今天早上睡醒7点55分，匆忙去群里签到，睡眼朦胧，一片狼藉……宝宝把被子蹬的一点不落，胖胖的小象腿在蹬啊蹬，大眼睛滴溜溜看着我，好吧，等等再哄睡，没有很大的情绪起伏，却问了自己一句：这就是你未来三年的生活，每天和这个小家伙朝夕相处，你愿意么？我愿意呀……却回答的有些心虚。
走神间感觉牙齿有点隐隐作痛，也没往心里去，刷了个牙，用漱口水漱了个口，肯定就没事了。然而，牙齿并没有放过我，疼痛感越来越强烈，我没有办法安心做什么，总被疼痛感勾走。习惯性的打开写作群，想着问问老师看有没有什么提示，周老师说要问自己。我真是一个惯性逃避的人啊，连牙痛都要去问别人，内心都又开始否定自己，不管了反正肯定是心里面的原因，才会反应到身体上，这是肯定没错的。《生命的重建》我又把她从角落里搬了出来，这大概是我间接性看的最久的一本书了。不过，我还是先反思一下自己 再看答案吧。
昨晚妈妈跟我提了上班的事情，我说我想在家看孩子，只要三年就好，到娃上幼儿园，我就继续工作（难道是我很傻么）我妈说，你只考虑眼前，三年以后呢？你觉得你老公一个人压力不大么？到时候过日子的是你们，吵架啥的谁也管不了，被嫌弃我们也没办法。我承认妈妈说的话有道理，但是，我回去上班问题就解决了吗？一个月2000多块钱，娃就养起了么（心里有个声音说，生娃就是个错误）不，我女儿来找我，是来帮我改变我的人生的，是我的贵人，她是没有错的。我心里面一股火，只想出去透透气，拿了衣服刚要出门，儿子死去活来的要跟着，气的老公要揍他，听着儿子哭的撕心裂肺的，我只有妥协，把火自己压在了心里。深深的无力感让我觉得万分挫败，但又无能为力，是啊，我还有两个孩子，不能任性！
他们想要什么样的妈妈？一定也是活出自己的妈妈吧，而不是妥协于现实与生活的人。生儿子的时候，妈妈刚好退休，又愿意帮忙带宝宝，我去上班，再正常不过。可是，现在，我想陪伴女儿长大，他们不能理解，也许他们是无法接受我变成一个家庭主妇吧。
似乎有着那份工作的我，才是他们期望中的样子 他们也不想我上班，但是又觉得现实不允许（我搞不懂为什么在他们的世界里工作永远比我重要） 话说回来，凭啥他们要接受这样的我呢
我自己内心深处也没有安全感吧 一直被自己否定，其实工作矛盾本质的背后，我多希望，他们说，没事，闺女，无论你做什么决定，我们都支持你。而不是一大堆担心和负能量。我只能自己给自己力量，相信未来我会过得很好。
我的思路反复被儿子打断，简单结尾吧。我翻开了露易丝.海的书，找到了关于牙齿的说法：
牙齿代表决定
导致问题的心理原因：长期无决断。没有能力用思想来作分析，作判断。
新的思维模式：我在事实和原则的基础上作出决定，我知道在我的生活中只发生正确的行为。
基本符合我的状况 只是我深刻怀疑我想多了，也许只有我做出决定了，牙疼自己就好了吧，哈哈……
