今天我去找她了，一切发生的井然有序，顺其自然。

  与其说是临时想到去见面，不如说我是预谋已久的。知道今天国庆她应该是不休息的，我又正巧要去拍照，正巧又化了美美的妆，正巧又穿上了我们第一次见面时你赞不绝口的裙子，一切都是这么的巧合，仿佛今天我们就该见面，我们就得见面，这是注定的事情。我静静等待着事情的发生，并为之找好了理由：今天国庆，只是想着祝福你一声，只想着见你一面，没有别的事。

  想见面的原因是因为，距离上一次见面已经有两个多月了，并且上次见面的时候一切都是好好的，没有发生争执，没有发生矛盾（或许有一点点，或许我认为是我个人对你的不满，或许你心里早已对我也产生了许多的不满，因为你连头也不回的就走了）当我扭头准备走的那一刻，我才意识到有点儿不对劲，但具体原因是什么，我也不太清楚，不对劲也是因为她瞬间就消失在我的视野当中，随之而来的便是消失在我的生活当中。

  我不知道她为这次的离别准备了多久，因为这次很决绝，没有一丝拖泥带水，没有一丁点儿的犹豫，没有和我商量过，甚至是在我不知道的情况下离开了我，真正的离开了我。我也不确定她是否真的已经做好了离开我的准备。虽然拒绝了我的申请，但仍然在签名处与我保持联系，我幻想着在签名处和某人联系已经很久了，但没有一个人能够理解我的意思，唯独她。她说希望我开心，我很清楚也很明确这是说给我听的，因为当我把签名换成了“好的啦”她立刻就改成“。”了。所以句号代表着什么呢？若真的想结束，为什么要和我交流，让我再次燃起希望呢？

  我几乎要抓狂，在门口来回的踱步，我想进去，但又不敢进去，我害怕。这种强烈的感觉刺痛我的心，曾经越随意进出的门，现在越是胆怯。我始终没有勇气踏入那间小屋，即使心里明白她已经离开了那间小屋（因为我没看见她的车，从门外往屋内偷瞄时也没见着她的身影）我只身一人，很难快速鼓起勇气，但我认为，没什么事情是时间不能够冲淡的，如果有，那就再增加时间，但是遗憾却很难被冲刷掉，为了让自己不留遗憾，最终我毅然决然的踏进那间小屋。

  屋内坐着两位帅气的男孩儿，他们好奇地打量着我，我有些羞涩，急匆匆地往里面走，男孩儿们对我说了些什么，我没心思听。我急匆匆地寻找，很快整间屋子被我看了个底朝天，果然，没有她的身影。我还是沮丧了，虽然在门外想着：“就算她不在了，我至少也来到这儿了，看了看她每天待过的地方，就已经很足够了。”但还是忍不住的失望起来。我悲伤的朝门口走去，男孩儿看出我的沮丧，前来询问：“是有朋友吗？朋友还没来吗？要不要在这个单子上看看哪位是你的朋友？”我看着单子上的字，恍惚了。这分明就是她的字迹，是她一笔一划写上去的，我不禁伸出手来想要触摸，却在快要碰到之时缩回来了。我收起悲伤的情绪，笑着抬眼望着男孩儿，问：“你们几点关门呀？”

“凌晨一点。”

“这么晚吗，员工全是凌晨一点下班吗？”

“对呀，我们得待到打烊呢。”

“那现在是所有的员工都在这儿吗？”

“你问的是那个短头发的女生吧，她9点就下班了，很遗憾哦，你来晚了十几分钟。”他看出来了，他明白我是来找她的。

  很遗憾哦，来晚了14分钟。

  仅仅14分钟，让我和她的距离越来越遥远。我不清楚未来是否还会有机会再见到她，因为我不确定我们谁会先离开这座城市，如果是她，肯定也是悄无声息的走吧，我不会知道的。想到这儿，我再度沮丧起来。

  如果我早一点出发就好了，如果我最后那碗冰粉不吃或许就不会晚到，如果我不等着朋友也许会节省出很多的时间…我埋怨自己，我埋怨她，我埋怨一切阻挠我俩见面的东西。

  可我想见她，现在，立刻，马上。我想看看她那娇嫩的脸蛋，想触摸她柔软的皮肤，想投入她那温暖的臂弯，想紧紧将她拥在怀中久久不能分开…我受不了，开始拨打电话。在打之前，我在脑海里试演了一遍又一遍的对话场景，而现在，我只是静静等待。时间仿佛停止，周围的一切都寂静无声，此时此刻只剩下电话里的彩铃以及我怦怦直跳的心脏。彩铃声响了好一阵子，以无人接听告终。我只能得以嘲讽自己和独自黯然失神。我想，她已经释然了吧？会不会已经有新的人取代我了？很遗憾吧，她硬是要错过你。（这很正常，每个人都有权利向前迈步子，而我一直清醒的望着前方的路，却时不时回头望一望走过的路）这些奇怪的想法一个接着一个冒出来，我无法不乱想，此时《说了再见》很应景（说了再见才发现再也见不到）。即使泪水在眼眶中打转，我也仍然微笑的哼着这首曲子，好像眼和嘴他们俩独立出来了一样，互不干扰。

  我现在身处的位置是汪洋大海，唯一的方法其实就是知难而退，因为我已经错过了最佳时机，海浪涨潮之前的时间。但是没有一声解释，没有看到最后一眼，让我很不甘心，让我即使身处在绝境也想要朝你再迈进一步。

  你愿意吗？