我清楚地明白不断自我撕扯，其实是缺少了继续往前走的勇气
在武汉这个城市生活了将近三年。从大学开始到大学即将结束。恍惚觉得，自己纠结致死的性格同这个城市挺相投的，不断的自我撕扯
其实近三年，这座城市其实没有发生特别大的变化。只是我整个人却发生了不小的变化。说不清这种变化是好是坏。在这个城市呆了近三年，却一直没能把握住这个城市的天气，周围的生活习性。很多人说武汉的天气是最怪的。因为你不知道什么时候是狂风暴雨，也不知道什么时候是晴空万里。就好比我这矫情致死却又喜怒无常的性格一样，让人琢磨不透。
近三年了，我没有了当初那种初生牛犊不怕虎的冲动了。很多人说这是一好事，至少懂得三思而后行了。我知道三思而后行是一件好事。可是开始变得瞻前顾后，怕就不是一件好事了。我才刚刚二十出头，却觉得自己老了。我常常有种错觉，自己好像提前到了更年期，像一个四十岁的大妈一样喜怒无常。焦虑不堪。总是一脸生无可恋的样子。前几天我在圈里说，其实，也没什么。我只是觉得人生无望而已。
是的，我觉得人生无望。我不知道是不是会一直丧下去。我变得越来越没有勇气，越来越神经质。总在想着。如果我要是能年轻那么两三岁就好了。每当我反应过来自己深陷于这样的漩涡的时候，便忍不住苦笑。我才二十出头，人生还没有好好开始，却觉无望。那到了三十几岁，岂不是天天想自杀。
每次陷入焦虑恐慌的情绪时，我就开始自我开导。虽说只是个大专不像本科生那么有优势，因为休学又复读耽误了两年，导致现在都二十三岁了还是在大专将毕业上徘徊，纠结要不要继续升本科。总觉自己年龄太大，哪怕升了本科也不会有多大的优势。想着挣钱，又想着继续深造。前段时间，去利朗达科技有限公司应聘外贸专员。去之前我忐忑不堪。应聘的前一天，一整个上午，我都在网上查询该公司的简介，外贸专员的职责，准备英语自我介绍。可是最后面试通过了，我却又婉拒了。纠结着去不去应聘，去应聘了又怕应聘不上，应聘上了又想着或许可以继续专升本。我知道，我不是不知道自己想要什么。而是，我没有了勇气。我再也没有了三年前那种，大不了就是考不上，大不了就是……。没有了那股初生牛犊不怕虎的冲动，没了当初那种天不怕地不怕的自信。去应聘之前是怕自己应聘不上，应聘通过了，却又怕之后的外贸工作过于复杂，依旧焦虑无法胜任。想要继续考取专升本。最后却又害怕，倘若考不上怎么办。不知道什么时候起，我开始不断的问自己失败了怎么办。我却忘了，哪怕失败了，其实也是一种人生体验，会有另种不同的收获。实在不必把自己折腾的焦虑不堪。人生无憾就好。像是意识到自己缺少前进的勇气。又开始不断暗示自己专升本一定会考上的。哪怕年纪大了那么两岁也没关系，只要可以获得相应的文凭就好。人生有舍就有得，实在不该抱于只得不舍。
我就像孤独世界里的战斗士，不断同那个喜怒无常的自己做斗争。在正能量和负能量两种情绪里不断自我撕扯。一个城市可以喜怒无常，变化无常。可是我本身却不能形同这个城市一样喜怒无常。不然，接下来的路同结束了其实没什么两样。
