我很难受。大概是毕业压力。大概是失败的后遗症。大概是找不到工作。
这让我对前二十五年的人生产生怀疑，进而按照逻辑深究，大概是觉得自己不配。
向来标榜自己是乐观主义者，然而每次讲出口都会略觉苦涩，因为明知那是掩盖我悲观内心的托词。
我该怎么办，再不被认可，我可能就要崩溃了。
我深知自己天性懒散，但一路上不说努力到极致，也始终不敢懈怠吧。
可是我现在觉得我好累。可是我又觉得我不配累。
别人比我要累。我爸妈比我要累。我没有资格说累，也没有资格停下来。
但我过够了这种，但凡想歇一下就会产生浓重负罪感的生活。
如果我能得到正面反馈，那么即使累，我可能也能坚持下去。
但如今，失败过，仍时时悔恨选择，正因为此时的不如意，让这种悔恨更浓厚，更折磨我。我知道不应该这样想，可是每当我独自一人，每当夜深人静，这都会变成梦魇魇住我。我在梦里也在害怕，醒来后更加疲累。可是这些，又该怎么排解。我只能让它在自己的身体里发酵。不敢告诉父母，他们会更为我担心，不想告诉朋友，他们有各自的生活。可是这情绪，真的好难受啊。
我现在没有勇气，我害怕。我害怕一切，怕毕业时还是这样，所以随着时间一天天过，我越来越陷入漩涡。
谁能解救我。没有人，只有我自己，可是害怕已经侵袭了我的动力，让我陷入惶惶然无法自拔，让我越来越自我怀疑。怀疑我自己的价值，怀疑我自己的意义。好像这一切都告诉我，你只是一个麻烦，你不配有美好的生活。
一切都很失败。小时候体弱多病给家人带来麻烦，长大后求学的开销让父母更加劳累，结果毕业近在眼前依旧毫无希望。我早就打定主意毕业后定期返还学费给父母，可是我现在连自己的温饱都成问题，一切美好的展望好像都难以实现。
我太累了，生活太累了。但觉得自己不配累的心理又折磨着我，它让我不能自洽。
无法自洽，是我的痛苦来源。
好了，打字的过程可能就是我纾解的过程，这么多字打下来痛苦虽然没有消失，难过也没有减轻，但情绪好像能够稍稍平复。刚刚翻到了以前的记录，发现自己就是处在挫败与自信之间，这可能是我的常态。
既然这是人生的常态，那就暂且痛苦又煎熬着吧。崩溃也好，快乐也罢，活着嘛。
