跟妈妈倾诉一下了。

“蓁蓁想妈妈了，妈妈昨天晚上没有在家，蓁蓁很伤心。”我试着说出她的感受，她哭得更大声了。

我依旧抱着她，轻轻地拍拍她的后背，摸摸着她的头，给她擦眼泪，尽所有的爱抚让她感受到。

“蓁蓁想哭就哭吧，妈妈陪着你，妈妈爱蓁蓁。”我亲亲她的脸蛋，脸跟她的脸凑在一起。

她还是哭啊、哭，哭了有十几分钟吧。我就这样抱着她，安慰着她，告诉她妈妈也很想她。

终于等她哭完了，好了，笑了，开始要让人给她穿衣服起床，一切如常了。

觉得烦躁、难过，用哭泣来释放

正常的孩子，哭是他表达难过、伤心、委屈等负面情绪的最直接方式，孩子哭了，有时候是生理上的原因，有时候是心理原因，也有二者兼具导致他情绪崩溃。

女儿就有过这么一次。

两周岁零两个月的时候，那天中午她在床上正要午睡，家里来了亲戚，她一下兴奋得不要睡了，开始跟大家玩。

一直玩到下午三点半，她爸爸要带着亲戚们出去逛一逛，当时我重感冒在身，不宜外出。考虑到蓁蓁没有午睡，没有妈妈陪着的话，出去可能会闹情绪，就打算留蓁蓁和我在家。

看着大家穿上外套要出门，蓁蓁也马上坐到门口的换鞋凳上等着让大人给她换鞋。可是等大人出门，跟她说再见，她开始不乐意了。看到大家进了电梯都走了，女儿开始大哭。

“蓁蓁也要出去玩，要去外面逛一逛……”她哭着表达着她的想法。

“蓁蓁想出去是吗，蓁蓁能不能在家陪妈妈啊？”我问她。

“不要在家，要出去……”她哭着。

我把她抱回客厅，她用力挣扎着不要抱，挣得我都抱不住了。

我只好把她放到地垫上，她于是开启了咆哮大哭模式。在地上打滚，扯到玩具就甩出去，嘴里好像还在骂人，像一头愤怒的小野兽在发泄着，哭得鼻涕眼泪都混在了一起。

我静静地看着她发泄。拿出手机来给她录像。我打算保留一下这个画面让她长大以后看。

她在地上折腾了有几分钟，起身朝我扑过来，说：“给我擦一擦嘛……”

我抱着她，捧着她的脸，抽了纸巾给她擦，她也就靠在我身上，继续嘤嘤呜呜地哭，只是已经平静多了。

等我给她擦着，轻拍着她，一两分钟的功夫，她眼睛就闭上睡着了。

事后分析，她动这么大的肝火，一方面是困了，要睡觉很难受，生理因素；另一方面是想出去玩，结果没有如愿，心理因素。

好在她大闹大哭一场，哭得浑身是汗，酣畅淋漓，把情绪发泄了，她也放松了，困意上来，就可以睡了。

这么一睡，安安稳稳睡了两小时。醒来，一切正常。

觉得大人违背了自己的意志，用哭泣去抗议

平时，女儿99%的需求，我们都是满足的。

比如说，她吃着饭，突然说，要吃棒棒糖。好的，给你棒棒糖。于是就看着她一手拿着鸡腿，一手舔着棒棒糖。她当然也不会多吃，舔几口就放下了。

平时她想穿什么衣服，出门觉得想去哪里，想玩什么，想玩多久，想买什么，我们都顺着她。

这么顺着她，我只有一个愿望，那就是让她感觉到，自己能够说了算。

在人生最开始的阶段，孩子从生理上讲无疑是最弱小的最需要依赖大人的，如果她想做的事能够做成，她想要的能够得到，她就会心生出自信与安全感，这是孩子走上独立自主的第一步。

当然，不可能事事皆能如你所愿，总有一些是不可以做的。

比如这次坐车，我开车，女儿一定要一个人坐在副驾驶座上，不让奶奶抱她，要奶奶坐到后排。

我则要求她跟奶奶坐到后排去。女儿哭着不肯。我跟她奶奶说：“别跟她讲那么多，直接抱到后面坐好。”

无论小孩子怎么哭闹，大人的胳膊总归是有力去抱走她的。

跟奶奶坐到了后排，她还在哭：“要坐前面去，要跟妈妈坐前面……”

奶奶用的是转移注意力法：“你看那个红灯，红灯好多啊……”

女儿就会去看红绿灯，一时忘记了哭。

过一会，她又哭喊起来：“要跟妈妈坐前面……”

她奶奶着急地说：“哎你看那么多车车……”

我说，不要管她，就让她哭一会儿好了。

我边开车，边问蓁蓁：“你想坐前面是吗，但是妈妈告诉你，小朋友只能坐后排，不能坐前面。”

“要坐前面……”女儿呜呜嘤嘤地哭着。

我想她之前一直乖乖坐后排安全座椅上的，可能昨天她爸爸带她去找我，破例让她坐到到了前面，她就想坐前面了。

于是我说：“爸爸让你坐前面是不对的，坐前面不安全，以后你都不可以坐前面。”

女儿继续哭。

她奶奶说我：“娃不哭了还专门逗娃哭。”

我说，这件事没得商量，她必须服从。她想哭就让她哭一会儿，情绪释放完就好了。

可是这话她奶奶并不懂，回到家了还在说，娃能不哭干什么要让娃哭。

“哭和笑都是人的情绪表达，难道只可以让孩子笑，不能看见孩子哭吗，孩子有情绪就需要释放，你不觉得有时候大哭一场过后心情很舒畅吗？”我说。

她奶奶不接我的话。

我还想再说，就像伤口化脓了，需要把脓水流出来，伤口才能好一样，包着捂着只会让伤口越来越溃烂。想想还是算了。我无法让一位老人去改变她多少年来就有的观点。

只要我在场的时候，让女儿能够尽情地哭就好了。

出门在外受了欺负，用哭泣治愈自己

大概快两周岁的时候，女儿在小区的游乐场玩，游乐场有个大型的滑滑梯，有两个五六岁大的女孩子在滑滑梯下面一排排串珠前玩过家家。女儿走过去，也想拨弄那个串珠，被其中一个女孩子推了一下：“走开，我们不跟你玩！”女儿没有听从，女孩子就抓住她的手，捏了她一下，大概捏重了。女儿哇哇哇大哭。

我走过去，把女儿抱在怀里，查看她的手，有个红红的印儿，并无大碍。但是女儿确实是受委屈的，我觉得需要给女儿一点勇气和力量，于是我问小女孩：“你把她怎么了，她为什么哭？”小女孩也有些紧张：“我们在玩，她一定要过来。”“你不想让她打扰你们，你可以好好跟她说，为什么要弄疼她呢？”小女孩不吭声了。

在我给她伸张正义的时候，女儿呢，一直蒙在我怀里啊啊啊地哭，就这几句话的时间，不到一分钟吧，她哭好了，抬起头来，眼泪鼻涕还一脸呢，就起身跑去玩其他游乐设施了，跟没有发生这事一样。

就这么好了？复原能力如此之强，我都有点惊异。

为什么一个成人要去跟五六岁的小孩子叨叨？我跟小孩子讲的目的，不在于训斥她们，而是为了让女儿觉得，妈妈是跟她站在一起的，妈妈是可以保护她的。她虽然不见得听清楚妈妈都说了什么，但是她能感受到这种支持的力量。

哭泣，是孩子的护身法宝

哭泣，是孩子与生俱来的本能，也是孩子的一个护身法宝。

海蓝老师在《不美，才完美》一书中说，情绪会来也会走，无论是喜悦还是悲伤，都是流动的。

对于孩子来说，他有了悲伤、不满、委屈、害怕等负面情绪，他本能地会选择用哭的方式来释放自己，哭一哭就好了。

不让他哭，反而会压抑他，把他的负面情绪憋在心里，久而久之就会成为一团团心结，类似于孩子会莫名其妙地不安、烦躁，都是这些负面情绪没有得到及时释放在作怪。

用《当下的力量》作者灵性导师埃克哈特·托利的理论来讲，负面情绪的堆积会加重人的“痛苦之身”。什么是痛苦之身（pain body）？ 痛苦之身是我们内在的一个能量场，它是我们过去未被合理表达和适当释放而累积下来的负面情绪能量场。

孩提时代遭遇的情绪压抑越多，人的痛苦之身越重。会在成年之后都压得人喘不过起来。                                    

心理学界普遍认为，人很多心理问题，都能从童年时代找到病根。

埃克哈特·托利就讲：“当痛苦之身即将从休眠状态中被激活时，即使是一个念头或与你关系密切的人的一句不经意的话，都有可能激活它。”          “有些痛苦之身像个吵闹不休的孩子，虽然令人不愉快，但是它的害处相对较小；而有些痛苦之身则非常邪恶，像具有毁灭性的怪兽，或是像恶魔一般。有些会引起身体上的不适，更多的则是引起情感上的不安。有些会攻击你周围与你亲密的人，而有些则会攻击你自己。然后，你有关生活的想法和感情会变得消极并具有自我毁灭性。疾病和意外往往就是这样产生的。有些痛苦之身甚至会驱使遭受它折磨的人去自杀。  ”

结合我自己从小的经历来说，小时候有太多想哭，却被大人制止的经历，被训斥：抿着嘴，不准哭！哭得越凶，被打得越狠。这些都成为让人非常难受的记忆。

在涉猎一些心理学书籍之后，决心不能再无意识地伤害下一代的孩子了。

在孩子哭的时候，如果大人允许他尽情地哭，那么他就好了一半。

如果大人不仅允许他哭，还帮助他说出他的感受，理解他，与他共情，那么他就觉得自己的悲伤、委屈、害怕被大人看到了，大人是跟他站在一起的，他就会心生安全感。那么就算事实依旧存在，他已经能接受了。

作为成人，千万不要觉得哭是不好的，一听哭声就烦，就质疑自己的育儿能力，就急着转移孩子的注意力去止哭。

其实哭跟笑一样，都是孩子正常的情绪表达。

易经讲阴阳相生，哭和笑也是相生的两面，缺一不可。没有尽情地释放，何来开怀地大笑？

孩子想哭的时候，让他尽情地哭一哭，把情绪的垃圾及时冲刷掉。这样孩子的心就可以如清水一般的澄澈，活得自如自在。