文丨柠檬心理课堂

01

我有一个侄女，8岁了，每次带出去玩总会被当做是母女，朋友问我，你不尴尬吗，还没嫁人的年纪。

她总是捂着嘴偷偷的说，好像一不小心就会让别人听了去很丢脸一样。

说实话，我没有一丝丝的不高兴，反而是很自豪，一是外貌上的相似意味着我们是一家人，区别于其他人家，二是我兄长比我大十岁，我又属于晚婚，其他很多像我这个年龄的姑娘，不，或者说是已婚女士，有个七八岁的孩子很正常，别人认错纯属常态。

他们误会，我笑着解释不就好了吗？

朋友说很喜欢我的这种心态，看事情总是看到正面的一方，不像她，只要听到别人有不好的评价，立马就会像刺猬一样把自己保护起来，然后也一定要用自己的方式去刺伤别人才肯罢休。

02

我曾经去过她家一次，那次，是我第一次正面一个完全不一样的家庭。

她有一个弟弟，比她小8岁，每天被母亲小心看管着。

我听她说过，弟弟很喜欢看书，索性我就把我侄女看过的一些简易名著带过去。

他看到那些书的一瞬间，眼神发亮的不行，便再也挪不开了。一直爱不释手的翻着摸着小声嘟囔着，真好啊这些书。

转身就拉着姐姐带他去买书皮，好把这些宝贝包起来。

我很高兴，带过去的书能得到他的喜爱和珍惜。

可惜，等我吃过饭准备要离开的时候，她母亲偷偷把我带过去的书又换了一个包塞到我手中。

“现在他这个年纪绝不能看这些闲书，有这些时间，还不如做些试卷和背些单词呢？”

我有些吃惊，“阿姨，这些也算是四大名著，让小孩子早些接触这些经典著作，对他也是有好处的啊。”

她明亮的眼睛没有丝毫犹豫：

他数学这次只考了89分，语文已经在95分以上了，不需要再多加强语文功底了。我已经给他报了数学班，一个课时200块呢，真是没有这个时间看书。

我看向朋友，还想说什么，却被她低眉顺眼的神态顶到心上。

说实话，那一瞬间我是有些理解她为什么总是和我一起玩了。她总是说我的家庭教育开放，总是说我父母给足了我们这些孩子尊严和自由。

随机我就离开了。

后来的某个机会，我再次见到了她弟弟，听说成绩在年级前三名，但和他聊的那两分钟，他对我说：

姐姐，我好想逃离这个家。

03

不得不说，现在的竞争压力确实需要孩子争分夺秒的去学习理论知识和技能，各种报班，各种上课，但，朋友母亲的看法和做法，无疑在潜移默化中影响着她孩子三观的形成：

只要学习够好，其他的兴趣爱好通通靠边。

只要考上大学，你的人生就是完满的。

只要你用尽所有的时间来做题背书考试，你就是优秀的。

可是谁又能确定你学习够好其他兴趣技能就能信手拈来？

现在多的是只会硬式学习没有个人主见的学生，不然，怎么解释这么多学生在大学四年浪费光阴，吃喝玩乐后又悔恨不该当初，时光不再来。

谁又能保证你考上好大学后，你毕业工作就能混的好？

大学是踏入社会的基石，而你原有的观念和思维一旦成型，就很难再改变，社会里需要的是综合型人才。

如果在思想尚未成型前给孩子灌输的一直都是学习就是万能的，那么在孩子初入社会后这种思想上和行为上的落差，必定会是一个巨大的打击。

谁又能证明你学习上是优秀的，你的心理就是自信的？

我见过太多在别人眼中有着高学历、高收入、高颜值的人，在私下对自我的否定程度早已大过他现在所拥有的这些外在条件：消极处事，负面自我，抱怨成性，最终或焦虑或抑郁。

走的是父母给定的老路，过的却是如此自卑无自我的生活。

04

在外多年，学习是必要的，但学习和学习又不一样。

我不会随意评论一位母亲教育的好坏，但我很庆幸我的家庭不是那个样子的，自我存在感和和自我价值感二者缺一不可。

自我价值感的培养是需要一种氛围的，在那里，个人得到赏识，赞美，支持，关注，父母从不吝啬对孩子的爱，孩子犯下的错误从来都是被用来学习而不是惩罚的。

父母和孩子之间有效的交流也让孩子学会言行一致，有责任感，彼此能够坦诚相待。

在这样的家庭里成长起来的孩子自信、可爱、健康、能力出众，不会因为别人随意的评论就否定自我，也不会纠缠“我只有拥有什么我才会是一个优秀的人”亦或是“等我拥有了什么，我就一定会更自信”。

与之相反，问题家庭里成长起来的孩子会觉得自己无用。

因为他们成长的环境里没有真诚的交流，他们受到各种束缚，做错事情就会遭到惩罚，遇到不同意见就会遭到指责或指责别人，也没有机会学习什么叫做责任。

我们总是寄托于外界的变化来强悍自己的内心世界，那只会让我们越来越失望，因为本末倒置了。

不管我有什么或者我没有什么，我依旧是我，可以接纳失败的我，可以允许不好的我存在的我。

这是一个家庭能给予我们最宝贵的财富，然而却在太多家庭日常中被抹杀。