2018.6.18 我失恋了 他说他爱过我 他说他累了 他说我们不要再互相折磨互相伤害了 他说他的心里已经没有我的位置了 他说他对这段感情看得很开了 我对他来说没那么重要了 没有我也可以 有我的话就更好
下面讲讲我的这段恋情吧 异地军恋一年半多 他去部队了才在一起 今年九月他要回来了 可他要分开了 我求过他挽留过他我不能接受我们一起熬过了那么多个不能见面不能联系的日夜 在快要到头的时候去说出分开这种话 我不懂 为什么他可以轻易抛弃一个陪伴他度过军营枯燥乏味的时光 在外面忍受思念的煎熬 并且还一心一意等他回来的人 我不愿意接受分手的事实 一直觉得我们不该只走到这里的 过去的这一星期每天吃不好 睡不好 一到三点多就会准时醒来 然后再也睡不着 胡思乱想 思念 不甘心 不清不楚的被抛弃都折磨着我 我不能接受这个充斥了我将近所有大学时光的人突然离开 白天晚上都不愿意睡觉 醒来就觉得那个人从此不在我生活里了 特别难受 端午假期分开 熬了一星期 今天又忍不住去找他复合 他也答应了 但找完以后 有点后悔 这样一找 自己在他心里的地位又再次掉价了 心里知道即使复合了 我们之间也有道裂痕永远无法修复了 前面几天的煎熬又功亏一篑了 他答应复合 但是我对他来说没有以前那么重要了 他没有我也可以 有我就更好 我竟然卑微到 愿意接受这样子两个人不对等地继续下去 我还想继续待在他身边 想着有他总比没他要好 只要不分开 等他回来了 见面了或许会不一样的 可是隔着屏幕 我真真切切地能感受到 他是真的不爱我了 可我还是不愿意接受啊 自己不愿意走出来 就一直自己折磨着自己 每天都很痛苦 像行尸走肉一样地生活 初恋 真的做不到拿得起放得下 更何况真的用心爱过付出过了 现在的我执念太深 拨通他号码的时候 我妈妈听到了 问我是不是给他打电话 我说嗯 我妈妈真的很生气 她骂我犯贱 说这样子他会更瞧不起我 可我还是听不进去劝 还是给他打了电话 他在游戏就拒接了 后来回过来 我没接到 我在打过去 他接起来 我们大概打了半小时 他的态度都完全和以前不一样了 以前和我打电话我对他来说是最开心的时光 现在和我打电话他觉得是负担 挂电话也是很着急 说个拜拜就结束了 我不愿意去接受这个人对这段感情的变化 因为太仓促太突然 我不明白 一段感情怎么可以这么脆弱 瞬息万变 之前我要分的时候 他苦苦挽留我 我就冷淡了他几天前他就坚持不住了 要走了 我怎么挽留都没用 分开之后 我也自责过后悔过 是我自己作掉了 亲手葬送了这段感情 但他也没经得起考验
身边的人都劝我不要再去找他 千万不要再去找他 开导我安慰我劝我 看我不听劝 也有朋友气的要骂我 家人也开导我 可我太执迷不悟 克制不住自己的情绪 一直由着性子来 包括后来还去找过他爸爸 找过他战友 再后面实在没办法 今天又去找了他 真的一次比一次卑微 可在他眼里 我的好坏也就这样了 他并不关心
今天我也不知道算不算复合了 可我知道就算复合了 也回不到过去了 一直揪着过去不放 活在回忆里的人只有我 他都放下了 那在往前走 可我还在原地不动 我不知道我要花多少时间能走出来 能接受这个事实 可我很想走出来了 只是想法控制不住 想太多这个毛病太难改掉 我一直给自己留的余地太多 总觉得我们还可以回去的时候总觉得我改一改以往的毛病 他会喜欢我的 会给我机会的
也许就像很多人说的一样 一段感情里 男生要分开 那是真的结束了 而女生所有大张旗鼓的离开都是为了证明自己的存在 从未真的想要离开过
身边的人都说我这一年多不算久 而且也没失去什么 因为就像是网恋 一直都是跟手机在谈恋爱 可是以前我一直觉得没关系啊 只要足够爱 见不到又怎么样 隔着手机又如何 我们总有结束异地的一天 真的到了快结束异地的时候 他选择放弃了 所以我真的很难接受 并且不知道自己要在什么时候才能真正的放下 做回自己 去遇见更好的人 只希望那个不要太久
最近一直在给身边的人传递负能量 今天又去找他复合 没有脸和身边的朋友倾诉了 只能在这里记录下来 好让自己舒服点 憋着难受
