今天早上情绪波动很大，特别是烦躁、愤怒的情绪占大部分，按以往的情况可能我会气一整天至少，但是今天大概0.5-1个小时内，我就意识到我的情绪不受控了。
这是非常折磨人心态的问题，烦闷、愤怒但无处可发的那种情绪，总觉得生气就是小气格局不大，但是不生气又显得自己像个傻子。
我开始转移注意力，我去读书群里看别人读书笔记，试图转移我的不良情绪。
读完之后，开始在脑海中寻找可以解决我问题的思维模型，但是我发现靠想是想不出来的，还是得用文字表达出来，梳理顺便发泄一遍才行。
我愤怒、郁闷、烦躁的原因。
早上起床我妈就一顿输出，说昨晚我爸1点多起床帮我奶奶倒马桶，早上她看到里面还有屎在就拿去倒，我奶奶还说不用倒，但是我妈这次学聪明了，不理她直接拿去倒了清洗。
这是好事对吧，多么孝顺温馨的场景，虽然是有些气味的场景。
那是哪里有问题呢？表达语言上没错吧，但在表达情绪上，我妈是有些生气带略烦的，确实，大部分婆媳关系都是不好的，其实我妈真的是算很勤劳刻苦善良的人，但是就是坏在脾气、性子上。
她性子强，欺硬怕软，看不得别人受苦，正义感过强，直心肠，但不会好话软说，被欺负了只会回来自己越想越气的那种。不喜欢出门，我估计也跟我们几个儿女有关，还没啥出息，出去没得显摆，没钱没权没啥好说的，还不如在家好。
但是在家的坏处就是，整天来来去去就是那些事，那么几个人。
早上还有另外一件让我烦躁的事，我本意是想说奶奶的房间需要搞清洁，特别是被子和衣服，我也知道老人家现在有诸多不便，弄脏弄臭没办法。可是我表达顺序和表达情绪错误了，我是和我爸说奶奶房间很臭，但是你们又闻不到。我爸就凶我说老人家老了有什么办法。
好的，被怼的我直接语气更不好，本来还想怼回去，这时我妈就来圆场，说床单实在不行就扔了吧，上次还有些屎尿粘在床单上，用湿布擦了，可以拿旧的干净的床单换，没关系的，咱们用过的旧的，但是干净的就行。
后面我上楼拿我以前洗好的旧的床单，然后在洗衣服晾衣服拿衣服上楼顶的过程中，总感觉心情很不爽，好像有点火就可以把我引爆。
然后思绪又飘了，是因为让我帮忙干活所以我特别生气吗？当然不是，帮忙是应该的，伺候照顾我奶奶我觉得是报答她小时候对我的照顾。那我是因为事情太多做不过来生气吗？好像也不是，把需要做的事情写出来，根据时间、重点安排好就行了。
思来想去，突然想到如果我能赚很多钱，或许我奶奶就可以享福，我爸妈就不用那么辛苦照顾。有钱就可以直接安排很多东西，像什么一次性床单，什么好点的椅子，甚至安排个专业的看护保姆都可以。
所以我的愤怒、烦躁，都是因为我自己的无能才滋生的，我一直以为我不在乎钱的多少，我想赚大钱但是我知道急不来，我好像也一直都是在逃避赚钱这件事，甚至我都不懂如何借力，我不懂怎么向别人请教学习，我不懂合作交流。
我也不知道怎么让家族里其他人来帮我妈减轻压力，大家好像都不是坏人，但是好像又不孝顺，他们到底是不懂，不知道怎么做，还是不想做呢？
