在我经历人生当中低谷的时候，我遇见了一个女孩，也就是在那个暑假，被父母叫去电影院工作，而她刚好与我一样，也是个学生在那打着暑假工，我也从未想过因为一个工作相识的人，会发生多少悲欢离合的故事。

  矢茵是她网上用过的一个名字，暂且就这么叫她吧，我们开始认识的时候是因为我们下班后不小心把电影院的大门给关了，不知道还有人在看电影，然后她就加了我的微信，告诉我说我们犯错了，还在那哈哈大笑，还好有场务在那，不然就真的犯大错了。我也感到庆幸，第二天看到她的时候她也还强调了一遍，我们差点就犯错了，她并没有感到不安，反倒觉得这很有趣，不过我也不约而同的笑了。她长得很漂亮，让我震惊的是她能和很多人聊的来，不像有的女生很清高自傲，看不起人的样子。

  她和我是在同一个地方坐在前台卖票和卖爆米花一些零食饮料等等。她也经常会和我聊天，也时不时和我开玩笑。当时我在想，这么好看的女生，与我相处久了，我肯定会喜欢上她吧。我也希望不会发生这样的事，因为我对感情已经放的很淡，再加上诸多烦心的事，我并不希望我会拥有一段感情的发生，我已经被生活弄的精疲力尽，我也不想再有什么不好的事了。

  在那工作，同事也时不时问我像我这样天天闷闷不乐的样子，到底发生过什么。有一次下班回家，她在微信上问着我，“为什么你每次笑的时候，都是很勉强的笑？你那么小，到底发生了啥事啊？”

  我或许也很想告诉他们我为什么整天闷闷不乐，希望她们能够理解我，也希望他们能够理解我上班时因为分心不小心做错的很多事，而减少一些责骂。

  后来她也知道我的苦处，我们在那的关系也莫名的变得越来越好，她是个有男朋友的人，我也会和她产生一定的距离，况且我也一直克制我对她的感觉，虽然这样，但还是我们每天晚上都会在微信上聊一些心事，每天互道晚安，我也知道了她的一些心事，她男朋友一直对她不好，她也一直很难过，我也一直安慰她，我说我当过树洞，安慰人一把好手。但我很清楚的明白，像他们这种状况，过不了多久就会分手的，事情也总是那么的现实，但是她的样子像是一个单纯的姑娘，并没有经历过那么多不好的事，更不明白现实会怎样残酷。我对她说，人的一生就像白云一样，落日会让你变成晚霞，雾滴能让你变成乌云，人生就应该要遇到落日一样，它能把你变得更好，虽然举这个例子毫无逻辑，但我要告诉你的是，或许你和你的男朋友现在不交好了，即使是分手了也没关系，因为他不能把你变得更好，他只会让你难过，真正要遇见的人是要他能让你变得更加完美的人，你们就算分手了，只是错过了你本该错过的人而已。

  后来她有一次对我说“他们一般知道我有男朋友之后就不理我了，不像你一样。”其实我内心想到，我也很需要朋友，在这段日子里，我们在工作中相互关照，在那打打闹闹，互相开着玩笑，让我忘却了很多让我不安的事，我也很感谢她的存在。

现实也发生的太快，她说她和她的男朋友分手了，她们相处了三年。三年这是多么长久的一个数字。

  我只见她在上班时突然哭的马不停蹄，我也替她感到伤心。或许谁都受不了这样的打击。在那段日子我也是对她日益的照顾，她来大姨妈时，我亲手帮她泡了红糖姜水给她，我对她说，没关系的，你还有我这个朋友，没什么好难过的。虽然对她说了一大堆话，但是这种事情真的无法接受，即使是想得开，那也会难过的。让我感到不安的是，怕她发生了这些事之后会像我一样秃废不堪，更或者对生活充满厌倦，慢慢的消失她身上单纯的样子。人最害怕的是眼睁睁的看着一个人变为另外一个人。

  我那次也深刻的问她一句“你需要我吗？”

  “需要。”

  我记不清我们之间的对话，但是我记得很清楚矢茵的坚定。

  她是高中毕业生，她也入取到了大学通知书，我帮她一起去办好了学校里要用的银行卡，带她去拍了几张一寸照，复印了很多证件，我也一直陪她做了很多事。

  我们一起在那工作了两个月，便工作圆满结束了，她说她不想让父母陪她去报名，自己也不敢一个人坐火车，我说我会带她去报名，她也很开心，问了我好几次真的吗，我也很坚定的回答她是的，可是因为她要提前几天去学校报道，我也和母亲说谎说我要提前几天走，要去给新生帮忙，母亲也很疑惑，为什么会是我去给新生帮忙，叫我最好是多留下几天来多陪她几天，我最后还是提前走了，我也有点难过，有些许对不起母亲，而我跑去帮着别人了。

  我和她一起陪同去做火车，去了学校，当她的家长的名义帮她报名，缴费，选好宿舍，整理宿舍，去超市买一些生活用品。后来我去南昌的火车不小心晚了，赶不上了，我也索性在那住了宾馆多住了一天，刚好她的寝室没有电也没水，就来到了宾馆和我一起了，我睡着地板，我们什么事情都没有干，我也很坚持的控制自己，第二天，她问我打算什么时候走，她明显想让我多留一天，我也继续在那多留了一天，她和我在宾馆一起吃着外卖，我们两个狼狈的模样，我到现在还记得。

  后来，她的新室友来学校了，她也在那有了照应，我便马上买好了火车票走了，在火车上我发信息对她说送完你去学校之后我们就离别吧。可是她很不希望这样，可是我很清楚的明白，我已经喜欢上了这个女孩，可是害怕与她发生很多的事情。我更希望能早些离别，更不会难过着。后来我也试探着问她喜不喜欢我，她的回答是不喜欢。其实在那一刻我也很不相信，明明已经关系那么好，却不喜欢着对方，这是个很不可能的事，那天我也很难过，这也让我更加想与她早点离别，可是这时我脆弱的内心却离开不了她，我害怕难过，或许离开了她，自己的生活也是很孤独的吧，她在的时候 我也忘却了很多的烦恼。

  懦弱的我对她说着，我们继续做朋友吧，做那种最好的朋友，友谊之上，情人未满。

  其实我也一直为难自己，以朋友的身份去喜欢着一个人，充满着许多的占有欲都是错的，她也说了她不想谈恋爱了，有朋友就够了。我也放足了心，我们虽然不在一个地方，但每天都在手机联系，我们也经常晚上打电话，她也会在电话唱歌给我听，放假的时候我都会去她那，在她的那个城市玩，她也会来南昌。我也教她打游戏，我熬夜帮她游戏升段。遇到生活的困难她都会询问我。我们做了情侣之间的很多事，我们像是情侣，但却不是，就像是北京的南京路和南京的北京路，看起来很亲密，实际上毫无关系。

  就这样我们持续了整整一年，我也以朋友的身份喜欢了她一年，后来，她遇到了她钟意的男生，那个男生也正好喜欢她。而我也完全没有了与她在一起的身份，其实在那天，我难过到难以呼吸，直到现在也不敢相信她的突然的喜欢别人。我也本以为我能够去打动她，可是感情不是一个人的事。我依赖了一年与她在一起的快乐，所有的习惯也都难以改回，我们离开的那段日子，她的习惯还完全的活在我的生活里，我坚持的蹦住最后一根稻草，像之前一样麻痹的继续像生活前行。

  我故意的将我和她的故事写的很短，因为我一想起这些事就会让我陷入情绪之中，其实我和矢茵还有很多的事，我也害怕回忆起。我害怕我又会陷入那一整天不都开心的日子，其实我们也吵过很多很多次架，全都是因为我的占有欲强烈，而我是没有理由去占有她的。每次的和好都是因为双方的不舍得。

  其实谈起我们的关系也都觉得不可思议，对于她来说我是对她十分重要又十分要好的朋友，是世界上最少的关系，最纯洁的友谊，柏拉图式的爱情，第四类情感，是她的灵魂寄托。而我，只有想对她说的一句话，也是很多人说过的，感谢相遇，不计得失。