今天晚上,我静静地坐在家里,拿着“解剖刀”,一点一点得剖开自己,仔细地翻检着自己的各处伤痛,寻找这些“病源”。
控制欲,缺乏安全感。
我喜欢嘴上讨输赢,不管什么事情,只要和我的观点不一致,总要千方百计得说服对方认同我的观点,因为只有这样,我才可以像骄傲的孔雀一样,翘起美丽的尾巴,显示自己的强大。
其实,这是缺乏安全感的表现。我从小和父亲几乎没有交流,我没有力量的来源。我是在母亲的打骂和斥责下长大的,以至于长大后,我对她的感情是又爱又恨。我爱她的生活不易,恨她的嘴巴恶毒。但是没想到,我竟然长成了我最讨厌的样子。一个缺乏安全感的人,总想通过亲密关系获得认同,获得存在感、价值感, 于是便牢牢抓住这根救命稻草,没想到却给了对方想要逃离的窒息感。
最近几年,我已经好一些了,但是我依然存在这个问题。其实,真正内心强大的女人不需要通过证明什么来显示自己的强大,别人不会伤害她们半分。
以后,我要学会逆来顺受,学会增强内心的力量,放手让自己身边的人顺其自然得去做他们自己的事情,不要干预,不要插手,让一切都回归自然的状态,不强求,不要求,学会顺从,做一个真实、自然、不造作的女人。
外强中干,好面子。
我总是害怕别人不尊重我,有时候一些很平常的话,在我耳朵里听起来也像是讽刺。于是,我便竖起浑身的刺去自卫。
昨晚,我听到你说很快就会找到“贴心人”这句话以后,马上受到伤害,我觉得委屈,觉得自己的付出很不值,觉得自己很傻,觉得自己被人耍、被愚弄,总之,各种委屈、不满的情绪都来了,然后,整个一晚上我就被这种情绪控制,根本无法平静的说话。
我的神情带着鄙视,我的言语带着不屑,其实那些都是伪装,都是自卫的武器。我的真实意思是:不要抛下我!不要丢下我!但是我放不下面子,尤其在亲密关系中,我放不下身段,我把自己放在受害者的地位,然后自然便会产生了指责的情绪。
其实,在所有的事情中,指责是最不费力又能自我保护的一种方式,坦诚自己多么困难啊,而指责却给我们很好的保护伞,可以将自己的责任推得一干二净。而指责又是伤害别人最大的武器,谁都不希望被指责,谁都不希望被埋怨,于是我们每一个人都陷在这种情绪里,痛苦、纠缠、挣扎而不得解脱。
学会放下是一项必须的功课,放下面子,放下身段,放下自以为一切的资本,放下嗔念,修行,从不指责开始。
尊严不是要来的,是修来的
所谓怕什么,来什么,越在乎什么,越被什么所控制。我一直渴望被人尊重,其实我何尝尊重过别人?孩子的意愿,表面上看是尊重,但是当孩子的意见和我不一致的时候,我总是要千方百计得说服对方听从我的意见。
今年夏天,彤彤说好了和多多一起吃饭,但是和我安排的事情起了冲突,我试图说服让彤彤按照我的安排来,没想到捅了马蜂窝,我收到了排山倒海的指责,而我是最怕指责的人,然后我将这些指责又抛给了你,你首当其冲的成了受害者,最后还给彤彤带来巨大的伤害。
现在再回过头来想想这件事,是我太过强势了,我坚硬的铠甲刺伤了很多人,我为自己的所作所为忏悔,向我所伤害的人道歉。其实歉意早就有了,只不过碍于面子,一直不敢坦诚,今天发现,坦诚虽然也需要勇气,但是坦诚也是对自己最好的赎罪。对不起,我错了;对不起,我错了。
当直面自己的阴暗面的时候,需要很大的勇气,但是,我对自己“开刀”了。我想,痛下杀手虽然会很痛,但总比留着这些毒瘤要好一些吧。反思、精进、落实、悔改,愿菩萨加持,原谅我一切的无知所为。