妈妈老了，头发开始白了，皱纹逐渐从眼角蔓延至额头、脸颊和嘴角。皮肤日渐塌陷，眼窝逐渐深陷，洗漱照镜子的时候她总会问：“我是不是老了？”，还没等我回复，她就自言自语道：“我老了，老了好多。”。我总是试着安抚她眼里孤独、焦虑和惶恐的神情，试着抱着她，跟她撒娇，告诉她：“你没老，你很美，还是那个黑牡丹，五官依旧精致好看。”。她总是笑笑，说我就知道哄她开心。
妈妈老了，年轻时候的强势妈妈，正被岁月无情的打磨成一个唠叨的老妇。每次过来看我，总是不断唠叨我的衣食住行，或是催促着我生娃，又或者不知疲倦地跟我唠叨张家长李家短，抱怨生活的琐碎和不公，悲叹自己一生未曾感受到父亲对她像妻子、女人一样的爱护、呵护。我被这唠叨惹得不堪重负，每次都想逃离，心生厌倦、焦虑、惶恐甚至厌恶：“我妈妈怎么是个这样的人？为何总是随意干涉我的生活？为何要将她的意志强加于我？为何像个山野村妇一般的说话，毫无见识？为何总是像祥林嫂一般地不停抱怨自己的生活却不知珍惜？为什么渴望爱情却不懂温柔？为什么在责备唠叨的时候不知反省？”。我惊恐万分，害怕自己老了会变成妈妈这个样子，内心强烈的不安总会迫使我用一种疏离的眼神看着妈妈，远远的看着她，似乎就不会变成她。这样我才是安全的，才不会受到妈妈的干扰和影响。可我分明看到妈妈眼里的无奈和落寞，妈妈说：“知道你们都嫌弃我，都不愿意跟我说话，不愿意跟我住在一起，都嫌弃我干涉你们。”，这番控诉又会让我无言以对，心生愧意，这愧疚让我觉得自己不是个乖巧孝顺的好女儿，内心被压的无比低落。
我不知道该如何面对日渐老去的妈妈和逐渐长大的自己，不知道该如何面对心底里的小恶魔和对她的负面情绪，试图逃避却越发深陷。我想要解开这母女关系之间的爱恨纠葛，想要挣脱以爱之名的情感绑架，获得真正自由的亲情之爱。才终于悟出一二：也许我应该把对妈妈的爱和对妈妈所做事情的看法分开，我爱妈妈，但不代表我要爱她的一切言行。我可以理解妈妈，但不代表我需要接受她的一切。对妈妈行为的不接纳并不代表不爱妈妈本人。我需要去接纳自己对妈妈所有的情绪感受，认识它的真实存在，而不必为此苛责自己。当我接纳自己对妈妈的态度和情绪的时候，忽然也能更好的接纳妈妈对我的行为和态度了。
当你老了，走不动了，唠叨啰嗦不记事了，我还是可以抱住你，在你怀里撒娇，大声告诉你：“妈妈，我爱你！”。
